Такие разные родители: классификация типов родительства

Сливающийся

Если говорить научным языком, то такого родителя мы назовём конфлюэнтным. Конфлюэнция – это слияние. В нашем случае речь идёт о слиянии родителя с собственным ребёнком.

Изначально беременная мать в здоровом слиянии с малышом. Он находится внутри неё и отчасти является её частью. Первое шевеление малыша – это начало отделения. Мать чувствует движения малыша и осознаёт, что они принадлежат не ей, а новому человеку, растущему внутри неё.

Новорождённый малыш физически отделяется от матери, но психологически она ещё находится в слиянии с ним, да и он сам не ощущает собственных границ. Наверно, вы замечали, что молодые матери, говоря о малыше, нередко не используют местоимение третьего лица (он/она), а используют местоимение «мы». Так, матери говорят: «Мы покушали, мы поспали, у нас болит животик, мы идём к врачу». Если речь идёт о младенце – это здоровая конфлюэнция. И матери, и ребёнку нужно время, чтобы отделиться друг от друга. Примерно к трём годам окончательно происходит отделение ребёнка от матери, ребёнок ощущает себя отдельным существом, и важно, чтобы и мать начала воспринимать ребёнка как отдельную личность и соответствующим образом вести себя.

Как понять, что родитель принадлежит к сливающемуся типу. Если на приёме у психолога папа десятилетнего мальчика говорит: «У нас страхи», то налицо сливающийся родитель. При этом действия папы наглядно иллюстрируют его слова. Папа снимает с мальчика шарф, куртку, помогает развязать шнурки на ботинках. Не будем вдаваться в подробности психологического консультирования этой семьи, отмечу только, что роль папы в появлении страхов мальчика оказалась очень существенной.

Или другой пример. Сливающаяся мама учит с третьеклассником уроки, буквально инспектируя каждую букву, написанную ребёнком. Она собирает его портфель (вдруг он забудет пенал или тетрадь). Почему мама так поступает? Потому что, говорит мама, мальчик несамостоятельный, безответственный, всегда всё забывает и никогда сам не проявляет инициативы.

Действительно, мальчик такой. Но почему он такой? Дело в том, что у него нет возможности проявить себя. Как только он заходит домой, мама сразу же открывает его портфель и достаёт дневник со словами: «Что нам задано?». Она сама организует его рабочее место, раскладывает ручки и тетради. Иногда даже выхватывает ручку, чтобы подправить неаккуратно написанную букву. Трудно в этом случае чувствовать себя отдельной личностью, почти невозможно проявить инициативу.

Родитель, находящийся в слиянии с ребёнком, перестает жить собственной жизнью. Его «Я» как бы растворяется в ребёнке. Он живёт интересами ребёнка (школа, кружки, музей и театры). Такой родитель не даёт ребёнку и шага ступить самостоятельно. Уже взрослый ребёнок находится на «коротком поводке» мобильного телефона. Так, сливающаяся мать может требовать от двадцатипятилетнего сына отчёта о каждом проделанном шаге и регулярно звонит ему, проверяя, где он, всё ли с ним в порядке.

Последствия для ребёнка. Ребёнку сливающегося родителя очень трудно стать самостоятельным. Родитель не отпускает его из собственной жизни.

Вопросы и рекомендации сливающимся родителям:

1. Бывает ли, что вы говорите «мы» вместо «я» или «он(а)»? Если да, то в каких ситуациях? Как вы думаете, что вы ходите сказать, сливаясь с ребёнком?
2. Попробуйте переформулировать сказанные фразы, отказавшись от местоимения «мы» и используя местоимения «я» или «он(а)». Что вы чувствуете? Изменился ли смысл сказанного?

Интроецирующий

Ещё их называют родители-«догмочи». Интроект – это послание (идея, мысль, убеждение), которое передаётся от одного человека к другому. Соответственно, интроективная форма взаимодействия родителя и ребёнка проявляется в том, что интроецирующий родитель «вкладывает» в ребёнка различные послания, не давая ему возможности самостоятельно принимать решения, делать выбор.

Как понять, являются ли слова родителей интроективным посланием. Интроецирующий родитель существует и действует по жёстким правилам. Он точно знает, что можно делать, а что нельзя. Интроект можно определить даже по грамматической структуре: он включается в себя приказ, долженствование, запрет. Маркером может служить наличие в предложении таких слов, как «должен, следует, обязан, нужно».

Конечно, есть полезные интроективные послания. Например, такое послание, как «Нельзя переходить дорогу на красный свет», «Нужно чистить зубы два раза в день», «Перед едой нужно мыть руки», «Нельзя брать чужое без разрешения» и т. п. – полезны. Они показывают ребёнку, как нужно действовать в определённых ситуациях.

