Вход
половое воспитание

Разговор «про это»: не опоздать и не навредить

Родительство – увлекательное и непредсказуемое путешествие, но в отношении каких-то основополагающих вещей, например, полового воспитания, можно и нужно заранее сформулировать свою позицию и предусмотреть возможные стратегии общения с ребёнком. Если вы на шаг впереди, у вас есть немного времени, чтобы выбрать наилучший способ транслирования позиции, которую вы считаете правильной. Независимо от того, какого мнения вы придерживаетесь и как видите задачи полового воспитания, полезно учесть следующее:

Содержательная сторона

Не стоит перекладывать бремя информирования на кого-то или что-то кроме самих себя. Если не вы говорите об этом, об этом говорит телереклама, сверстники, соцсети, программы полового воспитания; дети пытаются вообразить недостающую информацию или найти её в доступных им источниках. Поэтому будет гораздо лучше, если вы сами выберете среди просветительских пособий и текстов те, которые корректно раскроют вашу позицию. Я советую обратить внимание на книгу Д. Левин «Сексуальные, но ещё не взрослые», адресованную родителям. Полистайте и книги для детей, выбрав из них удачные идеи того, что вы будете говорить своим детям, и подобрав материалы, которые вы решите дать им для самостоятельного чтения.

Книги для детей и их родителей о взаимоотношениях в семье 

Подходящее время и возраст

Надо понимать возрастные потребности детей. Почти каждый дошкольник задаёт или задаётся вопросом: «Откуда берутся дети, откуда появился я?» Многие дети копируют взрослых или сюжеты из случайно увиденного, проигрывают какие-то сценки, играют в свадьбу или ожидание новорождённого. Однако их не интересуют подробности.

Хорошие примеры в пользу этого приводит К.И. Чуковский в книге «От двух до пяти», где рассказывает о детях, которым сказали, что малыши «сначала у мамы в животике растут». Дети начинали фантазировать, приписывая внутриутробному развитию черты знакомого им мира, в котором пьют чай, обедают, загорают, гуляют… Иногда дети даже придумывают свою, альтернативную историю, объясняющую, как ребёнок попадает и покидает «животик», прямо игнорируя натуралистические объяснения родителей.

В то же время для того чтобы меньше запутывать детей, я бы рекомендовала в половом воспитании дошкольников избегать эвфемизмов и метафор. Неизвестное дети вынуждены понимать буквально, так что все эти «краники», «шарики», «тычинки и пестики», «домики и семечки» в лучшем случае ничего не объяснят, а в худшем – создадут превратное впечатление о сексе, беременности и рождении детей. Ищите баланс между точностью и лаконичностью и не пускайтесь в пространные детализированные объяснения, если дети сами не зададут уточняющих вопросов.

Для младших школьников характерен резкий спад интереса, и до поры до времени его лучше не поощрять. В идеале непосредственно полового воспитания младших школьников не должно быть вовсе: в этом возрасте дети сосредоточены на социальных, а не сексуальных аспектах взаимодействия. Но в современном мире приходится считаться не только с потребностями детей, но и с довольно агрессивным информационным давлением среды. Для того чтобы удержать пальму первенства в знакомстве детей с сексуальной стороной жизни, о чём-то вам придётся заговорить чуть раньше, чем дети спросили бы. Тут никакого общего совета быть не может, это зона родительской ответственности в полной мере: чутко среагировать на жизненную ситуацию именно вашего ребёнка. В числе прочего имеет значение, какое место занимает телевидение в жизни вашей семьи, каким образом ваши дети пользуются (и пользуются ли) Интернетом, каковы их круг общения, программы полового воспитания в школе (что больше актуально для полового воспитания в Европе, но встречается уже и в России) и многое другое.

И родители, и подростки могут испытывать неловкость, обсуждая деликатные темы, и в этом возрасте уместно предложить детям просветительскую литературу, которая раскрывает тему глубже, чем вы обозначили в общих чертах для дошкольника. Из не так давно вышедших книг мне понравилось издание Джерри Бэйли «Моё тело меняется». Книга адресована подросткам, и в своё время вполне может быть им вручена для ознакомления, а прежде этого – может помочь родителям выработать разумный глоссарий для объяснения щекотливых тем.

Как поговорить с подростком о сексе? 

Подходящий ракурс

Несмотря на распространённые страхи родителей, дошкольники слишком маленькие, чтобы понимать секс, и интересуются им примерно так же, как работой пожарных: неуёмный восторг от вида больших красных машин присущ почти всем детям, но большинство из них совершенно равнодушны к физике распространения огневых масс или механике пожарного гидранта. Но вот чего многие родители не хотят замечать в детях-дошкольниках, так это того, что они уже достаточно взрослые, чтобы чувствовать любовь и стремиться её выражать, ухаживать, заботиться. Вот чему нужно учить и личным примером, и в задушевных беседах по половому созреванию. Вот к чему стоит отнестись с уважением и серьёзностью: к первым симпатиям и антипатиям, к влюблённостям, которые случаются с детьми и в два, и в три, и в четыре года; к глубоким привязанностям, переживаемым детьми в пять-шесть лет.

Если вы покажете способы проявить нежность и заботу, предоставите благоприятные обстоятельства для того, чтобы у ребёнка случился опыт дружеских отношений, симпатии, если научите конструктивно реагировать на собственную и чужую ревность и разочарование, – то ваш ребёнок будет и дальше устанавливать близкие, доверительные, открытые отношения с другими. И много позже это богатство будет дополнено сексуальной стороной жизни, новые горизонты откроет родительство и т. д.

Если же человек не приобретает эмоциональную и духовную зрелость, то, к сожалению, близость становится частью секса, а не секс частью близости. Неумение создавать и поддерживать интимные в психологическом смысле отношения гораздо чаще становится подлинной причиной одиночества и разочарования, чем сексуальная непросвещённость.

половое воспитание мальчиков и девочек

Трансляция отношения

Как бы хорошо вы ни подготовились к разговору, ваши эмоции придадут окраску любой информации, которую вы сообщаете. Даже подростки, а уж тем более дети младшего возраста, отнесут на счёт сути информации ваши волнение, смущение; сомнение в том, правильно ли вы рассказываете; презрительное отношение; страх, что дети наделают ошибок... Вам нужно одновременно и познакомить детей с естественной частью жизни, и не спровоцировать их на раннюю половую жизнь или, напротив, не внушить к ней нездоровое отвращение, стыд или страх.

Это как раз тот случай, когда родительство стимулирует саморазвитие: если вы не актёр, то убедительны вы будете только в том, что чувствуете на самом деле. Это хороший повод хотя бы немного разобраться с собственными комплексами, чрезмерным смущением, неуверенностью, нереалистичным самоотношением.

Мне импонируют лекции Марка Гангора (их можно найти с русскими субтитрами на Youtube). Это американский священник, ведущий популяризаторские семинары по психологии семейных отношений. В соответствии с саном он отстаивает достаточно специфические взгляды на семейную и половую жизнь, которые не обязательно соответствуют вашим – я сама могу согласиться далеко не со всеми его тезисами. Тем не менее, эти лекции любопытны в качестве образца того, как можно говорить на темы, связанные с сексом: с лёгкостью, простотой, без ложного смущения, но с должным уважением; не впадая ни в ханжеское пуританство, ни в пошлость; не уходя ни в медицину, ни в статистику; используя юмор, но не прячась за ним. Если это под силу священнику, вам это тем более по плечу.

Половое воспитание мальчиков и девочек

В задачи полового воспитания входит не только информирование детей о том, что касается в силу половой принадлежности их лично. Для построения адекватных взаимоотношений необходимо понимание того, как устроен противоположный пол, и какие ему присущи особенности, трудности, переживания и т. д.

Если и есть разница в содержании полового воспитания мальчиков и девочек, то она заключается в том, с особенностей чьего пола вы начнёте это знакомство: логично было бы начать со стороны пола ребёнка, а затем перейти на просвещение в отношении противоположного. Но и тут нет никакого канона: может случиться, что мальчик заинтересуется подробностями появления людей на свет, и вы будете говорить о женском организме, а не о мужском.

Считается, что деликатные темы лучше обсуждать с родителем своего пола, но есть свои плюсы и минусы в том, кто из родителей ведёт беседу по половому воспитанию. Возможно, лучше ориентироваться на то, кто способен транслировать менее напряжённое отношение к обсуждаемой теме, а не на совпадение по полу.

 

Имея в виду перечисленные аспекты, вы сможете сами сформулировать стратегию разговора с ребёнком на такую сложную тему, как половое воспитание. Понимание специфики беседы поможет вам выбрать и качественный образец познавательной литературы, даже если вам не удастся найти книги, упомянутые в статье. Однако какие бы замечательные пособия вы не отыскали, и в содержательной стороне вопроса, и в плоскости подачи информации ответственность в наибольшей степени всё равно лежит на родителе, и об этом стоит помнить всегда.

Анна Федосова

Оставить комментарий

apteka mujchine for man ukonkemerovo woditely driver.