Вход
общение детей

Надо ли учить ребёнка общаться с другими людьми. Часть 3

Мы собрали вопросы читателей в наших группах в социальных сетях на тему «Социализация детей» и задали их Эдварду Креймеру, директору по образованию ММЦ «Отрада» (имеет диплом Американской ассоциации Монтессори, 9 лет преподавал в штате Миннесота).

Перед вами третья часть ответов нашего эксперта, в которых разбираются как общие, так и конкретные ситуации. Вы также можете прочитать первую и вторую части ответов.

  1. Как вести себя маме в случае, если ребёнка обижает более активный/бойкий/старший/крупный (нужное подчеркнуть) ребёнок. Малышу 2 года. Хочется найти правильный подход в такой ситуации: отругать противника, пожалеть своего, учить давать сдачу или игнорировать поведение, избегать контакта... Хочется показать правильное поведение без излишней агрессии, но и с ощущением защиты, чтоб у ребёнка появилась правильная оценка ситуации. Обидчик тоже ребёнок и в большинстве случаев он играет, но по «своим» правилам, которые не по душе моему малышу. Детки встречаются разные и мы только в начале пути социализации: раньше в большинстве своём была мама/бабушки/родственники.

- Да, первая реакция у всех – испуг и желание ответить агрессией на агрессию. Лично я против этого, я сторонник точки зрения: «Око за око – сделает всех слепыми». Но я понимаю этот импульс и почему люди это чувствуют. Итак, этот человек ищет ответа на вопрос: как справиться без насилия. В Монтессори-образовании всё сводится к выбору ребёнка, и он не может сделать выбор сразу же, наша задача – помогать принимать решения. Итак, если старший ребёнок ведет себя агрессивно, мы можем поговорить с нашим ребёнком и сказать: «Ты расстроен, я это вижу, его правила игры не для тебя, они тебе не нравятся, и ты можешь либо играть по его правилам в его игру, или поступить иначе: поиграть с другим мальчиком или девочкой». И вы предложите ему варианты. Ему всего два года, и я думаю, для него это будет неожиданностью, принятие решений – это тяжело. Хорошо, если родители предлагали ему делать выбор ещё раньше, например, какую рубашку надеть сегодня или какой выбрать сок. Если ваш ребёнок не умеет принимать решения, то вы застрянете в этой ситуации, ребёнок не сможет её разрешить. По мере его взросления вы можете давать ему более сложный выбор. Например: «Что ж, ты можешь поговорить с ним и сказать ему, что ты думаешь о его правилах. И он может согласиться изменить правила или может не согласиться. А у тебя есть выбор: ты можешь придерживаться правил или уйти». Интересно, что если вы не обращаете внимания на того более взрослого мальчика, но позволите ему услышать эти рассуждения с вашим ребёнком, он может понять: «О, если я устанавливаю правила, которые не нравятся тому мальчику, то он может уйти или установить собственные правила». Социализируясь, дети часто учатся опосредованно, поэтому всегда хорошо проиграть такие новые для них ситуации, потому что у детей нет нашей системы принятия решений. Хотя у некоторых взрослых её тоже нет и никогда не было, они принимают плохие решения, общаются с грубыми людьми, которые привносят негатив в их жизни, и это идет из детства, из-за того, что их не приучили принимать рациональные решения.

– То есть ваш совет учить ребёнка не стратегиям, а учить принимать решения?

– Да, хотя это тоже стратегия. Конечно, здесь нужно объяснить, когда можно обострять ситуации, а когда пойти на мировую, основываясь на том, насколько другой ребёнок может представлять угрозу. Если вы видите, что это разрушительные паразитические отношения, и вы не думаете, что ваш ребёнок может принять решение в этой ситуации, то, возможно, сейчас для вашего ребёнка это пока представляет трудность, и ему лучше посоветовать избегать общения с такими детьми. Но если ваш ребёнок лишь немного уступает другому, то вполне возможно, что он сможет принять верное решение.

