• Обложка книги до года

    Электронная книга о том, что происходит с ребёнком в первый год жизни. В ней всё по науке, но простыми словами. Самое важное всего на 60-ти страницах.

    Скачать демоглаву

     

  • Комната для детей разного возраста

    Бесплатные уроки о том, как развивать ребёнка с рождения до 5 лет дома

    Получить уроки

     

  • Как выглядит электронная книга

    Бесплатная электронная книга с примерами развивающих занятий и игрушек для детей с рождения до 5 лет

    Подробнее

     

Главная Старше 6 лет Как предупредить попадание ребёнка в плохую компанию

Как предупредить попадание ребёнка в плохую компанию

Как предупредить попадание ребёнка в плохую компанию

Пожалуй, самый сложный возраст – подростковый. Если в доподростковом периоде родители и учителя были для ребёнка референтным (значимым) лицом, то в подростковом возрасте ситуация меняется. Социальная сеть – набор межличностных отношений, связывающих людей с другими людьми – ребёнка расширяется, он начинает общаться с достаточно большим количеством людей.

Референтными лицами для подростков становятся сверстники. Именно в этом возрасте подростки начинают примыкать к различным группам сверстников. Это могут быть как социально положительные группы (по увлечениям), так и антисоциальные группы. О них сейчас и пойдёт речь.

Теоретически очень легко рассуждать о том, как не допустить включения ребёнка в такую группу. Достаточно лишь уделять ему достаточно внимания, найти подходящие интересы, организовать досуг, чтобы подростку было некогда искать «приключений». Однако, как показывает практика, осуществить всё это не так-то просто. Что же делать или чего не делать родителям?

Чьё мнение уважает подросток

Родителям подростков важно понять, что их ребёнок вырастает и его интересы сильно меняются. Если раньше ребёнок интересовался тем, что предлагали ему родители, то сейчас ситуация меняется. Приведём пример. Мама 15-летнего Дениса рассказывает психологу: «Я каждую неделю предлагаю Денису куда-нибудь сходить. Раньше мы очень много ездили на различные экскурсии: объехали всю Ленинградскую область, почти весь Северо-Запад и Золотое Кольцо. Он очень любил ездить на экскурсии и ходить в музеи и театры. Сейчас, когда я предлагаю сходить в театр, он отказывается. А когда я покупаю билеты, то он сидит со скучающим видом. Я не знаю, как быть, как его заинтересовать».

А что если спросить у Дениса, куда бы он хотел пойти с мамой? Оказывается, он был бы не против сходить в кино. Совсем неплохой досуг, правда? Но мама считает: что культурные люди должны ходить в театр, а не в кино… Следствием ригидности мамы становится то, что Денис предпочитает общению с ней общение с друзьями и пропадает на улице, это беспокоит маму. Они почти не общаются. Что же делать маме? Желательно проявить гибкость и начать проводить время с сыном. Поход в кино и последующее обсуждение фильма – прекрасное времяпрепровождение и возможность обсудить то, что волнует подрастающего сына.

Родители подростка должны понять и принять, что они перестают быть главными людьми в жизни собственного ребёнка. Порой родителям нелегко бывает принять, что мнение друга оказывается более важно, чем мнение родителей. Татьяна, мама 14-летнего подростка, говорит: «Сын не прислушивается к моему мнению. Он больше прислушивается к мнению друзей. Это очень неприятно». Неприятно, но реальность отрицать не стоит.

Обратите внимание, уважаемые читатели, что в этом случае Татьяна в больше степени говорит о себе и своей обиде, нежели о сыне. Стоит ли взрослому обижаться на подростка? Или лучше постараться понять его? Вспомните себя в подростковом возрасте. Какими вам казались ваши родители? Самыми умными или всё-таки не очень понимающими или даже ничего не понимающими в современной жизни? Пройдёт немного времени, и бывший подросток будет интересоваться мнением родителей, прислушиваться к нему. Так что стоит немного подождать.

Как относиться к друзьям ребёнка-подростка

Для подростка важно не получать критики относительно круга его знакомых. Гораздо лучше, если вы будете разрешать подростку приглашать друзей в дом и постараться не давать оценочных суждений относительно его друзей и знакомых. Совершенно неуместны высказывания типа: «Твой друг просто ужасен», «На эту девушку неприятно смотреть», «Как не стыдно носить такую юбку», «О чём можно говорить с человеком, у которого всё лицо в пирсинге?» и т. д. Подросток чувствует неловкость, смущение и в лучшем случае перестаёт приглашать друзей домой, а в худшем начинает вообще скрывать от родителей, с кем общается.

