Вход
Ребёнок боится переезжать

Ребёнок боится всего нового: что делать?

У редакции «Монтессори.Дети» спросили:

– Сыну 2,5 года. Привязан ко мне и дому. Нам предстоит переезд в другую квартиру в соседнем подъезде, но он и слышать не хочет. Стараюсь заходить с ним в новую квартиру хоть на пять минут, пока муж там делает ремонт, чтобы сын привыкал. Но ребёнок сразу начинает плакать и проситься домой. Как подготовить его к переезду? Стоит ли сразу отселять в свою кроватку (пока спит с нами) или немного подождать?

На вопрос, как помочь ребёнку преодолеть страх нового, отвечает детский психолог и Монтессори-педагог Анна Федосова:

– Некоторое недоверие к новизне совершенно естественно для любого человека. В первые годы жизни дети очень зависимы от порядка в самом широком смысле этого слова. Порядок помогает разобраться в жизни, а любое изменение или новшество уменьшает степень только-только образованного понимания, так что все маленькие дети – большие консерваторы. Есть дети, которые сами по себе больше других чувствительны к страху новизны. Эти общие закономерности развития и особенности индивида – в некотором роде данность.

ребёнок боится переезда

Страх нового и базовое доверие к миру у ребёнка

В психологии есть понятие базового доверия к миру и себе. Здравомыслящий человек отдаёт себе отчёт в том, что жизнь неизбежно несёт перемены и не все из них нам одинаково приятны, не со всеми вызовами мы способны справиться, не все задачи решить, не все трудности преодолеть. Базовое доверие – это, в некотором роде, степень оптимизма в отношении того, насколько часто перемены к лучшему, а я сам способен справиться с новой ситуацией. Это ожидание, что изменения, скорее всего, будут интересны, а я, скорее всего, буду успешен. Базовое доверие к миру у ребёнка складывается в раннем возрасте из позитивного жизненного опыта, когда обстановка вокруг интересна и неагрессивна, когда ребёнок действует самостоятельно и достигает понятного и приятного ему самому результата; когда он чувствует во взрослом надёжную опору, поддержку, заботу. Формирует собственное базовое доверие ребёнок, а создаёт условия – взрослый, поэтому оно зависит и от человека, и от тех, кто заботится о нём в детстве.

Ребёнок может испытывать неуверенность в надёжности взрослого, если последний делегирует малышу слишком много ответственности. Случается, что родители, которые наслышаны, как важно давать ребёнку свободу выбора, перегибают палку. На самом деле выбирать можно только тогда, когда можешь представить себе, что ты выбираешь и какие последствия влечёт сделанный выбор. У маленького ребёнка ещё очень ограниченные жизненный опыт и интеллектуальные возможности. Он прекрасно может выбрать, с какой игрушкой из трёх, лежащих на его личной полке, он будет играть прямо сейчас. Чего он сильнее сейчас желает – тереть яблоко или мыть посуду. Адекватно решить, чем заняться завтра, – для 2,5 лет задача не то чтобы совсем непосильная, но крайне трудная. Он не знает, каким будет через такой долгий срок, да и само представление о времени ещё не вполне точное.

В порядке обучения иногда можно предложить малышу выбрать что-то незначительное для завтрашнего дня, но требовать от него большего – только обескураживать человека. Принимать решения, выходящие за рамки конкретной ситуации, – совсем не дело для маленького ребёнка. Это зона ответственности родителей. Это их обязанность – решать, когда и куда отправиться в гости, где жить, как обустраивать квартиру. Ребёнок не обязан быть в восторге от всех ваших решений. И он совсем не обязательно будет справедлив в своём одобрении или недовольстве. Но даже сильно недовольный ребёнок чувствует себя более защищённым, если понимает: взрослый держит ситуацию под контролем, он знает, что делает, у него есть причины поступать так, задуманное будет обязательно исполнено.

