Вход
помочь адаптироваться в детском саду

Как помочь малышу адаптироваться в садике?

В редакцию «Монтессори.Дети» пришёл вопрос.

У нас спрашивают:

– Как лучше приучать к садику маленьких детей, у которых есть сложности с адаптацией? Девочке 1 год 10 месяцев. Начали ходить с 1 года 9 месяцев: сначала боялась и детей, и воспитателей, хотя на площадке ведёт себя спокойно, но чаще смотрит со стороны, чем играет. Дома так же: к чужим и дальним родственникам обязательно сначала 20 минут присматривается, только потом начинает подходить. Сижу в группе с ней: первые 1,5 недели была совсем рядом, т. к. чуть теряла меня из виду – сразу плач. Если кто из детей случайно задевал – тоже дикий плач, от воспитателя тоже шарахалась. Спустя 2 недели начала подпускать детей, обмениваться игрушками, разговаривать с ними. К воспитательнице привыкла только спустя месяц, стала разрешать себя на руки брать. Я не работаю, поэтому есть возможность сидеть с ней. Понимаю, что сейчас настал момент, когда уже можно её оставлять, но не знаю, как лучше это сделать. Посоветуйте следующий шаг. Ну и как в целом себя вести с такими детьми? Воспитываю её по принципу – не ограничивать свободу, если того не требует безопасность. Учитываем её мнение, в целом девочка спокойная и самостоятельна. Уже неплохо общается, сама делает многие вещи. Буду очень рада вашему совету.

На вопрос отвечает Монтессори-педагог Анна Федосова:

– Ситуация описана подробно, но не совсем ясно. Если я поняла правильно, то мама не работает сейчас и не имеет острой необходимости выходить на работу в кратчайшие сроки. Ребёнок направлен в детский сад в год и 9 месяцев вследствие убеждения, что ему уже надо ходить в детское учреждение.

Если речь идёт о традиционном садике, то большинство детей готовы его посещать с 2,5–3 лет, и очень немногие дети могут комфортно начать делать это в более раннем возрасте. Ясли – это компромиссный вариант у тех мам, которые вынуждены по каким-то причинам выходить на работу раньше, чем малыш дорастёт до садика. Многие дети и до двух лет способны справляться с трудным для себя занятием: быть без родителей или других значимых взрослых. Однако надо понимать, что это будет для них отдельным большим трудом: потребует каких-то усилий, которые могли бы быть потрачены на развитие самого себя, но уйдут на преодоление трудности в виде разлуки. Есть и небольшой процент тех, кому это не по силам. Это не значит, что они слабее, просто они несколько иначе устроены: ситуация разлуки блокирует возможность для них проявить и развить свои сильные стороны.

Другое дело, если речь идёт о Монтессори-классе для тоддлеров. Здесь детям не нужно приспосабливаться к самой жизни в классе, потому что среда максимально спроектирована под потребности именно их возраста и будет выглядеть совсем иначе для детей с 2,5–3 лет, когда ребёнок перейдёт в класс для старших дошкольников. Ребёнку нужно не столько адаптироваться, сколько сориентироваться в благоприятной среде и начать использовать её для самосовершенствования. Таким образом, ничто не отягчает процесс развития в себе ощущения постоянства привязанности с мамой настолько, что постоянное её присутствие перестаёт быть необходимостью. В подготовленной среде Монтессори-класса с этой задачей могут справиться практически все дети от года до полутора. Начать посещать Монтессори-класс до полутора лет даже желательно: чем позже ребёнок приходит в класс, тем больше он умеет делать и тем больше будет каких-то закреплённых алгоритмов действий ребёнка в одевании, привычках организации трапезы, уходе за собой и окружающим пространством. Эти, ставшие привычными, способы действий могут не совпадать в точности с тем, как предполагается выполнять то или иное упражнение в классе, и, если таких ситуаций будет много, ребёнок может теряться, сбиваться, путаться от необходимости разобраться во всех различиях сразу. Проще постепенно усваивать альтернативные способы поведения в классе и дома по мере развития независимости и расширения возможностей, в то время как родители и педагоги сотрудничают и действуют каждый со своей стороны с учётом действий друг друга.