социализация детей в обществе

  1. Что стоит делать родителям или педагогу при конфликте между детьми. Например, когда один ребёнок мешает другому спокойно заниматься и продолжает отвлекать, несмотря на замечания педагогов. Что делать в таком случае?

– Это ещё один случай, когда мы должны изменить наше поведение так, чтобы дети могли поступать так же. Мы хотим, чтобы они могли принимать решения, которые их устроят. Наша цель – сделать так, чтобы этот ребёнок не отвлекал других. Но это не единственная цель. В этой ситуации целью может быть сделать так, чтобы дети, которых отвлекают, были достаточно уверенными и способными к принятию решений, таких как, например, уйти заниматься в другом месте или попросить этого ребёнка остановиться. В любой ситуации, происходящей в Монтессори-классе, мы либо усиливаем, либо ослабляем, это может быть уменьшение свободы отдельного ребёнка или увеличение ответственности, возлагаемой на ребёнка. Если ребёнок не способен справляться с ответственностью, преподаватель может действовать строже. Может начаться с того, что преподаватель вообще ничего не предпринимает, а будет просто наблюдать. Мы ведь часто недооцениваем детей, а они могут находить замечательные решения, до которых мы бы не додумались. Я видел, как ребёнок отвлекал другого ребёнка (мы пока не вмешиваемся), которому было пять с половиной лет, а в Монтессори-классе он занимался с возраста 2,5 года. Этот ребёнок – уверенный в себе, знающий правила, действующие в классе. Он ответит тому, что отвлекает: «Знаешь, ты меня отвлекаешь от работы, и мне это не нравится, почему бы тебе не пойти и заняться чем-нибудь». Я видел этот случай собственными глазами не раз, и это преимущество разновозрастных Монтессори-групп, где в одном помещении находятся дети и старшего и младшего возраста. Многие родители негодуют: «Я не хочу, чтобы мой ребёнок учился с пятилетними, ему только три». Мы считаем, что это контролируемая среда, и, когда дети разных возрастов учатся вместе, это благотворно влияет на всех. Так что это могло бы решить проблему, но давайте предположим, что нет, и ребёнок продолжает постоянно всех отвлекать. Тогда педагог может подойти и сказать: «Я заметил, что много кого отвлекаешь, так что постой немного рядом со мной. Мы пройдёмся по классу и найдём тебе занятие». Если это не помогает, мы продвигаемся дальше и дальше, устанавливая для ребёнка границы, ограничивая степень его свободы. Знаете, нет регламента на такие случаи, мы принимаем решения, основываясь на своих наблюдениях, на том, что мы знаем про ребёнка. Обычно у нас учатся по три года в классе, а если они пришли с самого начала, то и по пять лет, так что мы знаем их довольно хорошо.

  1. Что делать, если ребёнок стеснительный, при этом не говорит и довольно плохо понимает на языке среды? Мы русские, но живём в Сиднее. Мой малыш очень стесняется и сторонится порой детей, иногда мне кажется, что это из-за языкового барьера в том числе. Ему 19 месяцев.

– Большой плюс в том, что вашему ребёнку всего 19 месяцев, – у него впереди много времени, чтобы прижиться. Он может вырасти, одинаково хорошо владея английским и русским языками. У детей есть универсальные способы коммуникаций и без знания языка, так что вам не стоит переживать насчёт этого. Много детей вообще не говорят в таком возрасте. Если бы я был в такой ситуации, то создал бы двуязычную среду. Вы живёте в Сиднее, у вас есть большое преимущество, дома вы можете сфокусироваться на русском. Так как это ваш родной язык, вы можете предоставить идеальную модель языка вашему ребёнку. Научить английскому будет сложнее, если у него не будет модели языка. Так что вам нужно найти место, где он мог бы учиться, там есть Монтессори-школы. Ознакомьтесь с подходящими программами, если таких нет, то постарайтесь организовать группу для игр с другими родителями. Или попробуйте создать ситуацию, в которой ребёнок сможет плотно взаимодействовать с носителем языка, и он мог бы к нему привязаться, потому что дети усваивают язык намного эффективнее, если им это нужно. Если, например, это Монтессори- педагог и ребёнок к нему привязывается и хочет с ним общаться. А если это просто случайные люди, то ваш ребёнок вряд ли сможет быстро усвоить язык. Если это смотритель или няня, то ребёнку должно быть с ними интересно, и ему будет хотеться с ними разговаривать. Часть вашего вопроса была о стеснительности ребёнка, но я бы не стал на этом акцентировать внимание, а нашел то, что его может заинтересовать.

