Вход
что делать, если взрослые называют ребёнка жадиной

Что делать, если взрослые называют ребёнка жадиной и эгоистом

Вопрос прислала Валерия из Италии:

— Дочке будет три в январе, с сентября она ходит в Монтессори-школу. Мне страшно надоело слышать от посторонних и бабушки, что она эгоистка и жадная. Очень негативные слова! Как объяснить взрослым, что такое поведение недопустимо? Дочь не делится едой с бабушкой и другими детьми, не даёт свои игрушки, особенно когда её просят. Она не хочет целовать, когда просят, иногда посылает воздушные поцелуи, и это сердит отца и бабушку.

Мы попросили прокомментировать ситуацию детского психолога Наталию Гончарову и Монтессори-педагога (AMI 0–3) Анну Федосову.

Рекомендации Наталии Гончаровой:

— Поведение вашей дочки в этом возрасте нормально и закономерно. Она учится разделять «моё» и «чужое», определять границы. В 2–3 года дети осознают, что могут принимать решения и даже имеют определённую собственность. Иногда это приводит к категоричности: некоторые дети в начале этого этапа вообще не делятся с другими. Данный этап проходят все дети, и гораздо тревожнее, если ребёнок в три года готов отдать все свои игрушки.

Обязательно поддерживайте дочку, объясняйте ей, что никто не может заставить её делиться своими вещами, точно так же, как и она не может брать чужое без разрешения. Если девочка решила поделиться, поощряйте такое решение, обращайте внимание, как здорово играть всем вместе как своими, так и чужими игрушками с разрешения владельца. Расскажите, как договориться на время обменять свою вещь на чужую. Делайте акцент на том, что предметы обязательно возвращаются владельцу.

Это касается и поцелуев. Они, как и другие проявления чувств, являются собственностью вашей дочки, и только ей решать, хочется ли ей целовать человека или нет. Нельзя заставлять целовать кого-либо против желания. Это может закончиться тем, что ребёнок будет негативно относиться к поцелуям и объятиям.

У взрослых существуют определённые установки касательно поведения детей из-за незнания этапов детского развития или каких-то личных травм. Попытайтесь объяснить бабушке и отцу, что «жадность» в данном возрасте свойственна всем детям и скоро это пройдёт. Выберите для разговора спокойный момент, когда дочки не будет рядом, и дружелюбный тон. Но имейте в виду — бороться с установками взрослых людей сложно.

В любом случае для ребёнка важно знать, что по крайней мере один значимый взрослый на его стороне. Поэтому, когда дочку называют «жадиной» как родственники, так и посторонние, дружелюбно, но настойчиво опровергайте их: «Она не жадина. Это одна из любимых кукол, и дочка пока не готова ею делиться. Скорее всего, в будущем она даст ею поиграть, но это её решение, потому что это её личная вещь».

Если ребёнка называют эгоистом и жадиной

Рекомендации Анны Федосовой:

— Заданный вопрос касается социальной адаптации и корректной защиты достоинства ребёнка. То есть с точки зрения уважения права каждой личности:

  • на пространство и границы тела (объятия и поцелуи — акт интимности, который должен совершаться по обоюдному желанию и согласию);
  • владение собственностью (даже у совсем маленького человека есть личные вещи и пища);
  • эмоции и предпочтения (любить по принуждению или долгу никто не может. Навязанная извне необходимость выражать или имитировать чувства, которых не испытываешь, — насилие).

Надо понимать, что описанное гуманистическое отношение к личности — очень молодо. Оно отвечает запросу развитого общества на важность уникальности каждого человека. Прекрасно, что вы это чувствуете, но из этого не следует, что по мановению волшебной палочки исчезнут прежние культурные нормы. Люди, являющиеся их носителями, имеют право продолжать жить по-своему, они по-прежнему ожидают от других то, что привыкли считать социально-одобряемым.

Отношения с родственниками — результат какого-то компромисса. Вы не выбираете этих людей, но хотите с ними считаться, так же как они не выбирали вас и тоже вынуждены уживаться с вашими привычками и представлениями о мире. Определение приемлемых границ — задача взрослых людей.

Хорошие отношения с родственниками — хорошо, и близкие люди всегда идут на уступки и встречные действия для поддержания семейных уз. Для вашей дочери в общении с родными есть момент адаптации к культуре, которая её окружает. Это важный опыт принятия и одобрения со стороны других людей. Это её поиск баланса между своими желаниями и ожиданиями окружающих. Чтобы такой выбор могла сделать она, прежде для себя нужно сделать его вам. Как далеко вы готовы пойти навстречу, как корректно не позволить вторгнуться дальше возможного для вас. Это можно сделать самостоятельно или с помощью близкого, которому вы доверяете.

С трёхлеткой уже можно обсуждать вежливое поведение и желания других людей. «В Италии при встрече многие люди целуют друг друга. Ты можешь делать так или отказаться». Если ребёнок выбрал «отказаться», помогите ему сгладить ситуацию, мягко, но настойчиво пресекая обзывания взрослых и переводя всё в плоскость того, что «бабуля огорчилась, что не может поздороваться с тобой так, как привыкла».

Фокусируясь на чувствах, важно отсекать далеко идущие выводы на тему «хорошие девочки не огорчают…». Взрослые бабушки сами справляются со своим огорчением, а не перекладывают его на внучек. Если вы делаете приемлемым оба варианта, дочь свободно выберет, какое неудовольствие беспокоит её меньше: тесное приветствие или огорчение дорогого человека. Когда это её выбор, она будет совершенно иначе чувствовать себя в неприятной ситуации. «Папа любит, когда ты его угощаешь. Ты можешь делать так или отказаться», «Лучше малышка поделится с тобой в следующий раз, когда сама этого захочет, чем сейчас ты будешь на неё давить».

Часто нарушающие границы просьбы «поделиться» продиктованы беспокойством о мифической жадности, грозящей укорениться в драгоценном малыше, либо банальным незнанием, во что поиграть с крохой, с которой хочется пообщаться, но не совсем понятно как. Снизить напряжение помогает режиссура ситуации. Предусмотрите на семейной встрече участие младших членов в раздаче чего-либо, с чем не жалко расстаться: поручите раздать салфетки, мелкие подарки, хлеб… У родственников будет повод сказать спасибо, у ребёнка — возможность услышать благодарность. Предложите конкретную игру бабушке или папе или пригласите их в общее занятие.

Универсального рецепта создания уважительных и доброжелательных отношений с родственниками нет, и ваше персональное решение вряд ли будет простым. По мере сил сосредоточьтесь не на взаимных обидах «Как можно маленького ребёнка назвать жадиной!», а на позитивных моментах: «Беспокоюсь о том, чтобы внучка была воспитанная и меня любила», «Хочу, чтобы бабушка поддерживала и вдохновляла внучку», и на усилиях, которые можно предпринять, чтобы каждый получил своё приемлемым для близких путём.

Источники фото:

wallpaperup.com

pernenat.al

Редакция

Оставить комментарий

apteka mujchine for man ukonkemerovo woditely driver.