Вход
Мама ругает сына

Хороший или плохой: «оценки» со стороны

Конечно, теоретические все знают, что не стоит сравнивать детей друг с другом и какими-то недостижимыми идеалами (книжными героями и т. д.), что не стоит оценивать личность ребёнка, допустимо оценить лишь какие-то поступки. Практически родителям не всегда получается претворить в жизнь то, что они знают в теории. И особой сложностью являются «оценки» со стороны. Нередко бывает, что посторонние люди вмешиваются в процесс жизни семьи. Из самых лучших побуждений прохожие начинают стыдить плачущего или упирающегося ребёнка, стараясь помочь матери. В этих случаях родителям приходится достаточно сложно. С одной стороны, замечание ребёнку делает взрослый и как будто «взрослый всегда прав». С другой стороны, это замечание не всегда помогает родителю в данный момент договориться с собственным ребёнком.

Давайте рассмотрим типичный пример. Трёхлетний Витя не хочет уходить с прогулки домой: он устал, перегулял, и стоило вернуться домой ещё час назад. Но так уж получилось, что погода была хорошая и мама поддалась на уговоры Вити. Теперь мама сожалеет, что согласилась погулять ещё. Но ничего не поделаешь. Итак, Витя сидит на земле и ревёт. Мама пытается договориться с Витей, но пока безуспешно. В какой-то момент спокойные слова мамы начинают действовать, и Витя почти готов встать. И тут вмешивается проходящая старушка: «Какой плохой мальчик! Ты чего сидишь на земле? Ты почему маму не слушаешь? Надо маму слушаться, а то мама тебя любить не будет!». Витя секунду молчит и разражается плачем снова… Конечно, страшно, что мама не будет любить… Это повод поплакать. Теперь уже маме ничего не остается, как брать орущего Витю на руки и нести домой. Помогла ли старушка? Конечно, нет. Как известно, добрыми намерениями вымощена дорога в ад.

Наверно, каждый родитель сталкивался с тем, что его ребёнка называют плохим, грязнулей, невежливым, невоспитанным и т. д. Как поступить родителю в этом случае? Согласиться с прохожими?

Папа с плачущим ребёнком

Четырёхлетняя Маша просит в магазине «киндер». Они с мамой стоят в очереди на кассу и, конечно, рядом есть любопытные зрители, которые вмешиваются. Средних лет мужчина говорит: «Девочка, как тебе не стыдно просить? Хорошие девочки не выпрашивают покупки. У мамы нет денег».  Вот она, оценка. Получается, раз хорошие девочки не просят, то Маша точно плохая. А какие варианты поведения у мамы? Рассмотрим оба. Мама может воспользоваться помощью мужчины и начать стыдить Машу: «Вот видишь, Маша, даже посторонние люди замечают, что ты плохо себя ведёшь. Разве можно всё время просить? Хорошие девочки так не поступают». Что чувствует Маша? Что мама и чужой мужчина объединились против неё. Двое взрослых против одного ребёнка. У Маши ощущение, что мама не защитит её, что она плохая. А вот и другой вариант. Мама говорит: «Маша очень хорошая девочка. Просто ей очень хочется киндер. Бывает, что не всё удается купить. Все расстраиваются, когда не удается что-то получить. Да, Маша?». У тут уже у Маши совсем другие чувства. Мама признала её право на желание и своё право на то, что она его не удовлетворит.

Очень часто мы, взрослые, от беспомощности хватаемся за соломинку, которую бросают нам посторонние люди. И эта соломинка не всегда помогает нам выплыть, т. е. решить сложную педагогическую ситуацию. Соглашаясь с негативными оценками собственных детей другими людьми, мы отдаляемся от своих детей. И как раз в том момент, когда наша поддержка им особенно нужно. Это не значит, что мы всегда должны в штыки принимать мнения других людей. Ситуации бывают разные. Иногда стоит обратить внимание на слова окружающих.

Пятилетняя Оля с мамой едут в поезде. Оля начинает громко петь. Мама не успевает попросить Олю не петь, как соседка делает замечание: «Девочка, веди себя спокойно. Какие невоспитанные сейчас дети!». Стоит ли в этом случае игнорировать замечание? Согласитесь, само замечание более чем уместно, но форма грубовата. Что ж, и взрослые иногда бывают не слишком-то вежливы. И тогда мама смягчает ситуацию: «Оля, ты мешаешь другим. Нашей соседке неприятно, когда ты кричишь. В поезде не принято громко петь. Давай лучше я тебе почитаю». В этом случае мама согласилась с тем, что дочь вела себя не так, как принято в общественном месте. Но не согласилась с тем, что дочь невоспитанная. Заметим, что мама обратила внимание Оли на то, что важно учитывать и мнение, и желания окружающих. Конфликт оказался исчерпан.

Давайте будем уважать не только посторонних, но и собственных детей. И в заботе о собственных детях не будем забывать об окружающих.

Принцип отсутствия оценок

Мы подробно обсудили отрицательные «оценки» со стороны посторонних людей. А что же с положительными оценками? Ведь бывает, что чужие люди не ругают, а хвалят ребёнка. Положительная оценка не столь травматична, напротив, порой она бывает приятна и ребёнку, и родителю. Однако и в положительных «оценках» есть некоторые нюансы.

