Вход
надо ли учить ребёнка общаться

Надо ли учить ребёнка общаться с другими людьми. Часть 2

Мы собрали вопросы читателей в наших группах в социальных сетях на тему «Социализация детей» и задали их Эдварду Креймеру, директору по образованию ММЦ «Отрада» (имеет диплом Американской ассоциации Монтессори, 9 лет преподавал в штате Миннесота).

Перед вами вторая часть ответов нашего эксперта, в которых разбираются как общие, так и конкретные ситуации. Первую часть вы можете прочитать здесь.

  1. Следующая ситуация: мальчик лет четырёх побежал за другим мальчиком (примерно ровесником), толкнул его. Тот упал, недоумённо смотрел на толкнувшего. Тут же на обидчика накинулся папа обиженного, подбежал к сыну, отряхнул штаны. Обидчика отозвала мама. Детям не дали самим разобраться с ситуацией. Я призадумалась: а когда вмешательство родителей в игры/отношения/ссоры детей оправдано? Стоит ли вообще вмешиваться, если дети не просят?

– Замечательный вопрос! Тот, кто задал этот вопрос, сделал хорошее наблюдение. Взрослые думают, что решают проблему за детей, но на самом деле они просто остановили её. Дети просто ничего не извлекут из такой ситуации. Ребёнка уже толкнули. Было бы интересно на месте родителей посмотреть, что случится, убедившись, что ничего опасного не произойдёт, как дети справятся с такой ситуацией. Мы взрослые, и наша первая реакция: «О, этому ребёнку что, всё сойдет с рук? Где справедливость? Справедливость!» И я понимаю эти чувства, но это чувства взрослого человека. Мы не можем знать реакцию ребёнка, дети могли в конечном счёте уладить всё мирно, но их просто развели по разные стороны. Если я немного изменю ситуацию и на площадке буду единственным взрослым, наблюдающим за взаимодействием двух детей, всё выглядело бы совсем по-другому. Человек, задавший вопрос, видит двух взрослых, и когда ты на площадке, то не можешь влиять на людей из другой семьи. Ты не знаешь их культуру, не знаешь их ценностей, кто-то из родителей может сказать: «Если тебя кто-то ударил, ударь в ответ», а в другой семье могут сказать: «Если тебя кто-то ударил, сразу же уходи и не говори с ним никогда, потому что этому человеку нельзя доверять», или «Если человек не выглядит опасно, то ты можешь спросить его: почему ты так сделал? Мне не нравится!», понимаете? Найти какое-то конструктивное решение. Но если бы на площадке были только я, мой ребёнок и ещё один ребёнок, а поблизости не было бы других взрослых, если бы случилась такая ситуация, когда мой ребёнок толкнул чужого ребёнка, как взрослый сначала я бы мог обратить внимание на чужого ребёнка, я бы не обратил внимание на того, кто толкнул, потому что это не тот, кому нужно внимание, оно нужно тому, кого толкнули. Также это сигнал для ребёнка: «Если я буду толкаться, то этим я не привлеку внимание». Это тот вывод, к которому дети иногда приходят: «Если я не сделаю ничего плохого, никто не обратит на меня внимания. Но если я сделаю что-то не так, то на меня все обратят внимание, столько замечательного внимания взрослых!». Итак, если вы подойдёте к другому ребёнку со словами: «Ой, похоже, это было очень больно! Ты в порядке? Я могу чем-то помочь?» – это сильно помогает ребёнку: вот мама или папа того, кто меня толкнул, и это даёт сигнал, что тот поступил неправильно. Но вашем ребёнку не нужна какая-то активная реакция и обсуждение его поведения, я бы не стал резко реагировать на своего ребёнка. Он уже видит мою реакцию и поведение. Если мой ребёнок в этот момент пытается отвлечь меня, я могу сказать: «Мне нужно немного времени на себя, я немного расстроен», что-то вроде этого, не обязательно именно так. Детям важно ваше одобрение, им важна связь с вами как со взрослым. Показывая что-либо своим поведением и примером, вы можете повлиять сильнее, чем словами. Я бы подумал, почему мой ребёнок толкнул другого ребёнка. Например: «Ах да, неделю назад я был на парковке, и кто-то занял моё место, и я стал сигналить и накричал на того человека, и затем мы уехали на другое место, и он мог увидеть моё агрессивное поведение. Да, мне стоит подумать над своим поведением». Так что не следует проводить воспитательную беседу о том, что плохо бить других детей, сразу после случившегося, это не время для обсуждений. Время придёт несколько позже. Так ваш ребёнок сможет увидеть, каково быть ответственным человеком.

