Вход
как перестать кричать на ребёнка

Тренинг для родителей: как не кричать на ребёнка

Часто родители задают психологу вопрос: «Я понимаю, что делаю что-то не так, но иногда не могу сдержаться, чтобы не накричать на ребёнка. Не всегда могу остановить себя, когда делаю замечание. Как мне быть? Как изменить своё поведение?» Легко давать такие рекомендации, как «не кричите на ребёнка», «не ругайте ребёнка», «уважайте своего ребёнка» и т. д. А вот выполнять эти рекомендации у родителей получается далеко не всегда. Есть ли выход из ситуации? Простого выхода, как научиться не кричать на ребёнка, нет. Практически невозможно в один момент изменить своё поведение. А что можно? Можно идти непростым путём – путём медленного изменения.

Как перестать кричать на ребёнка: советы психолога

Сегодня, уважаемые родители, я хочу рассказать вам о рефлексии. Рефле́ксия (от позднелат. reflexio – обращение назад) – это обращение внимания субъекта на самого себя и на своё сознание, в частности, на продукты собственной активности, а также какое-либо их переосмысление. Рефлексируя, человек задумывается и о самом себе, и о своих взаимоотношениях с другими людьми, и о своём вкладе в эти отношения. Именно с родительской рефлексии могут начинаться изменения системы детско-родительских отношений.

Многие из читателей сразу же зададут закономерный вопрос: «Неужели родители не рефлексируют?» Я сразу дам ответ: «Безусловно, родители рефлексируют». Однако родительская рефлексия носит своеобразный характер. Чтобы лучше понять суть, нам необходимо поговорить о формах рефлексии.

Выделяют три основные формы рефлексии: ситуативную, ретроспективную и перспективную.

Ситуативная рефлексия – это способность анализировать ту конкретную ситуацию, которая имеет место в данный момент времени. Ситуативная рефлексия проявляется тогда, когда человек анализирует меняющиеся условия и по необходимости изменяет своё поведение в соответствии с ситуацией.

Вторая форма – ретроспективная рефлексия – проявляется тогда, когда человек анализирует не текущую ситуацию, а ту, которая уже произошла и изменить которую человек уже не в силах. Ретроспективная рефлексия важна для осмысления человеком своего поведения и его последствий. Человек анализирует собственный опыт, свои ошибки и делает выводы.

Возьмите паузу, или тренинг для родителей

как научиться не кричать на ребёнка

Третья форма – перспективная рефлексия. Эта форма рефлексии предполагает анализ человеком предстоящей деятельности, в первую очередь размышления над последовательностью действий и анализ возможных последствий собственных действий.

Теперь обратимся непосредственно к началу нашего разговора. Как вы думаете, какой тип рефлексии преобладает у тех родителей, о которых я написала в начале статьи? Родители преимущественно используют ретроспективную рефлексию. То есть уже после того, как они, например, накричали на ребёнка, они задумываются о последствиях своего поступка, часто корят себя. Родители, размышляя над проблемой, делают выводы, что так поступать не стоило, но, к сожалению, в следующий раз снова и снова наступают на те же грабли.

Получается, что родителям не хватает ситуативной рефлексии. Часто эмоции настолько захватывают родителя, что он оказывается не в состоянии задуматься о последствиях своего поступка.

Что же делать? Можно ли научиться рефлексии? Можно. Только вряд ли это получится быстро.

Чтобы научиться ситуативной рефлексии, можно следовать следующему алгоритму. Как только вы собираетесь применить к ребёнку какие-то репрессивные меры (наказать, ограничить или просто сделать замечание), задайте себе три вопроса:

  1. Что я делаю?
  2. С какой целью? Что я хочу получить в результате своей деятельности?
  3. Каковы будут результаты моей деятельности?

Приведём несколько примеров.

Мама замечает, что шестилетний ребёнок пролил молоко на себя. Первый порыв – отругать, сказать что-то типа: «Какой же ты неряха, будь аккуратнее!». А теперь давайте попробуем ответить на три вопроса.

Что говорить ребёнку, если он что-то просыпал или пролил?

Мама отвечает на вопросы так: «Если быть честной, то что я делаю? Я стыжу ребёнка. С какой целью я это делаю? Что хочу получить? Хочу, чтобы он так не делал, чтобы был аккуратным. Но, мне кажется, так я как будто успокаиваюсь, когда ругаюсь, делаю это во многом для себя. Ребёнок-то и так расстроен, что облился, понимает он и сам, что надо быть аккуратнее. Каковы результаты? Я завелась, ребёнок плачет, расстроен, пристыжён. Плохие результаты. Лучше бы я промолчала. Можно было бы сказать, например: “Вытри стол”. Но ему шесть лет. Он и сам это знает».

Мальчик шумит пластмассовым грузовиком. Папа просит не шуметь, он устал. Ребёнок успокаивается, но через некоторое время снова начинает шуметь. Отец злится, отбирает у ребёнка грузовик и с силой швыряет его на пол. Грузовик ломается, мальчик плачет.

Анализ ситуации папой: «Что я делал и чего хотел? Я хотел тишины, а добился ещё большего шума, крика и слёз сына. Я отругал сына, был раздражён и кинул его грузовик, вот что я сделал. Можно было просто убрать игрушку или попросить ещё раз играть потише. Что я хотел? Я хотел наказать сына за непослушание. Но в итоге мне стыдно за свой поступок, сын расстроен».

Наверно, таких примеров можно привести очень много. И все они будут разные. Попробуйте задуматься, что вы делаете, с какой целью, что будет в результате и чего вы хотите добиться своими действиями. Порефлексируйте немного перед тем, как действовать или, наоборот, бездействовать. Уверена, что в большинстве случаев это будет полезно.

Юлия Гусева

Оставить комментарий

apteka mujchine for man ukonkemerovo woditely driver.