Главная Психология воспитания Новые семьи родителей  

Новые семьи родителей  

У разведённых родителей появляются новые отношения, а потом и новые семьи. Как отреагирует ребёнок? Что и когда говорить ему? Давайте разберёмся. Вопрос не самый простой.
Новые семьи родителей   

Родители Дениса развелись, когда ему было несколько месяцев. Так уж получилось, что папа мальчика просто пропал из жизни бывшей жены и сына. Он ни разу не позвонил, ни разу не навестил сына. Когда Денису ещё не было и двух лет, его мама, Анна, встретила мужчину, Виктора. Анна и Виктор начали встречаться и решили пожениться. Виктор предложил усыновить Дениса, что и было сделано незамедлительно. Так у Дениса появился папа. Всё было замечательно ещё четыре года. Денис был уверен, что Виктор – его папа, Виктор вполне справлялся с ролью отца. Конечно, не обходилось без ссор. Бывало, что Виктор уходил на неделю-другую к своим родителям. Но однажды получилось так, что Виктор ушел совсем. Денису было тогда шесть лет. Он остро переживал уход папы, всё время спрашивал, когда папа к нему придёт. Усугубляло ситуацию то, что жил Виктор в соседнем доме. Так получилось, что Денис для Виктора перестал быть сыном, а вот Виктор для Дениса оставался отцом…

Это очень грустная история. О взрослых. О правде и лжи. О том, что мы, взрослые, хотим избавить детей от страданий и нередко доставляем им очень много боли… Глупо использовать сослагательное наклонение и говорить, что было бы, если бы… Эта история скорее про то, что важно говорить ребёнку правду. Правду о его родителях.  Анне пришлось рассказать Денису горькую правду и о том, что Виктор не его родной отец, а отчим, и о родном отце, который исчез из их жизни.

А теперь перейдём к более обыденным ситуациям. Чаще всего родители беспокоятся о том, как сказать ребёнку, что у мамы (или папы) появился друг (подруга) и они собираются пожениться? Стоит ли об этом говорить детям? Перед тем как принять решение рассказать что-либо ребёнку, оцените степень серьёзности ваших отношений. Если после развода вы заводите необременительные отношения, которые не приведут к серьёзным отношениям, то оградите своего ребёнка от этой информации.

После развода Людмила стала много общаться с дочерью, четырнадцатилетней Анжелой. Ей казалось, что у них общая беда и они должны помогать друг другу. Людмила хотела, чтобы они стали подругами. Однако получилось так, что Людмила рассказывала дочери об отце, о всех своих новых увлечениях. Новые отношения не строились. Мужчины бросали её, обманывали и постоянно разочаровывали. Людмила всё рассказывала дочери, делилась с ней.

Могут ли мать и дочь стать подругами? В таком контексте – нет. Людмила слишком много рассказывала дочери. Такая информация тяжела для подростка и не нужна ему. То же самое касается отцов и их подруг. Не знакомьте ребёнка с женщиной, если не планируете серьёзные отношения.

А теперь о серьёзных отношениях матерей и отцов. Вот здесь будьте честны. Познакомьте ребёнка со своим избранником или избранницей, проведите вместе выходной, сходите в кафе. Если у вашего партнёра есть дети, то совершенно нормально познакомить их с вашим ребёнком. Помните, что вы имеете право на личную жизнь и на счастье.

Бывает, что матери препятствуют тому, чтобы ребёнок общался с новой семьёй отца.

Валентина была категорически против того, чтобы отец её сына Артёма знакомил сына со своей женой и её сыном, ровесником Артёма. Она поставила такое условие: когда Артём приходит к отцу, то его жены и пасынка не должно быть дома. Некоторое время это условие выполнялось. Потом отношения в семье ухудшились. Новая супруга чувствовала себя унизительно: по сути, её выгоняли из дома. Начались конфликты, и семья отца Артёма распалась. Валентина же никак не могла построить новые отношения, поэтому обратилась к психологу.

Как вы думаете, к чему привела эта работа? Валентина поняла, что она всеми силами стремилась разрушить новую семью мужа. Ей не столько важно было оградить сына, сколько досадить мужу. Да и оградить не удавалось. Ведь Артём, навещая отца, видел вещи его жены и пасынка…  Вывод из этой истории один – не стоит втягивать в свои отношения детей. Не стоит делать детей средством в решении собственных проблем.

Залог успешного построения отношений – это уважение и к себе, и к своим детям, и к бывшим и нынешним партнёрам.

 

Читать по теме:

Нужно ли сохранять семью ради детей?

Как рассказать ребёнку о разводе

«Мы разводимся»: как сказать это ребёнку?

Как родителям продолжать общение после развода?

В каком случае общение с родителем во вред ребёнку?

Папа – праздник, мама – будни?

Добавить в избранное Распечатать

Комментарии (0)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Опыт родителей

Путешествуем с детьми до года: лайфхаки для родителей

Опыт родителей

План подготовки к новому году: списки и идеи

Опыт родителей

Как перестать срываться на ребёнка: польза от ведения дневника

Опыт родителей

Один Монтессори-день Амели

Опыт родителей

Один Монтессори-день Валеры

Опыт родителей

Один Монтессори-день Василисы