Вход
Девочка капризничает в магазине

Как правильно говорить малышу «нельзя»?

Для родителей не секрет, что если детей не учить, что делать можно и что нельзя, то они могут сделать что-то опасное для себя или других, создадут вокруг себя беспорядок и сами же придут от него в замешательство. Когда мы говорим о свободе человека, мы подразумеваем разумное самоограничение, которое помогает ему избежать опасности, помех и реализовать задуманное. Очевидно, что способность к такому самоконтролю не дана ребёнку при рождении, а развивается у него по мере того, как он сталкивается с ограничениями и пробует добиваться чего-то, вопреки всему, что его отвлекает.

Выделяют три уровня владения собой и послушания.

  1. Уровень следования за сиюминутными желаниями

Поначалу ребёнок не знает о существовании правил так же, как он не подозревает об опасностях, возможностях, свойствах мира. Но огромная потребность в развитии влечёт его к миру вокруг, заставляет искать и находить объекты для манипуляций, которые помогают ему научиться большему и лучше узнать мир вокруг. В этот момент помощь взрослого состоит в том, чтобы сформулировать правило в тот момент, когда в нём возникнет необходимость, сформулировать ясно, чётко, исполняемо и доброжелательно донести свою мысль до ребёнка. Однако даже столкнувшись с ограничениями, ребёнок поначалу не может их соблюдать, ему нужно не только информирование, но и помощь в следовании правилу или выполнении требования. Можно ввести какие-либо ритуалы или знаки, которые будут направлять ребёнка. Он ещё не слишком хорошо ориентируется во времени, поэтому доступные таймеры, будильники, сигналы, песочные часы, напоминания помогают разобраться в ситуации лучше.

  1. Уровень выполнения требования: если ребёнка просят сделать, то он делает

Даже этого уровня можно достичь, только если первый пройден хорошо, и человек получил достаточно любви и принятия. Тогда послушание приносит ему не только разочарование от отказа от чего-то, но и радость. Взрослый помогает ребёнку помнить и соблюдать правила, даёт возможность увидеть выгоду следования правилам. Увы, судя по всему, многие люди застревают где-то в промежутке между первым и вторым уровнями, поскольку при наличии развитой системы законов и полиции правонарушения всё-таки совершаются. Последнее время можно наблюдать печальную моду на пренебрежение правилами под маской высокой ценности креативности. Это ошибочное стремление пренебрегать границами там, где они вполне уместны, порождено непониманием того, что ограничения и дают свободу. Если человек даже взрослым продолжает считать, что источник дисциплины находится вовне, то ему трудно оставаться счастливым: он чувствует себя виноватым или нервничает, боясь разоблачения, если не соблюдает правила, или ощущает себя подавленным, страдает оттого, что его заставили делать что-то, чего он не хотел, когда правила соблюдаются.

  1. Уровень активной дисциплины, связанный с сознательным принятием ограничений как необходимого условия свободы

Соблюдение норм в этом случае вызывает преимущественно положительные эмоции. Человек понимает, зачем ему необходимо соблюдение правила, чем ему это полезно, что делает следование правилу фактически процессом достижения собственной цели. Соблюдение правил приносит удовлетворение, которое мы испытываем, добиваясь намеченного. В этом случае правило исполняется, даже если нет никакого надзора и наблюдения.

Ребёнок шумит и мешает маме

Как подвести ребёнка к уровню активной дисциплины?

Чтобы установить правило или требование, важно чётко понять для себя, чего именно вы хотите от ребёнка; что вы готовы сделать, если ребёнок не послушается (действительно готовы, а не угрожаете этим, в надежде, что исполнять сказанное не придётся).

Сформулируйте требование предельно просто. Установите контакт с ребёнком: опуститесь на его уровень роста, установите контакт глаз, убедитесь, что ребёнок слушает вас. Доброжелательно, вежливо, с осознанием, что в эту минуту вы показываете ребёнку, как лучше всего вести себя в конфликте, сообщите ребёнку своё требование. Дайте время обдумать и понять сказанное вами.

Объясните варианты выбора. Чем ребёнок младше, тем объяснение короче. Интонация вашего обращения к ребёнку должна быть такой, какая и вам самим бы понравилась, если бы кто-то объяснял вам, что вы не можете делать того, что делаете или собирались. Помогите ребёнку сделать то, о чём просите. Допустим, вы предложили два варианта, один из которых подразумевал вашу помощь, например, «Ты выйдешь сам, или я тебе помогу выйти», выждали, и начали помогать, поскольку ребёнок не вышел. Этим вы признали за ребёнком выбор второго («помогу выйти») и исполняете свои слова, даже если ребёнок начинает обещать сделать сам. Наша задача помочь ему увидеть последствия своего решения и постоянство нашей реакции в повторяющейся ситуации. Выбор и его последствия не должны иметь ничего общего с наказанием, а наша твёрдость в следовании установленному правилу – с местью. Если ребёнок почувствует, что вы злорадствуете (я же говорила!..), то он справедливо обидится и не найдёт никакого позитивного опыта в соблюдении правил.

