• С этой книгой вы всегда будете знать, чем занять ребёнка в каждый месяц его жизни.

    Подробнее

     

  • Как обустроить игровую зону ребёнку от 1 до 3 лет

    Напишите нам на WhatsApp +7-977-639-34-24, и мы вышлем видео про то, как расположить игрушки, чтобы ребёнок сохранял к ним интерес

Главная Психология воспитания Хороший или плохой: «оценки» со стороны

Хороший или плохой: «оценки» со стороны

Конечно, теоретические все знают, что не стоит сравнивать детей друг с другом и какими-то недостижимыми идеалами (книжными героями и т. д.), что не стоит оценивать личность ребёнка, допустимо оценить лишь какие-то поступки.

Хороший или плохой: «оценки» со стороны

Практически родителям не всегда получается претворить в жизнь то, что они знают в теории. И особой сложностью являются «оценки» со стороны.

Нередко бывает, что посторонние люди вмешиваются в процесс жизни семьи. Из самых лучших побуждений прохожие начинают стыдить плачущего или упирающегося ребёнка, стараясь помочь матери. В этих случаях родителям приходится достаточно сложно. С одной стороны, замечание ребёнку делает взрослый и как будто «взрослый всегда прав». С другой стороны, это замечание не всегда помогает родителю в данный момент договориться с собственным ребёнком.

Давайте рассмотрим типичный пример. Трёхлетний Витя не хочет уходить с прогулки домой: он устал, перегулял. Стоило вернуться домой ещё час назад. Но так уж получилось, что погода была хорошая и мама поддалась на уговоры Вити. Теперь она сожалеет, что согласилась погулять ещё. Но ничего не поделаешь.

Итак, Витя сидит на земле и ревёт. Мама пытается договориться с Витей, но пока безуспешно. В какой-то момент спокойные слова мамы начинают действовать, и Витя почти готов встать. И тут вмешивается проходящая старушка: «Какой плохой мальчик! Ты чего сидишь на земле? Ты почему маму не слушаешь? Надо маму слушаться, а то мама тебя любить не будет!».

Витя секунду молчит и разражается плачем снова… Конечно, страшно, что мама не будет любить… Это повод поплакать. Теперь уже маме ничего не остаётся, как брать орущего Витю на руки и нести домой. Помогла ли старушка? Конечно, нет. Как известно, добрыми намерениями вымощена дорога в ад.

Наверно, каждый родитель сталкивался с тем, что его ребёнка называют плохим, грязнулей, невежливым, невоспитанным. Как поступить родителю в этом случае? Согласиться с прохожими?

Папа с плачущим ребёнком

Четырёхлетняя Маша просит в магазине «киндер». Они с мамой стоят в очереди на кассу и, конечно, рядом есть любопытные зрители, которые вмешиваются. Средних лет мужчина говорит: «Девочка, как тебе не стыдно просить? Хорошие девочки не выпрашивают покупки. У мамы нет денег». Вот она, оценка. Получается, раз хорошие девочки не просят, то Маша точно плохая.

А какие варианты поведения у мамы? Рассмотрим оба. Мама может воспользоваться помощью мужчины и начать стыдить Машу: «Вот видишь, Маша, даже посторонние люди замечают, что ты плохо себя ведёшь. Разве можно всё время просить? Хорошие девочки так не поступают». Что чувствует Маша? Что мама и чужой мужчина объединились против неё. Двое взрослых против одного ребёнка. У Маши ощущение, что мама не защитит её, что она плохая.

А вот и другой вариант. Мама говорит: «Маша очень хорошая девочка. Просто ей очень хочется «киндер». Бывает, что не всё удаётся купить. Все расстраиваются, когда не удаётся что-то получить. Да, Маша?». У тут уже у Маши совсем другие чувства. Мама признала её право на желание и своё право на то, что она его не удовлетворит.

Очень часто мы, взрослые, от беспомощности хватаемся за соломинку, которую бросают нам посторонние люди. И эта соломинка не всегда помогает нам выплыть, т. е. решить сложную педагогическую ситуацию. Соглашаясь с негативными оценками собственных детей другими людьми, мы отдаляемся от своих детей. И как раз в том момент, когда наша поддержка им особенно нужно. Это не значит, что мы всегда должны в штыки принимать мнения других людей. Ситуации бывают разные. Иногда стоит обратить внимание на слова окружающих.

Пятилетняя Оля с мамой едут в поезде. Оля начинает громко петь. Мама не успевает попросить Олю не петь, как соседка делает замечание: «Девочка, веди себя спокойно. Какие невоспитанные сейчас дети!». Стоит ли в этом случае игнорировать замечание? Согласитесь, само замечание более чем уместно, но форма грубовата. Что ж, и взрослые иногда бывают не слишком-то вежливы.

И тогда мама смягчает ситуацию: «Оля, ты мешаешь другим. Нашей соседке неприятно, когда ты кричишь. В поезде не принято громко петь. Давай лучше я тебе почитаю». В этом случае мама согласилась с тем, что дочь вела себя не так, как принято в общественном месте. Но не согласилась с тем, что дочь невоспитанная. Заметим, что мама обратила внимание Оли на то, что важно учитывать и мнение, и желания окружающих. Конфликт оказался исчерпан.

Давайте будем уважать не только посторонних, но и собственных детей. И в заботе о собственных детях не будем забывать об окружающих.

Принцип отсутствия оценок

Мы подробно обсудили отрицательные «оценки» со стороны посторонних людей. А что же с положительными оценками? Ведь бывает, что чужие люди не ругают, а хвалят ребёнка. Положительная оценка не столь травматична, напротив, порой она бывает приятна и ребёнку, и родителю. Однако и в положительных «оценках» есть некоторые нюансы.

Десятилетний Ваня с мамой возвращаются домой из магазина. Каждый несёт по сумке. Собственно, ничего необычного не происходит. Однако бабушки, сидящие у парадной, так не думают и с восхищением говорят: «Какой Ваня молодец! Так помогает маме!». Маме приятно слышать хорошие слова о сыне. Отчасти она слышит похвалу самой себе, ведь это она воспитала такого хорошего сына!

Ване тоже приятно. И так происходит каждый день. Ваня открывает маме дверь, пропуская вперёд, и снова слышит похвалу сидящих бабушек. Выносит мусор, и снова вслед летят слова о том, что он труженик. Между делом Ваня слышит и том, что другие мальчики не такие. Они не помогают родителям, им лишь бы бегать и играть в футбол. А вот дальше события развиваются не совсем так, как хотелось бы маме.

Ваня периодически начинает отказываться от привычных домашних дел. Если раньше он воспринимал помощь по дому как что-то естественное, ведь они с мамой семья и каждый должен вносить свой вклад, то теперь он воспринимает свой вклад как одолжение. Ваня стал говорить маме, что он и так много всего делает, что никто из его друзей не делает столько домашних дел.

Как повлияла похвала посторонних людей на Ваню? Он почувствовал, что делает что-то сверхъестественное. До этого он не смотрел на то, как живут другие семьи, что делают другие дети. Он просто привык с детства делать всё вместе с мамой и не считал свой вклад каким-то особенно важным. Но в какой-то момент ему показалось, что он не такой, как все. Ему даже стало казаться, что его эксплуатируют… Вот такая обратная сторона положительной «оценки».

Приведём и другие примеры. Лиде 5 лет. Она обычная девочка. В меру спокойная, в меру активная. Но достаточно чувствительна к тому, что о ней говорят другие. На детской площадке около дома большинство детей ведут себя очень активно: и мальчики, и девочки много бегают, играют в активные игры и, конечно же, пачкаются. Лида играет в активные игры чуть меньше других, такой уж у неё характер. Иногда они с мамой просто читают книгу на лавочке или разговаривают.

Однажды соседка похвалила Лиду: «Ты такая спокойная и аккуратная. Все дети грязные, а ты с улицы чистенькая возвращаешься». Несколько таких комментариев за небольшой период времени способствовали уменьшению активности девочки.

Она стала больше времени сидеть и читать и меньше бегать, перестала играть в те игры, где можно испачкаться. Была ли эта похвала полезной для Лиды? Сложный вопрос. Скорее нет.  Она стала вести себя так, чтобы её хвалили, но делала она не то, что ей хотелось, а то, за что хвалят.

Ситуации бывают разными. И ведём мы в них себя по-разному. Бывает, что осуждаем кого-то, бывает, что хвалим. Любые оценки (и положительные, и отрицательные) могут принести к последствиям, которых мы не ожидали. Слово — мощное оружие. Бывает, что последствия сказанного весьма серьёзны. Взрослым стоит задумываться о своих словах, о возможных последствиях сказанного.

А как вы реагируете на «оценки» со стороны посторонних людей? Расскажите нам в комментариях.

Читать по теме:

Безоценочность в общении с детьми

Разная похвала: как правильно хвалить поделки ребёнка

Добавить в избранное Распечатать

Комментарии (1)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Екатерина

Добрый день! Скоро нашей дочке 3 года. Она очень любимая, замечательная и чудесный во всех отношениях ребенок ;). С рождения у нас были небольшие проблемы по неврологии и очень истеричный характер. В 9 месяцев она не отпускала меня ни на шаг и в основном жила на руках. Сама особенно не интересовалась шкафами, порошками, поэтому я и не думала что-то куда-то прятать. Аня (так зовут дочку) с удовольствием рассыпала рис по кухне и играла в другие очень и не очень замусоренные игры, обязательно с мамой. ПОЭТОМУ) я поощряла любую инициативу, хвалила, восхищалась ее рисунками (честно признаюсь меня восхищают ее психоделические картины). Восхищались бабушки, а одна бабушка очень любит говорить "какая ты молодец, другие-то девочки так не делают, у других девочек такого нет". Я сама понимаю что это неправильно. Но я никогда не думала, что прямая похвала в возрасте до 3х лет, может как-то негативно сказываться на воспитании ребенка. С недавнего времени, когда Аня делает что-то хорошо, она просит : "Мама, скажи молодец", для нее это буднично, обыкновенно, она часто слышит похвалу. Ее рисунками я продолжаю восхищаться: "Аня, это чудесно, мне очень нравится", но значит ли это что прямое "ты молодец" необходимо перестать использовать (как на рисунке). Повторюсь, раньше я не задумывалась над этим, почитывая то там, то здесь, психологов, методики воспитания, я вынесла под общий знаменатель то, что ребенок должен быть любим и похвала - это как один из способов выражения этой любви. Так ли это и какие допустимы способы выражения моего восхищения делами ребенка? Что меня пугает сейчас? Если ребенок в 3 года уже сейчас просите ее похвалить, не получится ли так, что в дальнейшем ситуация только усугубится и Анна очень будет зависеть от одобрения окружающими и делать все только за похвалу? Можно ли поподробнее прочитать про положительные оценки, потому как в моем случае уйти от оценок не представляется возможным, потому как бабушки все равно будут хвалит ь в недопустимой форме, а Анна проводит с ними много времени, ну и я этим тоже иногда страдаю. Заранее спасибо!

07 Августа 2016 Ответить
Опыт родителей

Может ли переделка игровой комнаты изменить детей

Опыт родителей

Как научить ребёнка поддерживать порядок

Опыт родителей

Как мой сын в 4 года помогал делать ремонт

Опыт родителей

Как привлечь ребёнка к разумному потреблению

Опыт родителей

От Монтессори-мамы до курсов для родителей

Опыт родителей

Как я обустроила дома Монтессори-среду