Главная Избранное Как научить ребёнка постоять за себя

Как научить ребёнка постоять за себя

У редакции «Монтессори.Дети» спросили: «Здравствуйте! Моему сыну 3,6 года. Во время общения со сверстниками нередко возникают конфликтные ситуации. Я в детстве не могла никогда постоять за себя. Когда меня обижали, впадала в ступор. Сейчас, если обижают моего ребёнка, не всегда могу вовремя отреагировать. Боюсь, как бы он не стал таким же, как я. Как правильно реагировать на агрессию, направленную на моего ребёнка со стороны других детей. Спасибо.»
Как научить ребёнка постоять за себя

На вопрос о том, как научить ребёнка постоять за себя, отвечает психолог и Монтессори-педагог Анна Федосова:

В вашем вопросе сплетены три проблемы:

— Что делать, когда обижают вас. Как вы относитесь к предпочитаемым вами способам поведения в конфликте, какие непривычные стратегии хотите внести в свой репертуар, что полезного можно сделать с обидами детства.

— Что делать вам, когда обижают вашего ребёнка. Как лучше себя вести, когда вмешиваться, когда — нет, что можно сделать заранее.

— Что делать ребёнку и как его этому научить.

Со всем, что касается первого пункта, лучше всего дойти до личного психолога, либо внимательно проработать эту тему самостоятельно. У всех нас есть «любимые» ситуации, в которых мы ведём себя неразумно. Чаще всего это значит, что мы не переросли какой-то момент детства и аналогичные обстоятельства отбрасывают нас в тот возраст, в котором мы на чём-то «застряли». Полезно обратиться к болезненным моментам с ресурсами взрослого человека, по-новому переосмыслить их, научиться новым способам себя вести и оценить преимущества уже освоенных.

Продуктивное самокопание приводит взрослого к принятию себя, к пониманию, что нет ничего плохого в том, чтобы «стать таким, как он». А если в результате заботы о собственном взрослении вы хорошо разобрались с собственными границами, то вы начинаете чувствовать, что наши дети — не будущие ещё одни мы, а будущие они сами.

Пункт второй уже касается воспитания. Родителей беспокоит, как научить ребёнка постоять за себя. Но это не совсем верная постановка вопроса. Она основана на предположении, что в детском коллективе площадки или сада ребёнок непременно должен попасть во враждебную среду, где его интересам будет регулярно требоваться защита. Но это не обязательно. Если взрослые задают рамку определённых правил и помогают детям их соблюдать, даже самые маленькие раскрывают себя с лучшей стороны: заботятся, помогают, сотрудничают, уважают личное пространство, вещи и занятия других.

Прекрасный пример такой среды — Монтессори класс, где все материалы принадлежат классу и их использование подчинено правилу «тот, кто первый взял, в пределах занятия работает столько, сколько ему нужно». Если у вас есть возможность установить такое правило там, где играет ваш ребёнок — не упускайте её. Но это не всегда возможно.

Конфликты на детской площадке

Как вести себя на детской площадке, где вы можете столкнуться со взрослыми, которые иначе смотрят на то, как можно вести себя их детям

Вот что вы можете делать, если вашего ребёнка обижают:

— Не позволять другим детям и взрослым брать и использовать вещи вашего ребёнка без его согласия. Избыточное количество игрушек может снизить накал страстей, но это не обязательно. Если малышу одинаково нужны все его сорок совочков и двести машинок, что вы потрудились взять с собой — ему виднее. К слову, вы несёте игрушки, поэтому вправе устанавливать лимит на их количество.
— Правило частной собственности работает в обе стороны. Вы не позволяете ребёнку брать чужое без спроса. Никогда. Да, несколько раз это будет поводом для большого огорчения. Но если вы последовательны в соблюдении этого правила и в равной степени уважаете чужое и его право распоряжаться личными вещами, то ситуаций сильной печали не будет очень много.

— Вы можете побуждать ребёнка ожидать, пока другие закончат пользоваться общими снарядами, такими как качели и горки, не позволять отбирать силой место. Иногда на время ожидания можно помочь переключить внимание на другое. Хорошо, если вы при этом обратите внимание ребёнка на то, что желанное место свободно. Захочет он туда идти, или уже нет, у него будет повод знать, что вы помните о его желаниях и серьёзно относитесь к его терпению.

— Ваш ребёнок не обязан уступать место на общем снаряде другим детям, и вы вправе оградить его от попыток других детей отобрать это место силой. Вы и другие взрослые заботитесь о безопасном использовании снарядов детской площадки: «не взбирайтесь по горке вверх, пока малыши катаются вниз, они могут вас нечаянно сбить», «не качай, пожалуйста, этот брус, Варя (которая стоит на нём) может упасть» и т. п.

— Другие взрослые вправе указывать вашему ребёнку только на корректное соблюдение их границ и границ их детей: «не трогай меня, не бери вещи моего Васеньки, не толкай Петю, подожди, пока Маруся покачается, потом будет твоя очередь» и т. п. Если посторонние люди переходят на личности («ты что, жадина?»), пытаются притеснять вашего ребёнка («разойдитесь все с горки, Настя будет кататься»), — вы пресекаете подобные действия. Возможно, это возвращает нас к первому пункту, касающемуся лично вашего репертуара поведения в конфликте.

— Вы обязаны обоснованно выбирать подходящие места для прогулок и совместных с другими игр и/или успешно отстаивать ваше право на корректное отношение к вам и ребёнку. К сожалению, есть немало стихийных сообществ, в которых встречаются токсичные взрослые и подражающие им дети. В некоторых случаях стоит поискать другое место, более дружелюбное. Иногда атмосферу можно переломить, но за изменения придётся побороться. Для этого требуется большое искусство, так как в итоге желательно не «выиграть войну», а помочь «победить миру».

Не стоит учить детей давать сдачи

Дети — эгоцентричны в силу их возраста. Чем они младше, тем меньше они способны посмотреть на ситуацию «снаружи», с позиции какой-то внешней «справедливости».

Судя по тому, как долго длятся военные и территориальные конфликты между странами, даже взрослым бывает непросто разобраться, кто первый начал, сколько кому навредил, и какова «справедливая сдача» с полученного ущерба. Всё заканчивается выдачей сдачи на сдачу, только затем, чтобы получить сдачу с этой сдачи. Это у взрослых, которые способны смотреть на ситуацию отстранённо и с позиции других.

Малыши этого не могут совсем и только-только начинают учиться. У детей процесс насаждения справедливости всегда закончится потасовкой. Для них даже вариант с обменом игрушек — скользкий путь. Формально идея поменяться и поиграть с чужой вещью — прекрасна. Но фактически маленькие дети часто выдают желаемое за действительное, пытаются сделать обмен принудительным и трактуют его как право отобрать понравившееся, принеся жертвоприношение из личных запасов.

Наконец, мы добрались в нашем разборе до самого ребёнка. Для того, чтобы научиться плавать, нужно плавать. Для того, чтобы уметь общаться конструктивно, нужно общаться. Для того, чтобы освоить многообразие вариантов поведения в конфликте, нужно пробовать по-разному вести себя в разных ситуациях.

После того, как ребёнок располагает в качестве образца вашим поведением, которое мы разобрали в первых двух пунктах, у него достаточно почвы для подражания и самостоятельного решения проблем. Главным становится уже не помощь, а невмешательство.

В какой-то момент ситуацию нужно отпустить и позволить ребёнку самому пробовать себя в социальных взаимодействиях, даже со взрослыми (хотя тут его позиция заведомо слаба и ваша поддержка потребуется чаще). Позволить пробовать, экспериментировать, принимать решения, сталкиваться с обратной связью, добиваться результата. Иногда таким способом, каким бы вам и в голову не пришло. Позвольте быть всему, кроме неприемлемого. Может даже оказаться, что ребёнка вполне устраивают такие пути решения проблем, которые так огорчают вас. Это вы отступали, но огорчались. Иногда люди уступают и довольны этим.

Собственная практика — важнейшая часть развития коммуникативной компетентности, позвольте ребёнку приобрести этот опыт. В относительно доброжелательной среде, конечно.

Иллюстрация: stock.adobe.com

Добавить в избранное Распечатать
  • Полезная рассылка

    Нажимая на кнопку, вы даёте согласие на обработку персональных данных

Комментарии (0)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Опыт родителей

Как перестать срываться на ребёнка: польза от ведения дневника

Опыт родителей

Один Монтессори-день Амели

Опыт родителей

Один Монтессори-день Вероники

Опыт родителей

Один Монтессори-день Валеры

Опыт родителей

Один Монтессори-день Василисы

Опыт родителей

Как мы запускаем воздушных змеев осенью и не простываем