Как правило, более комфортна обстановка Монтессори-класса для робких детей: уважение к чужому пространству – одно из основных правил в классе Монтессори, и квалифицированный педагог всегда поможет детям соблюдать границы каждого члена группы. Как правило, дети очень быстро откликаются на это. Они убеждаются, что могут всегда отказаться от контакта, что выбранное ими занятие неприкосновенно, перестают опасаться вторжения и могут позволить себе роскошь дружелюбия и чувствовать себя комфортно. В обычном саду очень многое зависит от личных убеждений и психологической интуиции воспитателя. Многие из них поощряют детей играть вместе, делиться, не позволяя прийти желанию делать это изнутри и стать взаимным. Некоторые воспитатели чувствуют, что есть дети, которых беспокоит совместная деятельность, и стараются скорректировать действия других детей. Вы можете поговорить с воспитателем и попросить ограничивать остальных малышей, когда инициатива совместных действий исходит не от вашей дочери, объяснив, что вы хотите, чтобы она включилась во взаимодействие только когда будет готова и по собственной инициативе.

Вы своего ребёнка знаете лучше, чем кто бы то ни было, поэтому ваши идеи конкретных дальнейших шагов будут лучшими. Важно понимать общий принцип: подлинную самостоятельность и независимость можно вырастить только изнутри. Это значит, что вы не можете поставить ребёнка (и вообще кого бы то ни было) на новую ступеньку. Дочка может сама шагнуть на неё, когда будет готова. Более того, всякие ваши попытки подсадить на эту ступеньку, подтолкнуть к ней, будут восприниматься как то, что вы пытаетесь оттолкнуть её. Представьте, что вы сами, например, давно хотели посетить модный ресторан. И вот вы пришли, сели за столик и настроились часок-другой провести в этом приятном месте. И тут все двери закрываются, возле них выстраиваются часовые и сообщают вам, что ближайшие два часа вы не сможете покинуть помещение. Сможете ли вы получить удовольствие от такого «отдыха»? Не постараетесь ли улизнуть при первой же возможности из места, где вообще-то хотели быть? Так и дочь, которой, может быть, интересно в группе, беспокоится, что есть какой-то подвох в том, что вы норовите её там оставить. Избежать этого чувства можно, если она включиться в жизнь группы сама, по собственному выбору. Но важно задать этому выбору правильную структуру. Многие родители, которые хотят помочь детям мягко адаптироваться к вхождению в коллектив, создают непропорциональную альтернативу: поиграть или в группе (где пока боязно), или с любимой мамочкой, которая ещё и сидит на месте, не спешит ничем другим заняться, ни на что, кроме любимого чада, не отвлекается, всячески подбадривает и развлекает. Ну где ещё можно припереть к стенке любимого взрослого, который дома без конца отвлекается на всякие бессмысленные занятия вроде приготовления обеда на всю семью, уборки, стирки, заботы о других людях? Каким надо быть глупым, чтобы упустить такой шанс поиграть с мамой и променять его на каких-то посторонних детей? Если вы решили посещать садик, – значит свобода ребёнка в том, что он может играть в группе или находиться подле вас. Идеально, если у вас на это время есть своё занятие: чтение, вязание, работа на планшете или ноутбуке. Вы не делитесь с малышом своими занятиями – они ваши, а у ребёнка есть его – в классе. Вы не отказываете ребёнку в поддержке: лучше без слов обнять, подбадривающее дотронуться, погладить по головке. Вы не гоните его: «ну сколько можно тут стоять», но и не оставляете своих занятий. Не стоит командовать ребёнком: «пойди, возьми вон ту игрушку и поиграй», это тоже может походить на давление. Просто дайте ребёнку запастись вашей любовью и заскучать одновременно. Когда он будет готов, он отправится исследовать пространство группы и людей в ней. Когда вылазки в класс станут продолжительными, обязательно проговорите девочке, что уходите, и тщательно обозначьте, что вернётесь. Я обычно в своём классе завожу таймер, объясняя: когда он заиграет мелодию, мама придёт забирать. Роль таймера может выполнять событие: после обеда, тихого часа, полдника и т. п. Разумеется, ваша задача – исполнить обещание. Многим детям ощущение контроля над ситуацией даёт простой ритуал: они сами закрывают дверь группы за родителем. Можно говорить с ребёнком о событиях, которые будут после того, как вы за ним придёте. Малыш может и не помнить самостоятельно этих планов в течение дня, но вы напомните ему о них, когда реализуете, и это будет дополнительным доказательством того, что всякое расставание обещает встречу.

Редакция

Оставить комментарий

apteka mujchine for man ukonkemerovo woditely driver.