Десятилетний Ваня с мамой возвращаются домой из магазина. Каждый несёт по сумке. Собственно, ничего необычного не происходит. Однако бабушки, сидящие у парадной, так не думают и с восхищением говорят: «Какой Ваня молодец! Так помогает маме!». Маме приятно слышать хорошие слова о сыне. Отчасти она слышит похвалу самой себе, ведь это она воспитала такого хорошего сына! Ване тоже приятно. И так происходит каждый день. Ваня открывает маме дверь, пропуская вперёд, и снова слышит похвалу сидящих бабушек. Выносит мусор – и снова вслед летят слова о том, что он труженик. Между делом Ваня слышит и том, что другие мальчики не такие. Они не помогают родителям, им лишь бы бегать и играть в футбол. А вот дальше события развиваются не совсем так, как хотелось бы маме. Ваня периодически начинает отказываться от привычных домашних дел. Если раньше он воспринимал помощь по дому как что-то естественное, ведь они с мамой семья и каждый должен вносить свой вклад, то теперь он воспринимает свой вклад как одолжение. Ваня стал говорить маме, что он и так много всего делает, что никто из его друзей не делает столько домашних дел и т. д. Как повлияла похвала посторонних людей на Ваню? Он почувствовал, что делает что-то сверхъестественное. До этого он не смотрел на то, как живут другие семьи, что делают другие дети. Он просто привык с детства делать всё вместе с мамой и не считал свой вклад каким-то особенно важным. Но в какой-то момент ему показалось, что он не такой, как все. Ему даже стало казаться, что его эксплуатируют… Вот такая обратная сторона положительной «оценки».

Приведём и другие примеры. Лиде 5 лет. Она обычная девочка. В меру спокойная, в меру активная. Но достаточно чувствительна к тому, что о ней говорят другие. На детской площадке около дома большинство детей ведут себя очень активно: и мальчики, и девочки много бегают, играют в активные игры и, конечно же, пачкаются. Лида играет в активные игры чуть меньше других, такой уж у неё характер. Иногда они с мамой просто читают книгу на лавочке или разговаривают. Однажды соседка похвалила Лиду: «Ты такая спокойная и аккуратная. Все дети грязные, а ты с улицы чистенькая возвращаешься». Несколько таких комментариев за небольшой период времени способствовали уменьшению активности девочки. Она стала больше времени сидеть и читать и меньше бегать, перестала играть в те игры, где можно испачкаться. Была ли эта похвала полезной для Лиды? Сложный вопрос. Скорее нет.  Она стала вести себя так, чтобы её хвалили, но делала она не то, что ей хотелось, а то, за что хвалят.

Ситуации бывают разными. И ведём мы в них себя по-разному. Бывает, что осуждаем кого-то, бывает, что хвалим. Любые оценки (и положительные, и отрицательные) могут принести к последствиям, которых мы не ожидали. Слово – мощное оружие. Бывает, что последствия сказанного весьма серьезны. Взрослым стоит задумываться о своих словах, о возможных последствиях сказанного.

Читать по теме:

Безоценочность в общении с детьми

Разная похвала: как правильно хвалить поделки ребёнка

Юлия Гусева

1 comment

  1. Екатерина 7 августа, 2016 at 06:26 Ответить

    Добрый день! Скоро нашей дочке 3 года. Она очень любимая, замечательная и чудесный во всех отношениях ребенок ;). С рождения у нас были небольшие проблемы по неврологии и очень истеричный характер. В 9 месяцев она не отпускала меня ни на шаг и в основном жила на руках. Сама особенно не интересовалась шкафами, порошками, поэтому я и не думала что-то куда-то прятать. Аня (так зовут дочку) с удовольствием рассыпала рис по кухне и играла в другие очень и не очень замусоренные игры, обязательно с мамой. ПОЭТОМУ) я поощряла любую инициативу, хвалила, восхищалась ее рисунками (честно признаюсь меня восхищают ее психоделические картины). Восхищались бабушки, а одна бабушка очень любит говорить «какая ты молодец, другие-то девочки так не делают, у других девочек такого нет». Я сама понимаю что это неправильно. Но я никогда не думала, что прямая похвала в возрасте до 3х лет, может как-то негативно сказываться на воспитании ребенка.
    С недавнего времени, когда Аня делает что-то хорошо, она просит : «Мама, скажи молодец», для нее это буднично, обыкновенно, она часто слышит похвалу. Ее рисунками я продолжаю восхищаться: «Аня, это чудесно, мне очень нравится», но значит ли это что прямое «ты молодец» необходимо перестать использовать (как на рисунке). Повторюсь, раньше я не задумывалась над этим, почитывая то там, то здесь, психологов, методики воспитания, я вынесла под общий знаменатель то, что ребенок должен быть любим и похвала — это как один из способов выражения этой любви. Так ли это и какие допустимы способы выражения моего восхищения делами ребенка?
    Что меня пугает сейчас? Если ребенок в 3 года уже сейчас просите ее похвалить, не получится ли так, что в дальнейшем ситуация только усугубится и Анна очень будет зависеть от одобрения окружающими и делать все только за похвалу?
    Можно ли поподробнее прочитать про положительные оценки, потому как в моем случае уйти от оценок не представляется возможным, потому как бабушки все равно будут хвалит ь в недопустимой форме, а Анна проводит с ними много времени, ну и я этим тоже иногда страдаю.
    Заранее спасибо!

Оставить комментарий

apteka mujchine for man ukonkemerovo woditely driver.