Кстати, эти послания усваиваются ребёнком и без проговаривания. Если родитель, придя домой, моет руки, то ребёнок, глядя на родителя, сам делает то же самое. Если родитель, прежде чем взять вещь, принадлежащую другому (ребёнку или взрослому члену семьи), вежливо спрашивается разрешения, то для ребёнка становится понятно, что нужно делать именно так.

Есть послания, которые не столь полезны. Так, нередко родители настойчиво повторяют послания, а ребёнок усваивает их, не соотнося с собственными желаниями и потребностями: «На обед всегда нужно есть суп», «Мальчик не должен плакать», «Женщина должна быть слабой», «Не будешь учиться – станешь дворником», «Нужно обязательно получить высшее образование» и т. д.

Ребёнок, который регулярно слышит послание: «Обязательно нужно закончить музыкальную школу», не сделал самостоятельного выбора. Он следует за желанием родителей. Итроективное послание обычно не объясняется, оно существует как догма. Так, родители не объясняют, почему «Мальчик не должен плакать» и что ужасного произойдёт, если мальчик заплачет.

Последствия для ребёнка. Ребёнку интроецирующих родителей сложно научиться самому выбирать, самому принимать решения. Нередко он живет «как надо», забывая о своих потребностях и желаниях и возможности их удовлетворения.

Вопросы и рекомендации родителям:

1. Какие послания передавали вам ваши родители? Как они повлияли на вашу жизнь? Что вы чувствуете, вспоминая сейчас об этих посланиях?
2. Составьте список собственных интроективных посланий, которые вы передаёте ребёнку. Какие из них полезные? Может быть, стоит оказаться от каких-то посланий?
3. Попробуйте «примерить» каждое интроективное послание на себя, изменив «ты» на «я». Так, если вы говорите ребёнку: «Ты обязательно должен съедать всё, что лежит у тебя на тарелке», скажите себе следующее: «Я обязательно должен съедать всё, что лежит у меня на тарелке». Что вы чувствуете? Готовы ли вы следовать этому посланию?

Проецирующий

Проекция проявляется в том, что человек приписывает свои побуждения, желания, интересы внешнему миру. В нашем случае, родитель приписывает что-то своё ребёнку. Самым простым примером проекции является то, что замерзшая на прогулке мама надевает на ребёнка дополнительный свитер. При этом мама не учитывает ряда обстоятельств — например, того, что она стоит на одном месте, а ребёнок активно бегает. Что именно ей холодно, а ребёнок говорит о том, что ему жарко. Говоря простыми словами, мама судит по себе.

Проецирующий родитель много знает о своём ребёнке. Он знает, когда тот голоден, когда ему грустно, когда трудно, а когда интересно. Как мы уже упомянули, чаще всего родитель проецирует на ребёнка собственные чувства, желания, потребности.

Приведём пример. Девочка без особого рвения занимается фигурным катанием. Но мама говорит: «Кате так нравится фигурное катание! Она получает удовольствие от льда!». Откуда мама знает, что нравится Кате и от чего она получает удовольствие. Конечно, она не может этого знать, ведь Катя ей об этом ни разу не говорила. Но маме самой нравится фигурное катание, ей кажется, что дочери должен нравиться этот вид спорта, а в реальности дело обстоит иначе.

Или другой пример. Бабушка часто говорит внуку: «Бедный ты мой, так трудно учиться в школе, столько всего задают!» Внук при этом учится очень хорошо, он почти отличник. Учёба даётся ему легко, ему нравится ходить в школу. А бабушка говорит о себе. Ей, пожилому человеку, не имеющему образования, кажутся пугающими нагромождения формул в учебнике внука. Ей кажется, что в таком разобраться невозможно. И внук постепенно начинает хуже учиться. Регулярно слушая бабушкины высказывания (проекции), он начинает чувствовать, что учиться, действительно, трудно.

Последствия для ребёнка. Ребёнок проецирующих родителей перестаёт прислушиваться к собственным чувствам, мотивам и желаниям, перестаёт доверять себе и своим суждениям.

Вопросы и рекомендации родителям:

1. Можете ли вспомнить проективные высказывания ваших родителей, сказанные в ваш адрес? Что вы сейчас думаете об этих высказываниях?
2. Вспомните несколько высказываний в адрес детей, которые делали когда-либо вы. О ком больше эти высказывания: о вас или о ваших детях? Как эти высказывания характеризуют вас? Как они могут повлиять на ваших детей?