как научить детей общаться

  1. Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, моему сыну 3,5 г. В садике часто жалуются, что сын то дерётся с детьми, то кидается песком, мы разговариваем с ним, что так поступать нельзя, но это мало помогает. Как нам поступать и что объяснять сыну?

– Ещё один хороший вопрос. Конечно, нужно понимать конкретную ситуацию. Но в целом можно выделить несколько причин. Первое: сначала я бы посмотрел на своё поведение, как я уже говорил. Я бы подумал: делал ли я что-нибудь не так, и даже не обязательно я, а кто угодно в жизни ребёнка, кто мог подать пример своим поведением, и ребёнок мог видеть это. Может быть, дедушка был на войне и рассказывает, как убивал нацистов, понимаете? Разговоры про насилие могут восприниматься ребёнком в раннем возрасте очень серьёзно, и дети могут решить, что в порядке вещей вести себя так агрессивно, не понимая пока особенностей контекста ситуаций.

Но, если я посмотрел на себя и на то, что происходит в жизни ребёнка, и не увидел там причин такому поведению, то ещё одной причиной может быть то, что я не очертил границ для моего ребёнка. На интуитивном уровне кажется, что здесь есть противоречие: деструктивное поведение как результат отсутствия границ. Ведь некоторые родители устанавливают слишком жёсткие рамки, и также получают обратный эффект: ребёнок становится очень злым. Но я на самом деле не об этом, а о разумных границах, позволяющих детям знать, что есть кто-то, кто держит всё под контролем. Это не значит, что я контролирую твою жизнь, но, значит, что если дети сделают что-нибудь странное (а многое из этого происходит неосознанно, это не значит, что ребёнок осознанно решает), то его остановят. Я приведу пример. Может быть, ребёнок, который подрался в детском саду, многого добивается так. Например, если он не хочет спать, то не спит, даже если уже пора: может начать плакать, привлекать внимание, закатывать истерику, и кто-нибудь скажет: «Ладно, пусть ляжет попозже». И ребёнок видит, что границ нет, и это может проецироваться на общение детей в школе: я хочу эту игрушку и я её возьму, и я буду толкаться, потому что дома я получаю то, что хочу. Это может выражаться не через физическое воздействие, а через слёзы и истерики и прочее. И ребёнок может драться, не подозревая о границах в его жизни, и в этом садике отсутствие границ выражается через драки с другими детьми. Это всего два варианта из множества возможных.

– Возвращаясь к вопросу – что же предпринять родителям?

– После выявления проблемы, прежде чем предпринять что-либо, рассмотрите ситуацию. Подойдите к этому как учёный и хорошо подумайте, что могло быть причиной. Вы не можете просто решить вопрос таким образом: «Он дерётся. Я сказал прекратить, а он не прекратил».  Если учёный видит, что способ не работает, он не станет продолжать его использовать, он бы стал искать то, что сработает. Когда ребёнок ведет себя так, то для изменения такого поведения в первую очередь обратите внимание на насилие дома или в других местах, где он мог его увидеть. Может быть это телевизионные передачи или родители иногда применяют грубую силу. Если причина очевидна, постарайтесь её устранить, будь то насилие по телевизору или в семье. Но если это второй сценарий, с отсутствием границ, если ребёнок не сдержан и делает всё, что заблагорассудится, то вам нужно начать устанавливать эти границы. Это сложный процесс и занимает много времени, потому что вы уже воспитали в ребёнке идею противостояния. Он будет прорываться через ваши границы и получать что хочет. Так что, когда вы начнете это менять, укреплять границы и придерживаться их, вас будет ждать сильное сопротивление. Но это нормально: вы всё ещё можете это изменить. Все что вам нужно сделать – это разумно расставить границы. Например, здоровое питание: пришло время обеда, а ребёнок хочет есть только мороженное и ничего другого, или хочет просто хлеб. Вы можете подумать, как здесь обозначить границы. Некоторые границы он не будет замечать совсем, например, не выставляйте хлеб на стол, а только здоровую еду, из которой можно выбирать, и вам не придётся устанавливать серьёзных запретов. Если ребёнок скажет: «Я не хочу ничего из этого», то вам нужно найти в себе силы, чтобы настаивать на установленных границах. Искушение дать ребёнку хлеба велико, потому что вы не хотите, чтобы ребёнок голодал, но не бывает таких детей, которые стали бы голодать потому, что они решили не есть чего-либо. Так что если вы предоставите выбор из здоровой еды, то прежде чем проголодаться, ребёнок выберет или грушу, или болгарский перец, или лист салата, или ещё что. Они съедят что-нибудь, будьте уверены. Так что родители, если у них есть терпение, решимость стоять на своём и придерживаться тех границ, которые они пытаются установить, то, несмотря на все возражения и проблемы, ребёнок будет есть то, что вы даёте, и это будет здоровая еда. И вы должны быть позитивными, говорить ему, что это полезно и рис с овощами сегодня очень вкусный, а котлеты сегодня очень хороши. Оставайтесь позитивны, не разжигайте конфликт с вашим ребёнком, будьте выше этого, будьте таким, каким вы нужны ребёнку, будьте спокойны насколько это возможно, хотя все эти советы легко дать и тяжело выполнить. Так что вам предстоит тяжёлая работа по изменению границ. Но как только ребёнок привыкнет к границам и начнёт к вам прислушиваться, всё станет спокойным. За свою карьеру я видел такое сотни раз, и это всегда удавалось. И ребёнок не разлюбит вас после этого. Наоборот, потом ребёнок вас будет уважать ещё больше и будет ещё теснее связан с вами после всех трудностей, потому что вы оставались позитивны, помогли ему справиться, даже несмотря на то, что установили границы.

