Вход
Проблемы насилия

Основная проблема насилия – замалчивание проблемы

В современном мире дети нередко сталкиваются с разнообразными видами насилия. Как помочь таким детям? Конечно, квалифицированная помощь проводится профессиональным психологом. Однако и окружающие ребёнка люди могут как помочь ребёнку справиться с последствиями насилия, так и усугубить проблему.

Самая большая проблема – это замалчивание ситуаций насилия. Замалчивание может происходить по разным причинам: родитель полагает, что лучше не напоминать ребёнку о том, что произошло; родитель считает, что ничего страшного на данный момент не происходит; родитель считает, что ребёнок должен сам решать свои проблемы; родитель стыдится того, что его ребёнок оказался в такой ситуации; родитель полагает, что обсуждение проблемы может усугубить ситуацию. Возможны и другие причины замалчивания.

Рассмотрим различные ситуации замалчивания и невключённости взрослого.

Пятнадцатилетняя Ольга была изнасилована. После случая сексуального насилия девушка сильно изменилась: стала замкнутой, настороженной, плаксивой. Совершенно нормальная реакция на ситуацию, согласитесь… Конечно, мама Оли всеми силами хотела ей помочь. Маминой стратегией оказалось молчание. Мама искренне думала, что лучше не говорить о произошедшем. Она старалась отвлечь Олю от её переживаний: приглашала в кино, театры, гулять, в гости и т. д. Но состояние Оли только ухудшалось и было близко к депрессии. Можно ли забыть о пережитом насилии? К сожалению, нет. Легко ли переключиться на развлечения в этом случае? И снова ответ – нет… К счастью, мама Оли через некоторое время обратилась к психологу. В кабинете специалиста им удалось обсудить то, что замалчивалось длительное время. Конечно, были слёзы, много всего было. Но постепенно Оля стала более открытой, жизнерадостной.

Конечно, неприятно и даже страшно обсуждать сексуальное насилие. Но жертве насилия иногда необходимо поделиться своими переживаниями в безопасной обстановке. Хорошо, если есть возможность обратиться к психологу очно или позвонить на телефон доверия. Поделиться переживаниями с близкими тоже нужно. Жертве насилия бывает важно сочувствие, доверительность близкого человека.

синяя лента против насилия над детьми

А вот другая ситуация. Отец периодически бьёт ремнём восьмилетнего Мишу. За разные провинности: за плохие отметки, за то, что не вынес мусор или не убрался в комнате. Мама Миши в целом не одобряет «педагогику» мужа. Но молчит, не вмешивается, боится идти наперекор. Делает вид, что как будто всё нормально. Миша боится отца, старается не попадаться ему на глаза. Но и с мамой доверительных отношений у него нет. Как можно доверять человеку, который разрешает его бить? Что вообще происходит в мире Миши? Один родитель его бьёт, второй делает вид, что ничего не происходит. В мире Миши не просто небезопасно, в его мире тревожно и страшно. Потому что у него нет уверенности в том, что родители его защитят при необходимости.

Если такое происходит в вашей семье или вы наблюдаете такое в семье родных или знакомых, не оставайтесь безучастными! Безучастие в данном случае – поддержка насильника и молчаливое соучастие насилию!

А ещё бывают ситуации, когда родители не считают то, что происходит, насилием. Так, десятилетнего Борю нередко бьют одноклассники. Он приходит домой с синяками и ссадинами. Мама даже не обращает внимания на это. Она считает, что мальчики должны драться, это совершенно нормально. Мало того, она полагает, что Боря сам должен учиться урегулировать конфликты. А если бы она спросила у Бори, что происходит в школе, возможно, ей стало понятно: в реальности происходит регулярное, каждодневное насилие над её сыном. Потому что одноклассники втроём целенаправленно бьют Борю, который отбивается как может, но силы неравны. Не будем вдаваться в причины конфликта, сейчас не об этом. Сейчас о насилии. Классная руководительница тоже не вдавалась в подробности. Она считала: если бьют, значит, за дело. К счастью, на проблему обратила внимание опытная учительница, которая обратилась к школьному социальному педагогу и психологу. А специалисты смогли разобраться и помочь детям выйти из конфликта.

Иногда взрослые опасаются вмешиваться в «детские разборки». Но важно понимать, что ситуации бывают разными. Если ребята борются (не дерутся, а именно борются по взаимному согласию) на переменке, а потом вместе идут в столовую или дружески болтают, то точно не стоит вмешиваться. Но если мы видим, что регулярно происходит унижение (то есть психологическое насилие) или избиение (физическое насилие) одного ребёнка другим, то, следовательно, ребёнок не может самостоятельно справиться с ситуацией. И если взрослый считает, что ребёнок должен сам учиться решать свои проблемы, то стоит задуматься. Задуматься взрослому о самом себе. Всегда ли он сам решает свои проблемы? Почему, если сломался кран, он не решает свои проблемы самостоятельно, а вызывает сантехника (а ведь мог бы и сам починить, правда?). Почему взрослый, когда болеет, идёт к врачу, а в экстренных ситуациях вызывает скорую помощь? Ведь можно научиться самому останавливать, например, кровотечение… Дело в том, что в экстренных ситуациях некогда учиться. В экстренных ситуациях нам нужна помощь со стороны. Так и в ситуации насилия. Нужно решить проблему, а уже потом учить ребёнка справляться со сложными ситуациями. Учить ребёнка разрешать проблемы самостоятельно важно и нужно, но не в ситуациях, когда речь идет об угрозе его физическому и психическому здоровью.

Замалчивание проблем насилия

Замалчивание насилия возможно тогда, когда взрослый считает себя посторонним человеком, который не должен вмешиваться. Так, учитель может «не замечать» синяков на теле ученика, понимая, что это результат полученной вчера двойки или замечания в дневнике. Приведём пример. Третьеклассница Даша получила первую двойку. Мама очень рассердилась и несколько раз ударила девочку по лицу. Это было импульсивное насилие, и мама быстро почувствовала сожаление и раскаяние. Маме было стыдно за свой поступок и даже страшно, потому что она понимала, что следы побоев останутся на лице девочки ещё несколько дней. Но в школе учительница внимательно посмотрела на Дашу и промолчала. Ничего не сказала. Мама вздохнула свободно (до этого боялась, что её вызовут в школу). Для неё молчание педагога стало как будто бы молчаливым согласием. Нельзя сказать, что мама стала избивать Дашу регулярно. Но иногда Даша получала пощёчину за замечание в дневнике или двойку. Поведение Даши в школе сильно изменилось. Она стала тревожиться по каждому поводу. Она очень боялась получить двойку, боялась контрольных работ. Следствием тревоги стала невнимательность Даши на уроках. К сожалению, двоек стало только больше.

Да, действительно, в детстве многих из нас учили «не лезть не в свое дело». И мы продолжаем проходить мимо чужих проблем… Не буду судить, насколько допустимо вмешиваться в отношения незнакомых и совершенно посторонних людей на улице. Но учитель – это не посторонний человек для ребёнка! Да, он не несёт за него такую же ответственность, как родитель. Но доля ответственности лежит и на педагоге! Недопустимо молчать о насилии над детьми. Я не призываю сразу же обращаться в органы опеки. Но побеседовать с родителями педагог должен. Если педагогу по каким-то личным причинам сложно говорить с родителями о насилии (педагог тоже человек и может иметь свои проблемы, в том числе и связанные с насилием), то следует переложить этот разговор на плечи тех, кто точно должен это делать в рамках своих должностных обязанностей. В школе это социальный педагог и психолог.

И последняя история замалчивания, которую мне хотелось бы рассмотреть. Это традиционно-патриархальный подход к физическому насилию над детьми. Встречаются родители, которые считают, что раньше детей воспитывали розгами и сейчас нужно продолжать так же. Такие родители могут уверять других, что бьют ребёнка исключительно из лучших побуждений, мало того, из любви к нему. То есть, во благо. Такие родители не всегда называют вещи своими именами: они говорят, что не бьют ребёнка, а воспитывают. То есть они вроде как не скрывают физического насилия и даже порой демонстрируют его окружающим. И именно такая демонстрация насилия обезоруживает тех, кто мог бы помочь ребёнку. Окружающие не вмешиваются. Вроде как родитель сознательно желает ребёнку добра…

Мне не хотелось бы сейчас обсуждать ни принципы традиционно-патриархального общества, ни то, принесёт ли порка добро ребёнку. Хочется обратить внимание, что в данном случае родители нарушают закон и права ребёнка. Молчание окружающих в данном случае – соучастие в насилии.

Мы рассмотрели разные случаи замалчивания. Но, по сути, все они об одном. Нельзя молчать о насилии и делать вид, что всё хорошо. Нельзя оставлять ребёнка наедине с проблемой. Взрослые должны включиться и помочь ребёнку. Давайте не будем равнодушными к бедам наших детей.

Читать по теме:

Дети, пережившие насилие. Что такое насилие? Часть 1

Дети, пережившие насилие. Что такое насилие? Часть 2

Пренебрежение нуждами ребёнка

Юлия Гусева

Оставить комментарий

apteka mujchine for man ukonkemerovo woditely driver.