общение ребёнка с другими детьми

  1. Моему сыну три года и два месяца. Он не умеет играть с другими детьми. Я не знаю, это нормально или нет? И поэтому этот вопрос меня очень беспокоит. В садик мы не ходим. Начинали осенью ходить, много болели и забросили это дело. Ходим гулять на детскую площадку. И вижу, что сын боится, когда к нему дети подходят. Боится, что у него отнимут игрушку. Сам отстоять игрушку не может. Отходит и плачет. Я не знаю, как мне ему объяснить, как нужно себя вести. Конечно же я ему объясняю, рассказываю, но создаётся впечатление, что он меня не слушает. Или не понимает, о чём я говорю.

– Да, объяснения в этом возрасте не столь важны, как чувства. Вы говорите в своём вопросе: «Меня это беспокоит». Насколько я могу судить, ребёнок может видеть ваши переживания по этому поводу, так что в первую очередь, я знаю, это сложно, постарайтесь быть позитивнее в этой ситуации. Если вы переживаете, и ребёнок чувствует это, то он начинает переживать за саму эту ситуацию – это цикл. Это первая причина, которую я вижу. Во-вторых, вы начали ходить в сад, не получилось, вы бросили. Это то, что видит ваш ребёнок: начинаем, не получается, бросаем. Может быть, этот детский сад был не самым подходящим местом для вашего ребёнка, если вы хорошо изучили этот вопрос: общались с персоналом, знаете, чем занимаются в садике – в этом случае решение уйти было оправдано. Очевидно, что я рекомендую вам Монтессори-центры, не все конечно, сначала убедитесь, что это настоящие Монтессори-центры. Если вы нашли подходящий садик и убедились в том, что это хорошее место, и вы согласны с их философией, тогда вы должны принять однозначное решение о посещении этого сада и не отступать, даже если ребёнок будет болеть. Это отдельный разговор о болезнях, и я не медик, но могу сказать из моего опыта, что, когда дети попадают в новую среду микробов, туда, где много детей, где так много разных бактерий, то это не плохо – так мы становимся здоровее. Вам нужно этим заниматься, потому что организму нужно бороться с этими микробами для того, чтобы стать сильнее и выработать иммунитет. Если постоянно избегать этого, то вы будите просто откладывать неизбежное. Он всё равно будет болеть в какой-то момент жизни. Возможно, вам стоит изменить питание, может быть, побольше спать, когда вы начнёте посещать садик, или в жизни ребёнка происходит перемена. Я делаю то же самое, когда прихожу на новую работу, готовлюсь к длительному авиаперелету, прихожу в новый класс, – стараюсь не перетруждать организм, т. к. знаю, что столкнусь с повышенной атакой бактерий. Так что, если вы найдёте подходящее место для социализации, старайтесь его держаться и преодолеть болезни – тогда в этом будет польза. Если у вашего ребёнка есть проблемы с игрушками, с тем чтобы делиться ими, то не стоит об этом беспокоиться – это такой возраст. Если вы нашли достойный садик с подготовленным персоналом, то там должны знать, как помочь разрешить эту ситуацию. Обычный детский сад сильно отличается от Монтессори-центра. Мы не пользуемся игрушками в Монтессори центре. Мы уже говорили про эгоизм: дети ещё не понимают, зачем нужно делиться, они пытаются вырасти, создать из себя человека, им нужно сперва понять, кто они, а делиться пока не на повестке дня. И это нормально, как мы уже говорили, мы должны создать среду, которая воспитывает желание делиться, а не заставляет. Отправляя ребёнка в Монтессори-центр, не нужно беспокоиться об игрушках, –в классе уже есть всё, что нужно: рисование, наука, математика… В младшей группе – несложные науки, например, научные испытания: что тонет, а что плавает; что примагничивается, а что нет: у любой науки есть разные уровни сложности. Конечно, Монтессори-центр предпочтительнее, потому что здесь проблема игрушек не стоит. Если ваш ребёнок идет в садик со своими игрушками, я думаю, что это не пойдет на пользу ребёнку, потому что он пошёл в садик с очень личными вещами, а взрослые хотят, чтобы он делился ими, хотя это ещё даже несвойственно им. Так что это тяжёлый выбор: либо найдите детский сад, который вас устраивает, либо не давайте ему никаких игрушек с собой. Там должны быть местные игрушки. Также я думаю, что, принимая решение и придерживаясь его, вы покажете ребёнку, что это важно для вас, что вы устанавливаете правила и считаете, что это ему на пользу. Как только вы найдете подходящее место, отправьте туда ребёнка. Конечно, ребёнок будет против, потому что дома всё проще. Дом – это дом. Если вы хотите, чтобы ребёнок там адаптировался, стал частью сообщества этой социальной группы, вы должны придерживаться вашего решения, быть позитивны и показать ребёнку, что вы уверены в садике и хотите, чтобы он его посещал. Но важно, чтобы ваше решение о выборе центра было продуманным.

– Какие еще могут быть варианты социализации, без садиков и центров?

– Социализировать ребёнка только на игровых площадках сложнее, потому что там есть чужие семьи, которые вы не можете контролировать, это ситуация с другими семьями, другими ценностями. Самое лучшее, что вы можете сделать на детской площадке, – просто смоделировать то же самое поведение, может быть... Это прозвучит глупо, но, например, брать свои вещи на прогулку: «Мы возьмём с собой это, но это моя игрушка». Может быть, купите себе мяч, мячи есть и у взрослых людей. И, возможно, вы пойдете гулять в парк, познакомитесь с другой семьёй или встретите знакомых и предложите играть в мяч вместе, таким образом поделившись этим мячом. И тогда вы можете объяснить родителям, как вы пытаетесь научить ребёнка делиться. Это может их заинтересовать, и вы сможете действовать вместе. Я знаю, что это звучит глупо, что вам придется играть и притворяться, но это очень полезно для детей. Потому что они видят пример из реальной жизни и делают то, что делаете вы, вы ведь нравитесь им больше всех.

– Может быть подытожите всё сказанное и дадите общие советы?

– Конечно. То, к чему мы всё время возвращались, самое важное: опосредованное обучение лучше прямых наставлений. Если вы попытаетесь решить некий вопрос на месте, то скорее всего это не возымеет должного эффекта или, возможно, не сработает совсем. Если вы не будете действовать прямо, а подадите свой урок через сотни маленьких жизненных деталей, вместо того чтобы говорить: «Ты должен дать тому мальчику свой мяч, делиться это правильно, делиться это хорошо» – будет лучше. Это основное. Важно, и это идёт вместе с тем, что я уже говорил, – создание среды для достижения успеха и социализации важнее, чем то, что вы говорите ребёнку. Родители говорят: «Я говорил ему много раз» или «Тебе объясняют, что надо делать, ты не понимаешь?». Весь мой опыт свидетельствует о том, что это не сработает. Подумайте о среде, которую бы вы хотели создать для своего ребёнка, до того, как он начнёт принимать решения. Подумайте, в какой центр вы хотели бы отдать ребёнка, во что можно играть на детской площадке или дома, о роли дедушек и бабушек. Много того, о чём стоит подумать и что нужно учесть, поначалу это может быть довольно утомительно, но вскоре вы научитесь думать таким образом, и все ваши решения будут основываться на этом.

Редакция

Оставить комментарий

apteka mujchine for man ukonkemerovo woditely driver.