• Электронная книга о том, что происходит с ребёнком в первый год жизни. В ней всё по науке, но простыми словами. Самое важное всего на 60-ти страницах.

    Скачать демоглаву

     

  • С этой книгой вы всегда будете знать, чем занять ребёнка в каждый месяц его жизни.

    Подробнее

     

Главная Психология воспитания Как помочь ребёнку справиться со смертью близкого человека

Как помочь ребёнку справиться со смертью близкого человека

Когда умирает близкий человек, дети выражают свои чувства по-разному. Как ребёнок справляется с горем, зависит от его возраста, близости с ушедшим и от психологической поддержки, которую он получает в этот период. В статье о том, как рассказать ребёнку о смерти близкого человека и когда стоит это делать.
Как помочь ребёнку справиться со смертью близкого человека

Влияние возраста на понимание утраты

Психологическая поддержка должна опираться на знание возрастных особенностей. Например, нет смысла беседовать с ребёнком до года об утрате близкого, потому что он не понимает, что такое смерть. Возможности памяти ещё настолько малы, что малыши способны осознавать только «что-то стало по-другому» или «кого-то не стало рядом».

Дети в возрасте от 1 до 2 лет также не способны понимать необратимость смерти. Они не поймут, что есть обстоятельства, которые выше наших возможностей. Но они почувствуют напряжение и стресс в семье. Если спрашивают, когда умерший вернётся обратно, объясните простыми словами, что произошло.

Ребёнок может стать более капризным, больше плакать, могут измениться его привычки в еде и сне, он может стать заторможенным или безучастным. Уделяйте ему внимание и поддерживайте обычный распорядок, который даёт малышу ощущение безопасности, нормальности и комфорта. Если вы чувствуете, что это поведение продолжается долго, обратитесь к педиатру и психологу.

Дети от 2 до 4 лет тоже не понимают необратимость смерти и интерпретируют уход близкого человека как временный. Они будут задавать одни и те же вопросы снова и снова: «А когда она вернётся?» Необходимо проявлять терпение и давать однозначное простое объяснение. У них также не хватает словарного запаса выразить свои чувства, поэтому специалисты рекомендуют обратиться в игре или рисункам. Возможно, что ребёнок станет капризным, и по ночам ему будут сниться кошмары. Если это продолжается более трёх месяцев после смерти близкого, следует искать поддержки специалистов.

В возрасте от 4 до 9 лет у детей развивается чувство вины. Причём это чувство часто ничем не оправдано, но они всё равно чувствуют себя виноватыми в смерти близкого. Четырёхлетки верят в чудо — если что-то очень сильно пожелать, то оно исполнится. Они тоже задают одни и те же вопросы, но уже пытаются узнать больше подробностей: «Почему она умерла?», «Как она умерла?» У детей этого возраста также может не хватать слов выразить свои мысли и чувства, и игры и рисунки помогут взрослым увидеть эмоциональное состояние ребёнка.

Дети от 9 до 12 лет уже начинают понимать необратимость смерти. Хотя им трудно осознать, что это произойдёт и с ними. Их вопросы могут касаться физических аспектов смерти — как выглядит тело умершего, что люди чувствуют при умирании. Они уже способны выразить свои чувства и мысли в ситуации потери близкого человека, но часто скрывают их, не зная, как правильно реагировать.

Родители могут помочь ребёнку справиться с ночными кошмарами и тревогами. Об этом мы подробно рассказываем на семинаре «Детские страхи».

Как рассказать ребёнку о смерти

От того, какие вы выберите слова и как сможете поддержать и успокоить ребёнка в первые месяцы после печального события, зависит то, насколько быстро он оправится.

Используйте простые, ясные слова

Беседуя о смерти с ребёнком старше 2 лет, подбирайте тёплые, но простые и прямые слова. Например: «Мне нужно сообщить тебе очень печальную новость. Сегодня умерла бабушка». Сделайте паузу, дайте ребёнку время осмыслить сказанное.

Слушайте и успокаивайте

Каждый ребёнок будет реагировать по-разному, услышав весть о смерти близкого человека. Некоторые начинают плакать, некоторые — задавать вопросы. Другие могут казаться внешне спокойными. Оставайтесь рядом, чтобы ребёнок почувствовал вашу близость, сочувствие и поддержку. Обнимите, поделитесь теплом и состраданием.