Не стоит запрещать ребёнку общаться с друзьями и знакомыми, даже если они вам не очень нравятся. Для подростка крайне важно проводить время с ровесниками. Приведу слова 14-летней Алёны: «Мама запрещает мне общаться с друзьями. Они ей не нравятся.  А мне хочется пообщаться. Поэтому я иногда пропускаю занятия по танцам и гуляю с подругами. Мы просто болтаемся по улицам. Если есть деньги, заходим в кафе. Но мама об этом не знает. Иногда она звонит в это время, и я знаю зачем. Проверяет, на танцах ли я. Если на занятии, то телефон должен лежать в раздевалке, и я не возьму трубку. Я и не беру. Потом перезваниваю». Алёна легко «раскусила» хитрость мамы и смогла перехитрить её. Вряд ли это тот результат, которого мама хотела добиться запретами.

Сравнение ребёнка с собой в его возрасте

Родителям стоит избегать сравнения себя и ребёнка, особенно это касается подросткового возраста. Чаще всего эти сравнения несут посыл: мы такими не были, следовательно, были лучше. Да, действительно, мы не были такими. Мы были другими. И если быть честными, то ничем не лучше современных подростков. Мой подростковый возраст пришёлся на 90-е… Варёные джинсы, рваные майки, крашеные чёлки и у мальчиков, и у девочек, фенечки. Панки, металлисты, хиппи, «игровики». Рок и панк-рок: «Алиса», «ДДТ», «Кино», «КиШ». Я думаю, вы легко можете продолжить.

У подростков 2000-х была своя субкультура. Но суть от этого не меняется. Во все времена подросткам важна принадлежность к группе себе подобных. Вернёмся же к сравнению. Не стоит говорить о том, что «я в твоё время учился, а не шлялся по улице» или «тебе ещё рано гулять одному (ходить в кино без родителей)», «мы не слушали такую ужасную музыку» и т. д. Для начала вспомните, действительно ли это так? Взрослые, вспоминая себя в подростковом возрасте, со смущением припоминают и поздние возвращения домой, и тусовки, и квартирники, и многое другое. Не стоит идеализировать свой образ. Это только раздражает подростка и вызывает недоверие.

Напротив, лучше рассказать подростку более-менее честно о своём подростковом возрасте, своих интересах и увлечениях, о том, какую музыку вы слушали. Это создаст основу для доверительных отношений, что очень важно. Не старайтесь казаться идеалом. Не стоит врать, что вы ни разу не пробовали курить или пить алкогольные напитки. Особенно это касается тех родителей, которые курят и сейчас, но скрываются от детей. Лучше расскажите ребёнку, что вы пробовали, например, курить, но не стали этого делать на регулярной основе.

Вопросы доверия

Важно доверять подростку. Не стоит каждые пять минут звонить ребёнку, даже если вы очень беспокоитесь. Такая забота со стороны родителей с точки зрения подростка – отношение к нему как к дошкольнику. Следовательно, авторитет вашего сына или дочери страдает в глазах друзей и знакомых. Именно поэтому подростки нередко отключают телефон, когда идут гулять. Не стоит обнюхивать ребёнка или искать на его теле следы уколов, а также обыскивать его вещи и пытаться взломать страницу в социальных сетях. Это в первую очередь унизительно и однозначно не будет способствовать доверительным отношениям.

Не самый лучший вариант – «нагрузить» подростка дополнительными занятиями, чтобы у него не было времени «заниматься глупостями». Каждому человеку нужна разнообразная деятельность. Не зря нобелевский лауреат И. П. Павлов столетие назад обозначил оптимальный вариант жизнедеятельности: по восемь часов на сон, работу и отдых. У современных подростков на работу (т. е. учёбу) обычно уходить больше времени… А времени на отдых не остаётся вообще.

