• Электронная книга о том, что происходит с ребёнком в первый год жизни. В ней всё по науке, но простыми словами. Самое важное всего на 60-ти страницах.

    Скачать демоглаву

     

  • С этой книгой вы всегда будете знать, чем занять ребёнка в каждый месяц его жизни.

    Подробнее

     

  • Как обустроить игровую зону ребёнку от 1 до 3 лет

    Напишите нам на WhatsApp +7-977-639-34-24, и мы вышлем видео про то, как расположить игрушки, чтобы ребёнок сохранял к ним интерес

Главная Психология воспитания 5 способов уладить конфликты между детьми

5 способов уладить конфликты между детьми

Мои дети ссорятся из-за книжек и игрушек, сердятся, толкаются, бьют, кусают и царапают друг друга. Особенно Нора (4,5 г.) и Гас (2 г.), у которых наименьшая разница в возрасте. Они, как правило, выясняют отношения чаще, чем Генри, ему 8 лет и Нора, или Генри и Гас. Однако разногласия бывают между всеми. Но лишь от меня зависит, как на это поведение реагировать. Ниже я приведу несколько способов, которые применяю, чтобы уладить конфликты между детьми.
5 способов уладить конфликты между детьми


Веду «спортивный репортаж»

Когда я замечаю, что общение между детьми становится напряжённым, то начинаю «спортивную трансляцию» — даю нейтральные комментарии глазами наблюдателя. Подобно спортивному репортёру на соревнованиях, безоценочно описываю ситуацию и помогаю всем увидеть, что происходит. При помощи этого приёма я называю эмоции обоих детей.

Я: «Вижу, у Норы книга о тыквах. Вижу, Гас хотел бы прочитать книгу о тыквах. Гас, ты, кажется, расстроен. Нора, кажется, не закончила заниматься с книгой». Пауза.
Н.: «Ты можешь прочитать книгу про друзей». (Протягивает другую книгу.)
Г.: кричит
Я: «Гас не хочет книгу про друзей. Нора читает книгу о тыквах. Гас, кажется, расстроен. Гас, я с тобой. Ты расстроен. Нора читает книгу о тыквах». Пауза
Н.: «Давай читать вместе!»
Г.: садится
Я: «Гас и Нора будут читать книгу вместе».

«Спортивное вещание» придумала не я. Этот метод предлагает организация RIE (Resources for Infant Educarers), для общения с детьми, когда они расстроены или ссорятся. Я считаю, он прекрасно совместим с образом жизни по Монтессори. Но у меня не всегда получается правильно его применять — оставаться беспристрастным наблюдателем тяжело, но я работаю над этим. Такой подход действительно даёт детям возможность самостоятельно обдумать проблему и попытаться разрешить конфликт.

Остаюсь рядом и блокирую при необходимости

Приём «спортивного вещания» хорошо работает для разрешения небольшой проблемы. Но иногда дети становятся агрессивными и начинают драться, даже если вы описываете ситуацию нейтральными комментариями. Так что, опять же, моя работа — правильно реагировать. Сохранять спокойствие в такие моменты сложно, но это очень важно. Моя задача заключается в том, чтобы просто спокойно заблокировать ребёнка, который пытается ударить другого.

Поэтому, когда между детьми назревает конфликт, я вижу свою роль не в том, чтобы развести детей в разные стороны, а в том, чтобы приблизиться к ним и спокойно помешать одному причинить боль другому. Опять же, я не принимаю чью-то сторону и не даю оценку эмоциям. Просто физически защищаю каждого из детей.

Я: «Вижу, у Норы книга о тыквах. Вижу, Гас хотел бы прочитать книгу о тыквах. Гас, ты, кажется, расстроен. Нора, кажется, не закончила заниматься с книгой». Пауза.
Н.: «Ты можешь прочитать книгу про друзей». (Протягивает другую книгу.)
Г.: пытается укусить Нору
Я: физически останавливаю Гаса, кладу руку на его грудь, удерживая его «Гас, я не позволю тебе кусать Нору».

И я буду продолжать это до тех пор, пока ситуация не будет исчерпана. Такой подход даёт возможность никого из детей не уводить в другую комнату, и каждый получает шанс прийти к разрешению спора. Я никого не обвиняю в «неправильных» в эмоциях, все находятся в безопасности. Мне это даётся нелегко, но пройдя такую практику сейчас, в будущем дети научатся самостоятельно разрешать конфликты.

Защищаю работу в глубокой концентрации

Ещё одно обстоятельство, когда я физически блокирую одного из детей — это когда другой ребёнок находится в глубокой концентрации. Всем это знакомо: один спокойно занимается, а другой подходит и мешает. Первый расстроен, может рассердиться или бросить свою работу. Всем от этого плохо. Подобное происходит постоянно, и это нельзя устранить навсегда.

Как Монтессори-родитель я очень ценю сосредоточенную работу и хочу защитить её. Если один из моих детей сконцентрировался, то я не позволю другому прервать его. Поэтому опускаюсь на уровень того, кто хочет помешать, и говорю: «Похоже, Гас сейчас работает с этим пазлом. Давайте найдём другое место для игры» или «Смотри, Гас тут занимается! Хочешь пойдём почитаем книгу вместе?» Что-то вроде этого.