Ретрофлексирующий

Ретрофлексия – это «поворачивание на себя или к себе». Встречается ретрофлексия в двух вариантах. Первый вариант – зеркальная ретрофлексия, при которой человек делает себе то, что хотел бы получить от других. Второй вариант – это ретрофлексия катарсиса: человек делает себе то, что хотел бы сделать другим.

Ретрофлексирующий родитель очень самодостаточен. Это тот родитель, который всё делает сам и никогда не просит помощи ни у супруга, ни, тем более, у ребёнка. Это родитель, который старается всё сделать сам и нередко бравирует этим.

С первого взгляда такой родитель может вызывать уважение за то, что не заставляет, например, делать ребёнка домашние дела, не вмешивается в его дела (не спрашивает подростка о друзьях, увлечениях). Однако обратной стороной является то, что ребёнок ретрофлексирующего родителя нередко чувствует себя ненужным, брошенным. Такой ребёнок может даже завидовать тем детям, родители которых являются излишне опекающими. Гиперопека кажется ребёнку проявлением любви, в то время как внешнее безразличие собственного родителя интерпретируется ребёнком как равнодушие и отсутствие любви. Когда родитель обращается к ребёнку с просьбой, ребёнок видит, что он не «пустое место» для родителя.

Отдельного внимания заслуживают родители, для которых типична ретрофлексия катарсиса. Это те родители, которые никогда не ругают собственных детей. Со стороны это мягкие, очень добрые родители. Окружающие, глядя на них, нередко начинают испытывать чувство вины, ведь они совсем не такие… Но окружающие не видят оборотной стороны.

Вся энергия этих родителей направлена на самих себя. Даже та, которая изначально предназначалась детям. Ретрофлексирующие родители подавляют в себе раздражение, гнев, злость, которые предназначались ребёнку. Они ничего не говорят сыну или дочери, получившим двойку или прогулявшим школу. Всю негативную энергию они перенаправляют на себя.

И тогда мы видим родителя, агрессия которого направлена на самого себя, хотя она предназначалась другому. Вместо того, чтобы сказать ребёнку о своём огорчении, родитель до крови кусает себе губи, грызёт ногти или как-то иначе проявляет аутоагрессию (агрессию, направленную на себя).

Чем опасна ретрофлексия для родителей? В первую очередь тем, что с помощью ретрофлексии и на её основе появляются психосоматические заболевания, такие как язва, бронхиальная астма, вегето-сосудистая дистония и другие. И тогда больной родитель ещё больше отстраняется от собственных детей. Больного нельзя тревожить, правда? Другие члены семьи будут тоже отгораживать ребёнка от страдающего родителя, тем самым увеличивая и так большую дистанцию между ними.

Последствия для ребёнка. Он чувствует себя незначимым, ненужным. Ему кажется, что родителям всё равно, какой он и что с ним происходит — ведь родители слабо реагируют даже на его проблемы, будь то двойки или прогулы. И тогда с некоторой вероятностью ребёнок начинает усугублять ситуацию. Он начинает вести себя так, чтобы его заметили, чтобы на него обратили внимание. Так, ребёнок может начать курить, употреблять алкоголь или наркотики, убегать из дома, воровать и т. д. Он ждёт реакции родителей, ему важно понять, что он не безразличен им.

Вопросы и рекомендации родителям:

1. Стена молчания для ребёнка – это стена равнодушия. Не будьте равнодушными. Обязательно говорите с детьми о своих чувствах, в том числе и о негативных. Не бойтесь искренне сказать, что вы опечалены, расстроены, возмущены, раздражены или злы.
2. Заботьтесь о себе. Не бойтесь просить помощи. Просьбы – это одно из средств общения. Делайте разные дела вместе с ребёнком. Это нужно и ему, и вам.

Дефлексирующий

Дефлексия проявляется в том, что человек не направляет энергию на объект, которому она изначально предназначалась, а переадресовывает её, направляет на что-то другое.

Так, дефлексирующий родитель очень хочет заниматься со своим ребёнком развивающими занятиями. Но вместо того, чтобы лепить, рисовать, читать книги или делать что-то ещё, дефлексирующий родитель много времени проводит в поисках и чтении методической литературы, общается на специализированных сайтах и форумах. Он действительно тратит много энергии на подготовку к занятиям… Но занятия так и не проводит или проводит совсем не так, как планировал. Потому что слишком много энергии израсходовано на подготовку и на ожидание результата.