учим детей общаться

  1. Скажите, в каком возрасте ребёнок понимает, что нужно делиться? У меня прокат детских товаров и игровая комната. Дочь спокойно относится к тому, что приходят люди и берут игрушки в аренду, уносят их. Но когда мы приносим игрушки в садик, она начинает кричать «моё», не подпускает детей к игрушкам. Может полдня просидеть на горке, чтоб никого не пустить на ней кататься. Почему ребёнок в одном случаи играет со сверстниками, в другом – жадничает.

– Похоже, для ребёнка стало привычным, что люди, беря в аренду игрушки, уходят. Так что она не привязывается к игрушкам. Но когда ребёнок выходит с этими игрушками из дома, то они могут что-то означать для него, например, безопасность. Это необычно для ребёнка. Может быть, ребёнок привык, что люди приходят и берут вещи в аренду. Или к тому, что эти вещи берут и возвращают. Я не уверен. Но, когда она в садике, возможно, для неё это нечто иное: она не хочет делиться, потому что это её игрушка. Я должен сказать, что для ребёнка вообще нетипично сказать: «О, мои игрушки пропали, ну и ладно». Мне интересно: сдаются ли игрушки в аренду из её собственной комнаты или из комнаты, в которой лежат игрушки для сдачи в аренду, потому что ребёнок может чувствовать себя участником процесса. Она может видеть себя человеком, который выносит вещи из комнаты и заносит обратно. Я не знаю, это очень интересно. Но обычно нельзя просто взять и привить ребёнку в таком возрасте желание делиться, вы не можете им постоянно говорить: «Ты должен делиться, ты должен делиться». Единственный способ: чтобы ребёнок видел, как делитесь вы, что другие дети тоже делятся и делают это естественно. В Casa классах (3–6 лет) младшие, дети в 3 года ещё точно не достигают такого уровня, и не в 4 года, да и большинство пятилетних. Но интересно, что дети в определённом возрасте, около 6 лет, если они находились в среде, где преподаватели делились, и дети видели это, изменяли поведение. Они читали с преподавателями книги о щедрости и жадности, например, но это не делалось напрямую, мы никогда не говорили: «Вы должны делиться», потому что ребёнок не видит никакой связи с реальной жизнью, он в таком случае просто делает то, что ему скажут. Вы можете заставить делать ребёнка почти что угодно, даже иррациональные вещи, например, не есть рис по вторникам, он может вырасти и так и не есть рис по вторникам либо же восстать против этого правила и отныне всегда есть по вторникам только рис. Говорить им о том, что нужно делиться, не имеет смысла, вот почему Монтессори-классах мы создаём ситуации, в которых желание делиться приходит само и затем дети начинают делиться естественным образом. И я вижу шестилетних детей, которые внезапно поняли этот процесс. Это не значит, что дети младшего возраста не делятся, дети в три года могут почувствовать щедрость и желание делиться, но пытаться контролировать этот процесс бессмысленно. Просто нужна среда, в которой это будет полезно и будет поощряться опосредованно.  Но руководить и обучать напрямую наставлениями будет очень, очень трудно.

Редакция

Оставить комментарий

apteka mujchine for man ukonkemerovo woditely driver.