Я не защищаю того, кто младше, или того, кто ещё не говорит, или по другим подобным причинам — только того, кто находится в глубокой концентрации. Главное, сохранить нейтралитет и спокойствие. Дети часто мешают другим не преднамеренно, им просто надо показать, что так делать не надо. Такой подход помогает каждому научиться ждать, пока другой работает, и понимать, что им должны предоставить право спокойно работать.

Это было особенно заметно, когда в доме появился малыш. Он постоянно хотел то, чем занимались старшие брат и сестра. Я просто сидела рядом и перенаправляла его. Да, это изнурительное занятие, но оно помогает установить границы.

Наблюдаю, удовлетворяю потребности

Когда дети ссорятся, я начинаю внимательнее наблюдать. Почти всегда через ссору дети или один из них высказывают более глубокие потребности или интересы. Поэтому я стараюсь смотреть глубже. Может, ребёнку нужно больше общения со взрослым? Или не хватает какого-то вида работ? Может, сейчас ему требуется нужен отдых, перекус или побыть в тихом месте?

Иногда я застреваю на уровне управления конфликтами. Нейтрализую то одну, то другую стычку, не задумываясь о причинах. Но потом спрашиваю себя, почему они происходят? И если внимательно смотрю, даже тогда, когда напряжение не очевидно, то понимаю в чём причина. Поэтому так важно, найти время, чтобы наблюдать. Наблюдать не только когда назревает конфликт, но и в мирное время. Наблюдение — мощный инструмент для Монтессори родителя.

О том, как научиться понимать потребности ребёнка — в нашем курсе «Сензитивные периоды развития ребёнка до 6 лет»

Утешаю и обсуждаю

Даже если всё делать правильно, ссоры всё же случаются, и кто-нибудь может пострадать. Мои дети кусают, щипают и бьют друг друга. Такое случается. Опять же, моя работа — реагировать спокойно и проявить милосердие. Не стыдить, не наказывать и не терять контроль, сейчас не время для обвинений.

Поэтому, когда кому-то сделали больно, я его искренне успокаиваю. Я обращаю своё внимание на того, кто пострадал — обнимаю, признаю чувства. И часто ребёнок, который ударил, укусил или толкнул подходит и извиняется сам. Он видит, как я утешаю пострадавшего и понимает, что сделал плохо.

Когда кому-то больно:

  • не обвиняю,
  • не наказываю,
  • не читаю нотации,
  • не заставляю извиниться,
  • не попытаюсь решить проблему, которая привела к агрессии.

Это не значит, что я никогда не разбираю произошедшее с ребёнком, который затеял драку. Просто не делаю этого в данный момент. Эмоции, как правило, зашкаливают, поэтому это не лучший момент для обсуждения. Вместо этого мы возвращаемся к поведению (а не к конкретному инциденту) в более спокойное время.

В зависимости от возраста ребёнка обсуждение выглядит по-разному. Со старшими лучше сесть и поговорить о том, как справиться с конфликтом и найти решение вместе, а дошкольнику может понадобиться чёткое объяснение и ролевая игра. С малышами нужно изменить своё поведение: предоставлять меньше выбора и показывать на своём примере хорошее поведение. Ведь для тоддлера рассердиться — это обычное дело, и не стоит думать, что этого не будет.

Знаю, когда не стоит вмешиваться

До сих пор я описывала ситуации, когда реагировала на конфликты. Но управление разногласиями между братьями и сёстрами также включает в себя понимание того, когда НЕ нужно вмешиваться. Я не могу постоянно влезать в их отношения. Важная часть развития самостоятельности — позволять детям самим всё улаживать. Это означает игнорировать маленькие незначительные конфликты между детьми и предоставлять им возможность решить их самим. Особенно старшим. Тем более что я не могу следить за каждым их разговором.

А это значит, что нужно немного отпустить контроль. Да, дети могут грубо разговаривать друг с другом или говорить обидные слова. Мы можем обсудить это, позже. Но и надо дать им попробовать научиться самостоятельно решать конфликты, когда они в безопасности, в кругу семьи. Иначе как они смогут сделать это в реальном мире?

Когда я НЕ вмешиваюсь:

  1. Если каждый из детей физически в безопасности.
  2. Эмоции не слишком сильны — из-за самих разногласий, либо из-за события, предшествовавшего им.
  3. Когда каждый может сообщить о своих потребностях и желаниях на примерно одинаковом уровне.

Если эти три пункта соблюдены, я даю детям шанс разобраться самим. Я могу быть рядом, слушать и буду готова в любой момент начать «спортивную трансляцию». Но сначала предоставлю им возможность прийти к решению самостоятельно. А свою задачу я вижу в том, чтобы изменить свои ожидания и сделать всё возможное, чтобы никто физически не пострадал.

Автор — Николь Кавано
Перевела Мария Петренко
Источник: THE KAVANAUGH REPORT
Фото с shutterstock.com

Добавить в избранное Распечатать

Комментарии (2)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Екатерина

Спасибо , очень своевременно попалась Ваша статья, так как старший и младший ребенок начали часто ссорится

11 Марта 2019 Ответить

Редакция

Екатерина, рады, что статья оказалась полезной.

12 Марта 2019 Ответить