• С этой книгой вы всегда будете знать, чем занять ребёнка в каждый месяц его жизни.

    Подробнее

     

  • Как обустроить игровую зону ребёнку от 1 до 3 лет

    Напишите нам на WhatsApp +7-977-639-34-24, и мы вышлем видео про то, как расположить игрушки, чтобы ребёнок сохранял к ним интерес

Главная Психология воспитания 5 способов уладить конфликты между детьми

5 способов уладить конфликты между детьми

Мои дети ссорятся из-за книжек и игрушек, сердятся, толкаются, бьют, кусают и царапают друг друга. Особенно Нора (4,5 г.) и Гас (2 г.), у которых наименьшая разница в возрасте. Они, как правило, выясняют отношения чаще, чем Генри, ему 8 лет и Нора, или Генри и Гас. Однако разногласия бывают между всеми. Но лишь от меня зависит, как на это поведение реагировать. Ниже я приведу несколько способов, которые применяю, чтобы уладить конфликты между детьми.
5 способов уладить конфликты между детьми


Веду «спортивный репортаж»

Когда я замечаю, что общение между детьми становится напряжённым, то начинаю «спортивную трансляцию» — даю нейтральные комментарии глазами наблюдателя. Подобно спортивному репортёру на соревнованиях, безоценочно описываю ситуацию и помогаю всем увидеть, что происходит. При помощи этого приёма я называю эмоции обоих детей.

Я: «Вижу, у Норы книга о тыквах. Вижу, Гас хотел бы прочитать книгу о тыквах. Гас, ты, кажется, расстроен. Нора, кажется, не закончила заниматься с книгой». Пауза.
Н.: «Ты можешь прочитать книгу про друзей». (Протягивает другую книгу.)
Г.: кричит
Я: «Гас не хочет книгу про друзей. Нора читает книгу о тыквах. Гас, кажется, расстроен. Гас, я с тобой. Ты расстроен. Нора читает книгу о тыквах». Пауза
Н.: «Давай читать вместе!»
Г.: садится
Я: «Гас и Нора будут читать книгу вместе».

«Спортивное вещание» придумала не я. Этот метод предлагает организация RIE (Resources for Infant Educarers), для общения с детьми, когда они расстроены или ссорятся. Я считаю, он прекрасно совместим с образом жизни по Монтессори. Но у меня не всегда получается правильно его применять — оставаться беспристрастным наблюдателем тяжело, но я работаю над этим. Такой подход действительно даёт детям возможность самостоятельно обдумать проблему и попытаться разрешить конфликт.

Остаюсь рядом и блокирую при необходимости

Приём «спортивного вещания» хорошо работает для разрешения небольшой проблемы. Но иногда дети становятся агрессивными и начинают драться, даже если вы описываете ситуацию нейтральными комментариями. Так что, опять же, моя работа — правильно реагировать. Сохранять спокойствие в такие моменты сложно, но это очень важно. Моя задача заключается в том, чтобы просто спокойно заблокировать ребёнка, который пытается ударить другого.

Поэтому, когда между детьми назревает конфликт, я вижу свою роль не в том, чтобы развести детей в разные стороны, а в том, чтобы приблизиться к ним и спокойно помешать одному причинить боль другому. Опять же, я не принимаю чью-то сторону и не даю оценку эмоциям. Просто физически защищаю каждого из детей.

Я: «Вижу, у Норы книга о тыквах. Вижу, Гас хотел бы прочитать книгу о тыквах. Гас, ты, кажется, расстроен. Нора, кажется, не закончила заниматься с книгой». Пауза.
Н.: «Ты можешь прочитать книгу про друзей». (Протягивает другую книгу.)
Г.: пытается укусить Нору
Я: физически останавливаю Гаса, кладу руку на его грудь, удерживая его «Гас, я не позволю тебе кусать Нору».

И я буду продолжать это до тех пор, пока ситуация не будет исчерпана. Такой подход даёт возможность никого из детей не уводить в другую комнату, и каждый получает шанс прийти к разрешению спора. Я никого не обвиняю в «неправильных» в эмоциях, все находятся в безопасности. Мне это даётся нелегко, но пройдя такую практику сейчас, в будущем дети научатся самостоятельно разрешать конфликты.

Защищаю работу в глубокой концентрации

Ещё одно обстоятельство, когда я физически блокирую одного из детей — это когда другой ребёнок находится в глубокой концентрации. Всем это знакомо: один спокойно занимается, а другой подходит и мешает. Первый расстроен, может рассердиться или бросить свою работу. Всем от этого плохо. Подобное происходит постоянно, и это нельзя устранить навсегда.

Как Монтессори-родитель я очень ценю сосредоточенную работу и хочу защитить её. Если один из моих детей сконцентрировался, то я не позволю другому прервать его. Поэтому опускаюсь на уровень того, кто хочет помешать, и говорю: «Похоже, Гас сейчас работает с этим пазлом. Давайте найдём другое место для игры» или «Смотри, Гас тут занимается! Хочешь пойдём почитаем книгу вместе?» Что-то вроде этого.

Я не защищаю того, кто младше, или того, кто ещё не говорит, или по другим подобным причинам — только того, кто находится в глубокой концентрации. Главное, сохранить нейтралитет и спокойствие. Дети часто мешают другим не преднамеренно, им просто надо показать, что так делать не надо. Такой подход помогает каждому научиться ждать, пока другой работает, и понимать, что им должны предоставить право спокойно работать.

Это было особенно заметно, когда в доме появился малыш. Он постоянно хотел то, чем занимались старшие брат и сестра. Я просто сидела рядом и перенаправляла его. Да, это изнурительное занятие, но оно помогает установить границы.

Наблюдаю, удовлетворяю потребности

Когда дети ссорятся, я начинаю внимательнее наблюдать. Почти всегда через ссору дети или один из них высказывают более глубокие потребности или интересы. Поэтому я стараюсь смотреть глубже. Может, ребёнку нужно больше общения со взрослым? Или не хватает какого-то вида работ? Может, сейчас ему требуется нужен отдых, перекус или побыть в тихом месте?

Иногда я застреваю на уровне управления конфликтами. Нейтрализую то одну, то другую стычку, не задумываясь о причинах. Но потом спрашиваю себя, почему они происходят? И если внимательно смотрю, даже тогда, когда напряжение не очевидно, то понимаю в чём причина. Поэтому так важно, найти время, чтобы наблюдать. Наблюдать не только когда назревает конфликт, но и в мирное время. Наблюдение — мощный инструмент для Монтессори родителя.

О том, как научиться понимать потребности ребёнка — в нашем курсе «Сензитивные периоды развития ребёнка до 6 лет»

Утешаю и обсуждаю

Даже если всё делать правильно, ссоры всё же случаются, и кто-нибудь может пострадать. Мои дети кусают, щипают и бьют друг друга. Такое случается. Опять же, моя работа — реагировать спокойно и проявить милосердие. Не стыдить, не наказывать и не терять контроль, сейчас не время для обвинений.

Поэтому, когда кому-то сделали больно, я его искренне успокаиваю. Я обращаю своё внимание на того, кто пострадал — обнимаю, признаю чувства. И часто ребёнок, который ударил, укусил или толкнул подходит и извиняется сам. Он видит, как я утешаю пострадавшего и понимает, что сделал плохо.

Когда кому-то больно:

  • не обвиняю,
  • не наказываю,
  • не читаю нотации,
  • не заставляю извиниться,
  • не попытаюсь решить проблему, которая привела к агрессии.

Это не значит, что я никогда не разбираю произошедшее с ребёнком, который затеял драку. Просто не делаю этого в данный момент. Эмоции, как правило, зашкаливают, поэтому это не лучший момент для обсуждения. Вместо этого мы возвращаемся к поведению (а не к конкретному инциденту) в более спокойное время.

В зависимости от возраста ребёнка обсуждение выглядит по-разному. Со старшими лучше сесть и поговорить о том, как справиться с конфликтом и найти решение вместе, а дошкольнику может понадобиться чёткое объяснение и ролевая игра. С малышами нужно изменить своё поведение: предоставлять меньше выбора и показывать на своём примере хорошее поведение. Ведь для тоддлера рассердиться — это обычное дело, и не стоит думать, что этого не будет.

Знаю, когда не стоит вмешиваться

До сих пор я описывала ситуации, когда реагировала на конфликты. Но управление разногласиями между братьями и сёстрами также включает в себя понимание того, когда НЕ нужно вмешиваться. Я не могу постоянно влезать в их отношения. Важная часть развития самостоятельности — позволять детям самим всё улаживать. Это означает игнорировать маленькие незначительные конфликты между детьми и предоставлять им возможность решить их самим. Особенно старшим. Тем более что я не могу следить за каждым их разговором.

А это значит, что нужно немного отпустить контроль. Да, дети могут грубо разговаривать друг с другом или говорить обидные слова. Мы можем обсудить это, позже. Но и надо дать им попробовать научиться самостоятельно решать конфликты, когда они в безопасности, в кругу семьи. Иначе как они смогут сделать это в реальном мире?

Когда я НЕ вмешиваюсь:

  1. Если каждый из детей физически в безопасности.
  2. Эмоции не слишком сильны — из-за самих разногласий, либо из-за события, предшествовавшего им.
  3. Когда каждый может сообщить о своих потребностях и желаниях на примерно одинаковом уровне.

Если эти три пункта соблюдены, я даю детям шанс разобраться самим. Я могу быть рядом, слушать и буду готова в любой момент начать «спортивную трансляцию». Но сначала предоставлю им возможность прийти к решению самостоятельно. А свою задачу я вижу в том, чтобы изменить свои ожидания и сделать всё возможное, чтобы никто физически не пострадал.

Автор — Николь Кавано
Перевела Мария Петренко
Источник: THE KAVANAUGH REPORT
Фото с shutterstock.com

Добавить в избранное Распечатать

Комментарии (2)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Екатерина

Спасибо , очень своевременно попалась Ваша статья, так как старший и младший ребенок начали часто ссорится

11 Марта 2019 Ответить

Редакция

Екатерина, рады, что статья оказалась полезной.

12 Марта 2019 Ответить
Опыт родителей

Может ли переделка игровой комнаты изменить детей

Опыт родителей

Как научить ребёнка поддерживать порядок

Опыт родителей

Как мой сын в 4 года помогал делать ремонт

Опыт родителей

Как привлечь ребёнка к разумному потреблению

Опыт родителей

От Монтессори-мамы до курсов для родителей

Опыт родителей

Как я обустроила дома Монтессори-среду