Родителям бывает трудно поверить, что плачущий от необходимости подчиняться родительской воле ребёнок более счастлив, чем весёлый, не знающий отказа баловень. Тем не менее, если судить по уровню «гормона стресса» кортизола, это действительно так: ведомый ребёнок более уверен в себе, даже если недоволен вектором движения (а у мудрого родителя чаще всего вполне себе доволен). Иногда бывает, что родитель всё уже решил, а ребёнка спрашивает так, как будто у малыша есть выбор. Просто взрослый надеется, что ребёнок угадает «правильный» ответ. И тогда часто случается, как в анекдоте: «Что будете заказывать: кофе или чай?» – «Кофе» – «Не угадали. Чай. Кофе на сегодня закончился». Такие ситуации обесценивают мнение ребёнка и расшатывают его уверенность в вашей надёжности, поэтому их лучше избегать.

как помочь ребёнку справиться со страхом нового

Как подготовить ребёнка к переменам и преодолеть страх нового?

Я бы предложила внимательно посмотреть, что именно вы предлагаете выбирать ребёнку, все ли ответы одинаково возможны. Часто ли звучит вопросительная интонация там, где по факту присутствует ознакомление с принятым решением. Боюсь, идея приводить ребёнка в новую квартиру до окончания ремонта была не самой удачной: это вы видите сквозь ремонт призрак будущего интерьера. Малыш же, скорее всего, понял так, что вы меняете обжитый дом на руины.

То, что мы не можем изменить, гораздо легче принять, если мы, с одной стороны, сознаём неизбежность события, а с другой – имеем возможность повлиять хоть на какие-то его аспекты. Например, я должен переехать с родителями в новую квартиру, но я могу выбрать мебель для неё. Разумеется, вы не приводите мальчика в огромный магазин со словами: «А теперь купи нам мебель, сынок». Это зона вашей ответственности. Но вы можете подобрать приемлемые варианты и позволить выбрать детали. Например, красная или синяя будет кровать-машина; какого именно из этих двух оттенков оранжевого (которые оба устраивают вас) будет кухонная мебель; вешалки в ванной будут с этим или тем значком и т. п. Вместе можно выбирать, где будет стоять мебель в комнате ребёнка. Похожей тактики можно придерживаться и с новой одеждой. Не исключено, что ребёнок впоследствии не полюбит ту вещь, которую выбрал, что она ему разонравится. Не стоит его корить в этом, но если отказаться от использования вещи нельзя, стоит прямо объяснить это сыну: «Я вижу, что ты понял, что зелёная была бы тебе приятнее. Мы уже купили синюю кровать и будем пользоваться ею. У нас есть зелёное покрывало и зелёные наклейки. Что ты хочешь сделать: застелить постель зелёным пледом или наклеить наклейки?»

На мой взгляд, переезд – хороший момент, чтобы на новом месте начать жить по новым правилам, например, спать в отдельной кроватке. Но нужно понимать, что это трудный этап для ребёнка, и вам нужно будет посвятить гораздо больше времени укладыванию. На сайте есть материалы, содержащие советы по организации отдельного сна, можно их изучить и продумать ваш личный ритуал отхода ко сну. Можно привлечь и ребёнка в придумывании каких-то деталей (опять-таки, давая ему выбор в рамках его возможностей). Возможно, он способен даже не выбрать, а придумать, что вы будете делать в то время, которое вы будете сидеть возле кроватки перед сном, например, предложит задёргивать шторы, подтыкать одеяльце, подавать любимого мишку и т. п.

То, что вы готовите сына к переменам, будь то гости или переезд, – отличная помощь для него в такой трудной для него адаптации к смене обстановки. Но важно очень точно придерживаться верного тона в беседах на эту тему. Вы именно информируете его, знакомите с планами, а не спрашиваете, не делаете вид, что спрашиваете, на самом деле пытаясь извлечь из него желательный выбор, и т. п. Здесь нет одинакового правильного ответа для всех, только вы сами, зная особенности друг друга, пробуя и ошибаясь, можете подобрать подходящую именно вам и вашему ребёнку манеру говорить о планах.

Анна Федосова

Оставить комментарий

apteka mujchine for man ukonkemerovo woditely driver.