Дефлексирующий родитель читает очень много статей и книг по педагогике и детской психологии. Правда, ещё больше книг он покупает и скачивает в Интернете, оставляя их непрочитанными. Ему нередко кажется, что вот-вот сейчас он узнает что-то очень важное и после этого станет идеальным родителем. К сожалению, энергия родителя снова перенаправляется от детей, и на практике дефлексирующий родитель свои знания не применяет.

Ещё одна особенность дефлектора – это его многословность. В длинные и порой скучные другим монологи перенаправляется энергия. Такой родитель может читать ребёнку длинные нотации, которые ребёнок не воспринимает из-за обилия повторяющейся информации. При этом родитель не говорит о себе, о своих чувствах. Дети нередко говорят про такие монологи так: «Мама (папа) нудит и нудит. Скукота». Действительно, скукота. Помимо этого, дефлексирующий родитель нередко долго рассказывает о проблемах с ребёнком супругу, собственным родителям и знакомым.

Есть и другие способы перенаправления энергии. А именно, родитель, которому ребёнок задал вопрос, не отвечает на него, а задаёт свой.

— Мама, а где находится Амстердам?

— Ты убрал игрушки?

Вот типичный диалог ребёнка с дефлексирующим родителем. Родитель не отвечает на вопрос ребёнка, он как будто даже не слышит вопроса. Или считает свой вопрос более важным.

Дефлексия – это способ избегания контакта. Действительно, родитель как будто отгораживается от ребёнка чтением книг или нотациями. Книги, пособия, родительские форумы или нотации становятся стеной между родителем и ребёнком.

Последствия для ребёнка. Ребёнок дефлексирующего родителя часто остаётся неуслышанным, между ними образуется стена непонимания и равнодушия.

Вопросы и рекомендации родителям:

1. Не старайтесь быть идеальным родителем. Идеал – это недостижимый абсолют. А ребёнку нужен обычный любящий и доступный родитель.
2. Не планируйте много грандиозных мероприятий и занятий. Лучше просто поиграйте, порисуйте или погуляйте в парке.
3. Говорите ребёнку о себе, о своих чувствах и переживаниях. Это лучше, чем читать нотацию.

Эготирующий

Типичный эготик – это чеховский человек в футляре: человек, сознательно отгораживающийся от других и не только не стремящийся к близости, но и старающийся её избежать. И, действительно, эготирующий родитель отгораживается от своего ребёнка, в некотором смысле такой родитель игнорирует ребенка.

Известный петербургский психотерапевт А. И. Захаров, описывая такой тип родителя, использовал метафору Снежная королева. Снежная королева – холодная, нечувствительная, неживая. Такая мать стремится к идеалу и хочет видеть идеального ребёнка: воспитанного, всегда чистого и аккуратного, спокойного, нешумного, вежливого. У неё нередко завышенные требования к ребёнку. Мать Снежная королева нередко отгораживается от процесса воспитания, приглашая няню или слишком рано отдавая ребёнка в ясли и детский сад.

Сказать, что эготирующий родитель совсем не интересуется ребёнком, будет неправдой. Он интересуется и даже общается, но несколько выборочно.

Эготирующий родитель предпочитает структурированное и опосредованное общение, так называемую культурную программу: поход в музей, кино, театр, зоопарк, планетарий. Он готов читать ребёнку, играть в настольные игры, заниматься с ним, обучая математике или чтению. Опосредованность общения проявляется в том, что между родителем и ребёнком стоит что-то, что создаёт предпосылку общения. Это может быть мероприятие (спектакль), экспонат в музее, книга и развивающее пособие. Не нужно быть спонтанным, не нужно ничего придумывать: можно посмотреть спектакль и обсудить его или ходить по музею и обсуждать экспозицию.

А вот спонтанные игры или беседы по душам чужды эготику. В таких играх родителю слишком много нужно вкладывать самого себя, много проявлять инициативы. Это сложно эготирующему родителю, ведь в такого рода играх между родителем и ребёнком уже нет объекта, который является поводом для общения и задаёт тему. Родитель-эготик неосознанно старается избежать такой формы общения с ребёнком.

Последствия для ребёнка. Ребёнок эготирующего родителя не чувствует от родителя теплоты, интереса и вовлечённости. У него часто создаётся впечатление, что он обуза, с ним неинтересно и поэтому его игнорируют.

Вопросы и рекомендации родителям:

1. Попробуйте не отвечать вопросом на вопрос. Ответьте на вопрос ребёнка и только потом задайте свой.
2. Слушайте ребёнка. Если вам сложно вести длинный диалог (а некоторые дети любят разговаривать бесконечно), то ограничьтесь поддерживающими словами, показывая, что вы слушаете ребёнка. Достаточно иногда кивать головой и говорить «ага», «угу», «надо же», «вот это да», «забавно». Это первый шаг к диалогическому общению.

Обесценивающий

Уже само название говорит само за себя — это родитель, который обесценивает то, что имеет. Этот тип родителя подразделяется на два подтипа: который обесценивает самого себя как родителя и который обесценивает ребёнка. Рассмотрим оба подтипа.

Родитель, обесценивающий себя

Такой родитель не вредит ребёнку, по крайней мере, видимо. Но он не даёт себе спокойно жить, так как постоянно чувствует себя «плохим», «неполноценным», «хуже всех».

Этот родитель живёт по принципу «Я плохая мать» или «Я плохой отец», ему кажется, что он мало делает для ребёнка, что остальные родители стараются гораздо больше. Хотя обычно у обесценивающего родителя ребёнок вполне ухожен, посещает разные кружки и занятия, хорошо учится. То есть было бы несправедливо назвать его беспризорным ребёнком.

Вполне виден вклад родителей, которые тратят немалые суммы из семейного бюджета на ребёнка, покупая ему одежду, книги, оплачивая развивающие занятия и обеспечивая культурную программу. Немало и временных ресурсов тратится на ребёнка, ведь его нужно отвезти на занятия, в театр и т. д. Вот только обесценивающим себя родителям продолжает казаться, что ничего особенного они не делают. «Так все делают», – говорят они.

Родитель не даёт себе спокойно жить, так как постоянно чувствует себя «плохим», «неполноценным», «хуже всех». Нередко он испытывает чувство вины и старается его загладить, и тогда ребёнок получает ещё больше внимания, любви, игрушек.

Вопросы и рекомендации родителям, обесценивающим себя:

1. Составьте список того, что вы делаете для ребёнка, но могли бы не делать (не обязаны делать). Все ли пункты из этого списка осуществляют другие родители?
2. Почему вы это всё делаете?
3. Самое главное, что нужно ребёнку – это любовь.

Родитель, обесценивающий ребёнка

Такой родитель ждёт от ребёнка небывалых высот и всё время недоволен тем, какой ребёнок сейчас на самом деле. У обесценивающего родителя слишком высокие притязания по отношению к ребёнку. Он не радуется успехам ребёнка, а настраивает его на всё новые достижения.

Вместо похвалы обесценивающий родитель скажет: «Научился читать? Все умеют читать. Ты давай-ка теперь в шахматы учись получше играть». Ребёнок учится и даже выигрывает школьный чемпионат. Наверно, вы уже догадываетесь, какой будет реакция родителя: «Ну школьный чемпионат несложно выиграть, ты давай попробуй городской выиграть». Получивший золотую медаль выпускник вместо поздравлений слышит напутствия, касающиеся поступления в вуз.

Ребёнок обесценивающего родителя из кожи вон лезет, чтобы услышать похвалу. Он хорошо учится, помогает по дому, заботится о младших братьях и сёстрах. Но родители воспринимают его успехи как норму. Не норма – это получать четвёрки. Помогать по дому – тоже норма, обязанность ребёнка. За это не хвалят…

Апофеозом становится день получения красного диплома в вузе, когда уж точно должны поздравить, похвалить, но максимум, чего может дождаться ребёнок обесценивающих родителей, – это слова о том, что теперь можно и в аспирантуру. И он идёт в аспирантуру. И даже пишет диссертацию. И ждёт дня защиты, как личного торжества. И снова жёсткие слова родителя: «Теперь за докторскую возьмёшься?»

Обесценивающий родитель скуп на похвалу. Ему кажется, что похвалой ребёнка можно избаловать. Такой родитель нередко осуждающе смотрит на других родителей, которые, по его мнению, «захваливают» своих детей.

Последствия для ребёнка. Всё детство, юность, а иногда и во взрослом возрасте он ждёт одобрения. Ребёнок обесценивающего родителя может не завести собственной семьи, ведь «некому будет заботиться о маме». Причём мама будет принимать заботу как должное. Или, наоборот, ребёнок в какой-то момент как будто опомнится и отдалится от родителей, которые будут считать его неблагодарным. Это, конечно, крайние случаи. Потому что он просто может прожить всю жизнь с осознанием того, что он должен всем и всегда, должен быть лучше всех, работать больше всех.

Вопросы и рекомендации родителям, обесценивающим ребёнка:

1. Что умеет ваш ребёнок? Все ли дети такие?
2. Важно не только обозначать перспективы, но и оценивать достигнутое. Это поможет ребёнку проявлять инициативу.