Мама отчитывает дочку

С маленькими детьми (и подростками, которые временами делаются очень похожи на тоддлеров из-за проблем с неравномерным гормональным развитием) важно свести правила к минимуму, чтобы легко было их помнить и соблюдать. Вводить правила лучше постепенно, так, чтобы переходить к освоению нового, добившись устойчивого исполнения предыдущего.

Таковы общие предпосылки эффективных способов требовать и устанавливать правила. Отметим ещё пару частных моментов. Слово «нельзя» лучше всего подходит для того, что в действительности невозможно или в вашей власти это не допустить. Если вы произнесли это слово, значит, вы берёте на себя ответственность за то, чтобы то, что вы запрещаете, и вправду не происходило. Если вы говорите «нельзя прыгать» ребёнку, который стоит у вас над головой в окне второго этажа – взлетайте и ловите его, если он всё же делает шаг. Вы взрослый, вы отвечаете за свои слова, и эта ответственность начинается с того, что вы не озвучиваете невыполнимого. Будьте честны с детьми. Вполне уместно сказать: «Я не хочу, чтобы ты… лил воду на ковёр», или «Я хочу, чтобы ковёр оставался сухим». Если ребёнок льёт воду на ковёр – у него всё хорошо, он исследует действие гравитации на жидкости и феномен впитывания. Нехорошо вам, и это вам известно, как долго потом ковёр будет хранить и распространять сырость. Вы взрослый, вы в ответе за всё и потому вправе сказать: «Я не разрешаю…». Не злоупотребляйте этим. Ребёнок и так знает, что вы умнее и могущественнее, лишний раз напоминать ему об этом не нужно. Но ни к чему и избегать прямых указаний на то, что вы источник правил, потому что это правда. Вы защищаете, заботитесь, делитесь знаниями, отвечаете за всё и имеете даже не право, а, скорее, обязанность разрешать и запрещать. Если проблема касается лично вас, вы можете честно сказать: «Мне не нравится, что ты…» или «Мне неприятно, когда…», например, когда меня дёргают за волосы, тыкают пальцем в глаз, кусают. Немедленно прекращайте опасное или вредное поведение. Если для этого нужно взять и перенести, снять откуда-нибудь ребёнка, вы делаете это. Если есть возможность, не забывайте предложить приемлемый вариант: «Я не разрешаю лить воду на ковёр, но ты можешь полить цветок». Дайте выбор: «Или ты поливаешь цветок, но не ковёр, или я заберу кувшин/закрою воду». Выбор: «Или ты поливаешь только цветок, или я тебя поставлю в угол» предоставляет неравноценные альтернативы. Ведь после того, как ребёнок лишился кувшина, он может заняться чем-то столь же интересным, как и выливание воды. Может быть, вы дадите ему поднос и губку, чтобы он посмотрел, как вода впитывается там, где вы можете ему это разрешить.

Во многих случаях требование как таковое можно опустить, и использовать конструкцию «Ты можешь…». Разумеется, это должно быть твёрдое предложение некоего способа, а не вопрос и не приказ. Поскольку это предложение возможного способа действий, ребёнок не обязан соглашаться с ним; зато если он следует такому совету, то необходимость в ограничении пропадает. Если нет – сформулируйте требование и две других альтернативы, раз от уже озвученной малыш фактически отказался. Например, в случае с кувшином воды можно прямо сказать ребёнку: «Ты можешь полить этой водой цветок», или даже «Ты можешь лить воду сюда и туда». Если ребёнок продолжает поливать ковёр, вы озвучиваете запрет: «Мы не поливаем ковёр, ты можешь вылить воду в раковину или ванну».

Важно правильно понимать смысл действий ребёнка. Если он страстно настойчив в отношении чего-либо, постарайтесь распознать, что именно так привлекает его, чтобы предоставить приемлемую альтернативу. Это же находка! Вы с ребёнком обнаружили какую-то грань опыта, которая сейчас нужна ему для развития, как никогда. Постарайтесь не упустить её! Если речь идёт о соблюдении режимных моментов – вовремя уйти, собраться – позаботьтесь о ритуалах, которые помогут ребёнку уложиться в сроки и будьте настойчивы, а терпение постарайтесь почерпнуть из понимания того, что для ребёнка ещё не очень-то ясно существует течение времени и структура расписания. Он правда не видит того же, что и вы. Ему очень поможет, если вы предупредите его о необходимости закончить что-то делать или уходить за некоторое время до того, как это нужно будет делать.

Если ребёнок снова и снова радостно нарушает запрет, он не стремится свести вас до срока в могилу, а скорее всего, рад убедиться в вашей надёжности. Если вы постоянны в своих требованиях – это успокаивает. На вас можно положиться, вам можно доверять. А если вы то разрешаете, то нет, то взрываетесь криком – непонятно, что вызывает каждую из разных реакций. Как это узнать? Проверить ещё сорок раз, конечно! Обеспечьте ребёнка постоянством требований, и вы почувствуете его благодарность, когда он сможет увериться в том, что защищён от опасностей вашими требованиями и заботой.

Читать по теме:

Наказание или исполнение договора

Анна Федосова

Оставить комментарий

apteka mujchine for man ukonkemerovo woditely driver.