Вот что рассказывает 16-летняя Марина: «Говорит, что нужно учиться, а не заниматься чепухой. Она постоянно «пилит» меня, когда я просто лежу на диване и слушаю музыку или переписываюсь с друзьями. Правда, сама она постоянно болтает по телефону с подругами». Подросткам совершенно необходимо отдыхать, ничего не делая: лежать на диване, просто гулять на улице, болтать с друзьями. Дело в том, что для подростков характерен стремительный рост скелета и мышечной массы, в то время как внутренние органы растут не с такой интенсивностью. Кровеносные сосуды не успевают за ростом сердца, что может стать причиной повышения кровяного давления. Поэтому у подростков нередки головокружения, головные боли, повышенная утомляемость, обмороки. И это далеко не весь перечень изменений в организме подростка. Стоит ли нагружать и перегружать подростка? Ответ однозначный: нет!

Дайте возможность подростку быть самостоятельным в некоторых вопросах. Признайте его право на принятие решений. Это могут быть самые простые, но важные для подростка вещи: самостоятельно купить для себя вещи в магазине; выбрать, в какой лагерь ехать летом. Может быть, подросток выберет не самую лучшую куртку или шапку, которая вам не вкусу. Но это будет его собственный выбор. Признайте право подростка на ошибку!

Основная мера профилактики попадания в плохую компанию – уважение к подростку, понимание его. Хочется обратить внимание на то, что формирование доверия и уважения – процесс обоюдный. Важно не только ждать от подростка уважения, но и самим уважать его. Важно не только рассчитывать, что он будет доверять вам, но и самим доверять ему. Как известно, относитесь к другим так, как вы хотите, чтобы они относились к вам.

Как понять, что ребёнок попал в плохую компанию

Резкие перемены, которые произошли с ребёнком. Это может быть изменение и поведения, и настроения, и отношения к разным сферам жизни и людям (отношение к учёбе, родителям, друзьям, увлечениям). Важно понимать, что неожиданных перемен не бывает без объективных причин. Так что любые резкие изменения поведения сына или дочери заслуживают внимания родителей.

Если раньше ваш ребёнок обычно был достаточно открытым, делился с вами какими-то переживаниями, а теперь вдруг неожиданно перестаёт с вами общаться, старается уйти от разговоров, не отвечает на вопросы, обратите на это внимание. Может быть, это изменение поведения связано с вступлением в подростковый возраст, а может быть, причина этого – именно новый круг общения.

Ребёнок оказывается не готовым делиться с родителями тем, что с ним происходит, и поэтому предпочитает вообще не разговаривать с родителями. Скрытность может проявляться и в том, что ребёнок или подросток ревностно оберегает от родителей свой мобильный телефон или компьютер (ставит пароль, всегда носит телефон при себе, прикрывает монитор руками или сворачивает страницу, если родители проходят мимо).

Изменение эмоционального состояния ребёнка: подавленность, сниженное настроение, раздражительность, плаксивость. Ребёнок  чувствует напряжение от необходимости скрывать что-то от родителей, кроме того, он может быть сам не уверен в том, что стоит общаться с новыми знакомыми. Всё это сказывается на настроении ребёнка. По сути, в этот период ребёнок делает выбор, стоит ли общаться с этой компанией. А любой выбор – это всегда сомнения и беспокойства.

Серьёзным сигналом тревоги является пропажа денег или вещей из дома. Совсем не обязательно, что деньги или вещи взял сам подросток. Может быть, он приглашал домой кого-то и скрыл от вас то, что у него кто-то был. В любом случае на это необходимо обратить внимание.

Изменение отношения к школьным и внешкольным занятиям. Прогулы в школе или неожиданный отказ от занятий в спортивной секции (музыкальной школе, кружке авиамоделирования или любом другом) могут быть следствием новых контактов и новых увлечений.

Изменение количества времени, проводимого ребёнком вне дома. Это всегда свидетельствует о том, что у ребёнка появились новые знакомые, возможно, новая компания. На данном этапе ему важнее отношения со сверстниками, нежели учёба или увлечения, значимость отношений со сверстниками – особенность подросткового возраста. Не обязательно, что новые друзья – это плохая компания. Но может быть и так.

Задача родителей – быть внимательными к своему ребёнку и стараться не пропустить сигналов, которые посылает им ребёнок. Нередко бывает, что вызывающее поведение – это крик: «Обратите на меня внимание! Помогите мне!»

Добавить в избранное Распечатать

Комментарии (0)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *