• Обложка книги до года

    Электронная книга о том, что происходит с ребёнком в первый год жизни. В ней всё по науке, но простыми словами. Самое важное всего на 60-ти страницах.

    Скачать демоглаву

     

  • Комната для детей разного возраста

    Бесплатные уроки о том, как развивать ребёнка с рождения до 5 лет дома

    Получить уроки

     

  • Как выглядит электронная книга

    Бесплатная электронная книга с примерами развивающих занятий и игрушек для детей с рождения до 5 лет

    Подробнее

     

Главная Развитие с 1 до 3 лет Воспитание до 3 лет Возьмите паузу: тренинг для раздражённых родителей

Возьмите паузу: тренинг для раздражённых родителей

Часто родители слышат такой совет: перед тем, как что-то сделать (наказать ребёнка, отругать его, пресечь какую-то деятельность), возьмите паузу. Мы часто действуем импульсивно, сгоряча, необдуманно, порой жалеем потом о своих словах или действиях. Папы и мамы часто говорят так: «Головой я всё понимаю, что нужно сдержаться, а в реальности не получается». Эмоции захватывают: раздражение, гнев, злость на собственного ребёнка. А за этими эмоциями следует стыд и вина, стыд за своё поведение и вина перед ребёнком. Давайте попробуем разобраться, что можно сделать в таких ситуациях
Возьмите паузу: тренинг для раздражённых родителей

Как взять паузу в момент раздражения на своего ребёнка

Очень бы хотелось жить без раздражения и никогда не злиться, но человек – не машина. Человек испытывает эмоции, причём широкого спектра — радость и восхищение, гнев и возмущение, страх и презрение и многие-многие другие. А мама и папа тоже люди, и они испытывают периодически негативные эмоции и иногда выплескивают их на детей.

Упражнение 1. Вспомните ситуацию, когда вам удавалось сделать эту паузу. Может быть, вам удастся это не сразу, ведь родители часто не замечают того, как успешно справились с какой-то ситуацией. Например, не накричали на ребёнка, который залез в лужу (а ведь могли бы и накричать). Или разрешили насыпать муку, когда вы пекли пирог (а обычно не разрешали ребёнку этого делать). Не отругали ребёнка, который разлил чай или молоко (обычно ругали), а просто дали ему тряпку и показали, как нужно вытирать. Может быть, вы смогли договориться с ребёнком, который капризничал в магазине (а до этого ругали и уносили на руках плачущего).

Вспомнили? Уверена, что каждый родитель вспомнит хотя бы одну подобную ситуацию, а скорее всего, их было значительно больше. А теперь, дорогие мамы и папы, хочу вернуть вам ваши слова. Если вы говорили о том, что у вас совсем не получается «сделать паузу», вы немного слукавили, точнее, обесценили себя как родителей. Ведь на самом деле у вас это получается, и даже очень неплохо. Просто не всегда.

Предлагаю всегда вспоминать о своих достижениях в общении с ребёнком, а не зацикливаться на неудачных моментах взаимодействия. Теперь каждый вечер прошу вас вспомнить свой день и вспомнить те моменты, когда вам удалось выйти из сложной педагогической ситуации так, что вы остались собой довольны. Уверена, что таких ситуаций с каждым днём будет всё больше и больше.

Упражнение 2. Также предлагаю постоянно отвечать себе самим на несколько вопросов. Если ребёнок хочет что-то сделать, а вы запрещаете, то задайте себе вопрос: «Почему я запрещаю ребёнку это делать? Почему это нельзя делать?». А потом: «Что будет, если разрешить?»

Бывает, что ответ есть сразу и он очевиден. Если ребёнок во что бы то ни стало хочет лезть пальцами в розетку или перебегать дорогу, то запрещаете вы потому, что это опасно. И ничего хорошего не будет, если разрешить ребёнку это делать. Конечно, здесь я немного утрирую, потому что ни один родитель в этом случае не будет «брать паузу». Я привожу этот пример для того, чтобы было понятно, что есть вещи, которые вы не разрешите ребёнку делать ни при каких обстоятельствах.

А что же в других случаях? Если вы легко отвечаете на вопрос: «Почему я не покупаю ребёнку мороженого?» – «Потому что у него слабое горло и после мороженого бывает ангина, а если я разрешу, то будет ангина», то это адекватный запрет.

Какая польза от таких размышлений? Вы убедились в адекватности своего запрета и вам осталось спокойно (возможно, несколько раз) объяснить это ребёнку. Самое главное в этом случае – спокойная уверенность родителя в своей правоте. Вы точно знаете, что разрешить желаемое нельзя, что сделать так, как хочет ребёнок, не получится.

Попробуйте, и вы увидите, что некоторые наши запреты адекватны, а вот большинство наших родительских запретов не очень обоснованы. Мы, порой не подумав как следует, запрещаем сгоряча. А ничего страшного, может быть, нет в просьбе ребёнка. Пусть он насыпает сахар или муку, когда вы печёте пирог, моет пол (если это малыш). Или идёт гулять с приятелями, идёт летом работать (если это подросток).

А теперь перейдем к ситуации, когда родитель хочет, чтобы ребёнок что-то сделал. В этом случае нужно задать себе такой вопрос: «Почему я считаю важным, чтобы это было сделано? Обязательно ли это делать сейчас или можно чуть позже?». Например, чистить зубы – обязательно, и делать это нужно в определённое время.

А ещё, если вы честны с собой, то ответ может быть таким: «Я не знаю, почему я хочу, чтобы ребёнок это сделал, я просто хочу, чтобы было так». Этот ответ нелегко дать, но это повод задуматься о своих требованиях к ребёнку. О том, все ли они адекватные. Может быть, иногда вы требуете слишком многого. Одна замечательная мама сказала так: «Если я не могу ответить на вопрос, почему мне важно, чтобы ребёнок это сделал, то считаю это самодурством с моей стороны и не запрещаю/не заставляю».

 


 

Добавить в избранное Распечатать

Комментарии (1)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Анна

Спасибо! Очень полезная статья!

04 Октября 2017 Ответить