Устанавливаем границы: запреты и наказания

Как известно, Монтессори-педагогика придерживается идеи свободного воспитания. К сожалению, довольно часто свободное воспитание путают со вседозволенностью и полным отсутствием запретов. От родителей можно услышать: «Я не отдам ребёнка в такой сад, там же можно делать что угодно, ребёнок станет совершенно неуправляемым!». Но, конечно, это не так.

В Монтессори-группе существуют очень чёткие правила, которые соблюдаются и детьми, и взрослыми. Чаще трудности с установлением границ возникают в семье. Ведь родителям, решившим растить детей в рамках свободного воспитания, совсем не просто понять, как можно установить границы: ведь нельзя бить детей, кричать и ругаться, унижать достоинство, делать постоянные замечания. Как же тогда действовать, если ребёнок совершил ошибку или раз за разом делает что-то недопустимое?

Установите правила и расскажите о них ребёнку

Существуют общие правила, которые должны выполняться в любой обстановке:

• не бить и не оскорблять других людей;
• не портить вещи;
• уважать чужой труд и его результаты.

Нарушение этих правил должно пресекаться немедленно.

Другие правила могут меняться в зависимости от обстановки. Бывают правила, принятые в вашей семье («В нашей семье не смотрят телевизор за едой») или правила в каком-то определённом месте («Сейчас мы пойдем в поликлинику. Там не принято разговаривать громко»).

Обязательно следует сообщить ребёнку о правилах заранее, а также желательно объяснить, где именно соблюдается то или иное правило и почему оно возникло («Если мы будем вставать с мест в театре во время представления, но на следующих рядах не будет видно, что происходит на сцене»).

Грубые нарушения следует пресекать сразу же

Пресечение обычно необходимо в случае нарушения общих правил: не бить, не портить вещи и не уважать чужой труд.

Если ребёнок уже знаком с данными правилами и всё же не соблюдает их, первое, что необходимо сделать, – остановить его действия. Сперва скажите ребёнку о том, что он нарушает правило: «Ты сейчас портишь книгу, а портить вещи нельзя».

Если ребёнок не воспринимает запрет, то для младших детей лучше всего действует простое пресечение действий: «Ты портишь книгу. Мне придётся забрать её у тебя», «Ты мешаешь ребятам стоить город из песка, нам придётся отойти и посидеть в стороне, чтобы не мешать», «Ты хочешь побить мальчика, а бить нельзя. Мне придётся подержать тебя, пока ты не успокоишься».

Не бойтесь проявлять строгость в подобных ситуациях. Будьте последовательны: всегда останавливайте недопустимые действия малыша.

Для прочих ситуаций лучше сделать выбор в пользу метода естественных последствий

Если срочное вмешательство родителей не требуется, выбирайте метод естественных последствий. Например, если ребёнок поставил стакан на самый край стола, вы можете предупредить его: «Стакан стоит на столе и может упасть». А можете и не предупреждать вовсе. Ребёнок сам увидит последствия своих действий – пролитую воду. В таких случаях следует соблюдать спокойствие и помочь малышу самому справиться с последствиями: дать ему тряпку, чтобы вытереть воду.

В некоторых ситуациях сложно увидеть разницу между наказанием и методом естественных последствий. Если вы запрещаете ребёнку пользоваться вещью, которую он неоднократно ломал, – это наказание или последствие? Если ребёнок берёт без спросу чужие вещи на детской площадке, и вы вынуждены уйти, – это наказание или последствие?

На самом деле есть условия, которые отличают наказание от естественного последствия.

Пример наказания и естественного последствия

Наказание: «Если ты сейчас же не придёшь за стол, после ужина останешься без мультиков!».

Естественное последствие: «Если ты не сядешь ужинать сейчас, то у тебя не хватит времени посмотреть мультик после ужина. Ты же помнишь, что в 8 мы выключаем телевизор и начинаем готовиться ко сну?».

Что же отличает эти сообщения?

• Форма, в которой мы это преподносим.

Первое сообщение является авторитарным. Это простое приказание, у ребёнка нет выбора, ему не нужно задумываться, что делать, это решает за него родитель. Во втором сообщении мы предупреждаем его о том, что может произойти, но ничего не приказываем.

• Причина, по которой мы это делаем.

В первом случае мы хотим, чтобы ребёнок расплатился за своё непослушание. Вы втором мы хотим, чтобы ребёнок научился тому, что у всего бывают последствия, что есть определённые временные рамки.

• Чувства, которые это вызывает у ребёнка.

В первом случае ребёнок чувствует себя беспомощным, ощущает превосходство родителя, часто это вызывает чувство протеста, и ребёнок специально не идет ужинать. Во втором случае ребёнок понимает, что он сам контролирует ситуацию, и только от его собственных действий и решений зависит ход событий.