Отвечайте на вопросы или просто побудьте рядом с ним

Разговаривая об утрате, не стесняйтесь говорить о чувствах. Побуждайте к разговору — пусть ребёнок выскажется о том, что он думает и чувствует в эти дни, недели и месяцы после смерти близкого человека. Поделитесь своими переживаниями: это поможет ребёнку чувствовать себя эмоционально не одиноким и сопереживать. Скажите: «Я знаю, что тебе сейчас очень плохо. Мне тоже очень плохо. И ты, и я — мы оба очень любили бабушку, а она любила нас».

Объясните, чего ожидать дальше

Если смерть близкого человека принесёт изменения в жизнь ребёнка, объясните ему, что изменится, чтобы минимизировать тревогу за неопределённость в будущем. Например: «Тётя Катя будет забирать тебя из школы, как это прежде делал дедушка». Или: «Мне нужно будет пожить у дедушки какое-то время. Вам с папой придётся позаботиться друг о друге, пока меня не будет. Но я буду звонить тебе каждый день, и вернусь домой в воскресенье».

Говорите об организации похорон и поминок

Пусть дети участвуют в прощании, похоронах, поминках. Заранее расскажите, что будет происходить. Например: «Придёт много людей, которые знали и любили нашего дедушку. Мы будем делиться воспоминаниями о нём, рассказывать про её жизнь. Люди будут плакать и обнимать друг друга. Они будут выражать свои соболезнования, говорить о том, как им жаль, что не стало дедушки. Так они показывают свою доброту, печаль и любовь. Мы будем их благодарить за их соболезнования и за то, что они пришли проводить дедушку в последний путь. Ты можешь быть рядом со мной и держать меня за руку, если тебе так лучше».

Может быть, понадобится объяснить процедуру захоронения и кремации. Например: «После прощания мы поедем на кладбище, где бабушку похоронят. Гроб с телом бабушки погрузят в глубокую яму и закопают. Так мы говорим наше последнее «Прощай». Мы будем плакать, это очень трудный момент для нас всех». Если ваша семья верующая, расскажите о том, что происходит с душой усопшего после смерти.

Объясните, что произойдёт после захоронения

«Мы все поедем на поминальный обед. Люди могут смеяться, разговаривать, обнимать друг друга, вспоминая счастливые эпизоды с дедушкой. Это хорошо, что мы все вместе переживаем это горе, это помогает всем нам почувствовать себя немного лучше».

Дайте небольшое поручение

Давая небольшое, но деятельное поручение, вы помогаете ребёнку справиться с трудной, незнакомой и очень эмоциональной ситуацией. Например, можно попросить прочитать стихотворение, выбрать музыку для похорон или фотографии, или что-нибудь приготовить из еды. Пусть сам решит, хочет ли он принять участие в организации похорон, и как будет в этом участвовать.

Поддерживайте воспоминания об ушедшем родственнике

Спустя дни и недели, предлагайте рисовать картинки или записывать любимые истории ушедшего родственника. В своих разговорах не избегайте упоминания усопшего. Делясь воспоминаниями об умершем, вы помогаете ребёнку справляться с горем и стимулировать его положительные эмоции.

Откликайтесь на эмоции ребёнка с сочувствием и поддержкой

Если вы видите, что он подавлен, встревожен, печален, расспрашивайте о его чувствах, мыслях и внимательно слушайте. Пусть ребёнок знает, что необходимо время, чтобы оправиться от горя. У некоторых детей возникают временные проблемы с концентрацией внимания или со сном, у них могут возникать страхи. Если вы чувствуете, что не можете помочь справиться со страхами или депрессией, обратитесь к профессиональным психологам за поддержкой.

Помогите вернуть эмоциональное равновесие

Выражая сочувствие и оказывая эмоциональную поддержку, в которой нуждается ребёнок, не уходите полностью в печаль. Через несколько минут беседы и активного слушания, постарайтесь сменить тему или предложите деятельность, которая поможет почувствовать себя лучше. Играйте, рисуйте, лепите, делайте поделки, готовьте еду, или сходите вместе куда-нибудь.

Дайте время оправиться

Переживание смерти близкого человека — это длительный процесс, требующий времени. Продолжайте беседовать, чтобы отслеживать, как меняются мысли и чувства ребёнка, оправляется ли он от пережитой утраты. Оправиться от горя — не значит забыть дорого человека. Это значит нести в сердце дорогую память о нём и дать возможность светлым воспоминаниям помочь нам продолжать жить дальше и наслаждаться жизнью.

Статья подготовлена Ольгой Селецкой по материалам сайтов What`s your grief и Kids health
Фото с shutterstock.com

 

Добавить в избранное Распечатать

Комментарии (0)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *