• Обложка книги до года

    Электронная книга о том, что происходит с ребёнком в первый год жизни. В ней всё по науке, но простыми словами. Самое важное всего на 60-ти страницах.

    Скачать демоглаву

     

  • Комната для детей разного возраста

    Бесплатные уроки о том, как развивать ребёнка с рождения до 5 лет дома

    Получить уроки

     

  • Как выглядит электронная книга

    Бесплатная электронная книга с примерами развивающих занятий и игрушек для детей с рождения до 5 лет

    Подробнее

     

Главная Развитие с 1 до 3 лет Воспитание до 3 лет Как родителям общаться с ребёнком до и после развода

Как родителям общаться с ребёнком до и после развода

В этой статье кандидат психологических наук Юлия Гусева поделится рекомендациями о том, какими действиями родители могут поддержать ребёнка при разводе.
Как родителям общаться с ребёнком до и после развода

Перед разводом отношения в семье сильно меняются. Супруги устраивают ссоры или, наоборот, напряжённо молчат, часто один из родителей может проводить дома не так много времени, как обычно. Вполне естественно, что такие перемены не проходят мимо малыша, и он начинает понимать, что в семье что-то случилось. Для взрослых развод – очень серьёзное испытание, но для детей это настоящая трагедия, которая может быть сопоставима с потерей близкого человека. Но как бы вам не хотелось оградить его от тревог, важно осознать, что ребёнок слышит, понимает и улавливает перемены в настроении и общении между взрослыми. Часто ребёнок тревожится, пытается как-то повлиять на ситуацию, иногда даже винит себя в произошедшем.

Поэтому первая задача перед разводом — поговорить с ребёнком, деликатно и доступно объяснить ему сложившееся положение. Так ребёнок сможет понять, что это обоюдное решение, и задать вопросы обоим, если в этом будет необходимость.

«Мы разводимся»: как сказать это ребёнку

Рассказать нужно максимально честно и простыми словами. Не лгите, ложь всё равно обязательно вскроется и тогда ребёнку будет только хуже.

Конечно, ситуации бывают разные, и дети разводящихся родителей тоже разного возраста, да и отношения родителей отличаются. Сначала рассмотрим наиболее благополучный вариант. Если родители разводятся по обоюдному согласию, и тот родитель, который будет жить отдельно, продолжит общаться с ребёнком, вообще нет нужды ничего выдумывать. Вполне достаточно сказать ребёнку, что мама и папа решили жить отдельно, что так иногда бывает (можно привести примеры знакомых). Ребёнок будет жить с мамой (здесь я привожу наиболее распространённый вариант), а папа будет навещать его. Всё. Этого вполне достаточно.

Главное для родителей – быть спокойными и уверенными. Родители имеют право на развод. Отвечайте честно на любые вопросы ребёнка. Да, у папы (мамы) будет новая семья. Да, у тебя скоро родится братик (сестра). Да, мы решили жить отдельно.

Иногда родители боятся того, как ребёнок воспримет их развод. Чаще всего реакция ребёнка – это отклик на эмоциональное состояние родителей. Если родители уже приняли свой развод, если спокойно говорят об этом, то и ребёнок спокойно принимает ситуацию.

А если родители сами не находятся в сбалансированном состоянии? В этом случае для них есть повод обратиться к психологу и решить свои проблемы. Однажды ко мне на консультацию пришла пара, которая длительное время не могла решиться на развод. У их сына был невроз, медикаментозное лечение которого не увенчалось успехом. После того, как родители, посетив несколько консультаций, смогли договориться и, наконец, подать заявление на развод, состояние мальчика значительно улучшилось.

Как развод влияет на ребёнка

Рассмотрим на примере нашей читательницы: «Наша ситуация в том, что мы с мужем разводимся. Не живём вместе 1,5 месяца. Сыну 5 лет. Он далеко не близок был с отцом. Но всё же я переживаю о том, что в голове у ребёнка. Он никак внешне не показывает свои чувства. И это пугает. Просто поговорить с ним бесполезно, потому что он выдаёт шаблонные фразы, которые, очевидно, не имеют отношения к действительности. Подскажите, как мне понять, отразилась ли ситуация на ребёнке?»

Понимаю ваше беспокойство о ребёнке. Развод – неприятная жизненная ситуация. Однако отношение к разводу у взрослых и детей разное. И взрослые могут как помочь справиться ребёнку с ситуацией, так и усугубить её.

Самое главное, что важно знать родителям, это то, что дети воспринимают жизненные ситуации не совсем так, как взрослые. Ребёнок принимает всё, что с ним происходит, как данность. И то, насколько травматичен окажется для ребёнка развод в первую очередь зависит от родителей. Если родители спокойно рассказывают ребёнку о том, что ситуация изменилась, и теперь папа будет жить отдельно, но будет по возможности приезжать, то ребёнок относительно спокойно принимает ситуацию. Если же родители расстаются бурно, много разговаривают с ребёнком о разводе, жалеют ребёнка и т. д., то развод может оказаться травмой.

Вы пишете, что мальчик не очень привязан к отцу. Вероятно, они не проводили много времени вместе. Так бывает. Вас пугает, что ребёнок никак не показывает чувства. И так бывает. Ребёнок не так воспринимает ситуацию, как взрослые. Он может её просто принять как нормальную. И это хорошо. А вот разговаривать с ребёнком, что-то выпытывать – это усугублять ситуацию. Таким образом вы показываете ребёнку, что произошло что-то ужасное (а для ребёнка развод далеко не всегда ужасен). Этим вы неосознанно «подталкиваете» ребёнка к сильным реакциям.

Просто честно (но адаптировано к возрасту) расскажите ребёнку о ситуации и о том, как теперь будете жить. И скажите, что так бывает. Этого вполне достаточно. При появлении каких-то тревожащих признаков лучше всего обратиться к психологу. Если вас тревожит замкнутость ребёнка, то это может быть поводом для обращения к специалисту.

Как общаться с ребёнком после развода

Итак, родители развелись… Их жизнь и жизнь ребёнка уже не такая, как прежде. Но для ребёнка оба родителя остаются прежними, хотя они и перестали жить вместе. Как же родителям вести себя после развода, ведь их отношения существенно изменились? Важно продолжать куда-то ходить втроем? Или достаточно того, что ребёнок будет проводить время с каждым из родителей по очереди? Чтобы ответить на эти вопросы, сначала нужно понять, хотят ли (готовы ли) родители вообще хотя бы иногда общаться.

Если развод произошел так, что бывшие супруги вздохнули с облегчением и их самое большое желание – это никогда не видеть друг друга, то будет лучше минимизировать встречи. Не нужно заставлять себя общаться с бывшим супругом через силу. Взрослые имеют право и должны заботиться не только о ребёнке, но и о самом себе.

Для ребёнка лучше приятно провести время с одним родителем в спокойной атмосфере, нежели в напряженной обстановке, но с обоими родителями. Пожалуй, единственный день, когда стоит перебороть себя – это день рождения ребёнка. В этот день ребёнку хочется видеть рядом самых родных, самых близких людей. Конечно же, замечательно, если мама и папа (а также бабушки и дедушки) будут рядом.

В остальное время общение между родителями может ограничиться телефонными звонками или общением по Интернету, которые необходимы для обсуждения организационных вопросов (с кем ребёнок проведёт выходной день, кто в определённый день забирает ребёнка из школы и т. д.).

Если же родители готовы оставаться в приятельских отношениях (нечасто, но так бывает), то совместные походы в цирк или в театр возможны и даже желательны. Конечно, нет нужды проводить втроём все выходные. Ведь не для этого же супруги разводились, правда? Однако несколько раз в год можно организовать совместное мероприятие, которое может быть приятно не только ребёнку, но и родителям.

Что нужно помнить родителям, которые проводят время в обществе друг друга большей частью ради общего ребёнка? Конечно то, что сейчас не время для выяснения отношений. Общайтесь друг с другом на нейтральные темы, общайтесь с ребёнком. Если вам есть, о чем поговорить на повышенных тонах, значит, ваши отношения ещё не закрыты. А это значит, что вам нужно их завершить и сделать это лучше всего в кабинете психолога. Время с ребёнком – точно не время для выяснения отношений.

И последний важный момент, о котором стоит поговорить. Нередко, общаясь втроём, каждый родитель начинает выставлять себя перед ребёнком в лучшем свете. Например, мама предлагает съесть мороженое в парке, а папа тут же ведёт всех в ресторан. Такие отношения больше похоже на соревнования. Подумайте, с кем вы соревнуетесь, какой главный приз и что дает ребёнку ваше соревнование. Зачем вам казаться лучше другого родителя? Часто за этим желанием стоит чувство вины перед ребёнком за развод. И даже если у вас много вины, не стоит извиняться с помощью подарков.

Ребёнку нужны оба родителя. Но не обязательно одновременно. Помните об этом.

Мама — будни, папа — праздник

Одна из самых больших проблем разведённых родителей называется «Папа – праздник, мама – будни». Нередко оказывается так, что все будние дни ребёнок проводит с матерью, а выходные (или один выходной) проводит с отцом. Получается, что вместе с мамой ребёнок встаёт по утрам в школу, учит уроки, выполняет домашние дела, ест суп и вовремя ложится спать. А с папой ходит в цирк (кино, музей, театр, парк развлечений, боулинг), питается в кафе (никакого супа, а только гамбургеры, пицца, мороженое и кока-кола), играет в компьютерные игры и поздно ложится спать.

В этих случаях мамы обычно очень беспокоятся о том, что мама начинает ассоциироваться исключительно с обязанностями («надо» и «должен»), а папа – с развлечениями («хочу»).

Папы в таких случаях говорят, что проблемы нет. Они редко видят ребёнка и, конечно, хотят полноценно провести день с ним… Однако есть маленькое «но». Если более глубоко вникать в мотивы пап, то начинает всплывать не только мотив заботы о собственном ребёнке, а еще и мотив досадить бывшей супруге. Бывает, что отцы стараются в этот выходной развлечь ребёнка «на полную катушку».

Нередко мужчина таким образом хочет показать ребёнку, какой он хороший. Не всегда это происходит осознанно. Поэтому я предлагаю «родителям выходного дня» задуматься о том, для кого они ТАК проводят выходные. О ком они в первую очередь думают? И нужно ли такое количество развлечений ребёнку? Нередко честный родитель даёт такой ответ: «Да, хочу сам себе и бывшей жене доказать, что я хороший отец». Это очень искренний и смелый ответ. Но много ли пользы ребёнку от разделения родителями обязанностей? К сожалению, нет. Действительно, в таких случаях у детей и подростков (у подростков особенно) нередко ухудшаются отношения с матерью. Так, матери говорят, что подростки отказываются помогать по хозяйству, учить уроки и даже говорят, что хотят жить с отцом.

В таких случаях только договариваться.  Если их общая цель – это забота об общем ребёнке, то будет лучше, если отец перестанет быть «праздником». Оптимальный вариант – хотя бы один вечер в будние дни ребёнку следует проводить с отцом. Не в кино и кафе, а вместе пойти на дополнительные занятия (будь то спортивная тренировка или урок в музыкальной школе). Отец может вместе с ребёнком-младшеклассником выучить уроки и помочь старшекласснику разобраться в какой-то сложной теме.

Если не получается встречаться в будние дни, то стоит оставить какие-то обязанности для отца на выходные. Обычно на консультациях мы вместе с мамой придумываем такие задания для отцов.

Так, один отец был силён в математике и физике, поэтому в течение недели мама никогда не помогала дочери с этими предметами, а предлагала обратиться к отцу. Если была возможность отложить объяснение материала до выходного, то так и поступали, но иногда девочка с отцом вечерами разбирали сложный материал по скайпу.

В другой семье сын часто ездил в выходные к отцу на дачу. Там они отдыхали и работали, строя дом. Тоже прекрасный досуг для сына и отца. В третьей семье отец руководил спортивными занятиями сына. Дважды в неделю вечерами они ходили в спортивный зал и бассейн на тренировки, а в выходной почти целый день занимались спортом.

Я думаю, описание многочисленных возможных вариантов не имеет особого значения. Каждая семья уникальна, и в каждой семье найдётся свой оптимальный вариант досуга родителя и ребёнка, который не ограничивается походами в кино.

Если второй родитель после развода не хочет участвовать в жизни ребёнка

Более сложная ситуация, когда ребёнок остаётся с одним из родителей, в то время как второй не планирует (по крайней мере, пока) общаться ни с бывшим супругом, ни с ребёнком. И опять главное правило – не лгать.

Если родитель остался с маленьким ребёнком, возникает соблазн вообще не говорить ребёнку о втором родителе. Однако, подрастая, ребёнок обязательно спросит про отсутствующего папу (маму), к тому же нередко жизнь оказывается не так уж проста.

«Пропавший» родитель может неожиданно для всех объявиться. Поэтому рассказывайте ребёнку щадящую правду. Не нужно говорить, что «папа нас бросил» или что «мама сбежала к любовнику». Ребёнку непросто слышать плохое про мать или отца. Просто скажите, что папа (мама) сейчас живёт в другом месте и не имеет возможности приехать.

Не бросайтесь и в другую крайность. Не нужно делать из папы космонавта, который уже не первый год сидит на МКС. Не старайтесь стереть всю память о бывшем супруге. Это для вас он прошлое. Для ребёнка он(а) всё равно остаётся родителем. Поэтому не торопитесь выкидывать все фотографии и личные вещи. Каждый человек имеет право на то, чтобы знать своих родителей, какие бы они ни были, и видеть их фото. Если у ребёнка есть какие-то игрушки, которые купил ему отсутствующий родитель, то вы тоже можете сказать ему об этом.

Уважайте ребёнка и будьте честны с ним.



Бесплатные уроки о развитии ребёнка дома с рождения до 5 лет

Получить уроки



Добавить в избранное Распечатать

Комментарии (0)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *