Как справиться и реагировать на капризы и истерики ребёнка

Важно помнить, что основная задача родителя во время истерики — это помочь малышу. Ведь истерика — не попытка манипуляции. Это способ ребёнка сообщить, что ему плохо. Других способов в два-три года у него просто нет. Компетентный взрослый позволяет ребёнку прожить эмоцию и выйти из негативного эмоционального состояния. 

Почему возникают капризы и истерики

Поводом может послужить всё, что угодно: 

• разрезанный вдоль, а не поперёк банан;
• пена в ванне, когда хотелось купаться без пены;
• игрушка в магазине, без которой никак не хочется уходить.

Но причина, как правило, лежит глубже. 

1. Ребёнок начинает капризничать и плакать, если устал, голоден, испытывает физиологическое неудобство (жарко, подгузник промок и т.п.) 
2. Истерика может быть ответом на запрет со стороны взрослого, следствием конфликта со сверстниками. 
3. Бывает, что ребёнок капризничает, потому что не может сделать то, что хочет (например, надеть самостоятельно обувь).
4. Или отсутствует развивающая среда, и ребёнок страдает от невозможности выполнять свои задачи возраста.
5. Истерику могут вызвать требования родителей: «не бегать», «не шуметь», «доесть тарелку супа до конца», которые маленький ребёнок не может выполнить.
6. Неочевидная причина детских истерик — обилие игрушек. 
7. А ещё истерика может быть вызвана кризисом развития. В этот момент нервная система испытывает большое напряжение, поэтому два или три года — трудный возраст.

Количество истерик может сократиться, если родитель будет:

• следить за состоянием малыша, придерживаться одинакового режима изо дня в день;
• заранее обозначать свои запреты, рассказывать о правилах поведения в обществе;
• если возникли протесты, объяснять смысл запрета;
• если у ребёнка что-то не получается, предлагать помощь (но не делать за малыша); 
• создавать среду, которая позволит уменьшить количество запретов;
• сохранять в доступе не все игрушки, а несколько, которые особенно нравятся и подходят под возраст и уровень развития.

Что не нужно делать во время детской истерики

Если ребёнок начал плакать или сердится, не запрещайте ему делать это. Иногда родитель может говорить: «Замолчи! Перестань!» — ставить в угол или даже шлёпать, чтобы ребёнок перестал капризничать.

Но так не стоит реагировать на капризы. Ведь слёзы важны, они помогают справиться с эмоциями, позволяют вывести из организма вещества, которые повышают уровень кортизола — гормона стресса. Если малыш проживёт свою эмоцию, ему будет легче успокоиться. А вот «запертые» внутри эмоции способствуют дальнейшим капризам и плохому настроению.

По этой же причине не стоит во время истерики попытаться переключить внимание ребёнка на игрушку, сладость или интересный объект окружающего мира. 

Некоторые родители выгоняют ребёнка в другую комнату: пусть сидит один, если хочет капризничать. Конечно, малышу бывает важно «остыть» самостоятельно, и он может не давать родителю себя успокоить. Но всё равно важно находиться рядом с ребёнком и дать ему понять: ты найдёшь утешение, когда будешь к этому готов. Если родитель в такой сложный момент оставляет малыша одного, то показывает, что не готов принять его любым.  

Ещё одна крайность — исполнять все капризы ребёнка: он может воспринять это как одобрение своего поведения.

Профилактика истерик

Если вы задумываетесь о том, как отучить ребёнка в два-три года от истерик и от капризов, то стоит заняться профилактикой: развитием эмоционального интеллекта у малыша.

Эмоциональный интеллект — это базовый навык, который помогает договариваться, находить новых друзей, устанавливать крепкие взаимоотношения. От развития этого навыка зависит не только будущее ребёнка, но его настоящее: как быстро ему удаётся возвращать гармоничное состояние «здесь и сейчас».  

Как родители могут влиять на развитие эмоционального интеллекта? 

1. Называть эмоции ребёнка.

Когда ребёнок злится, грустит, испытывает фрустрацию или другие сложные эмоции, ему сложно понять, что с ним происходит. Поэтому так важно обозначать эмоцию, называть её. А не просто говорить, что малыш «капризный».

Профилактикой является называние любой эмоции, которую ребёнок проижвает сам или видит у кого-то. Это научит ребёнка узнавать эмоции и справляться с ними. Например, выражать свои эмоции словами, а не криками и валянием на полу.

Называть детские эмоции можно даже тогда, когда малышу ещё нет года.

2. И свои эмоции тоже.

Вспомните, как вы сами ведёте себя, когда рассержены? Кричите, швыряете на пол посуду, топаете ногами? Родитель даёт пример выражения эмоций, поэтому мамам и папам стоит в первую очередь начать работу в сфере эмоционального интеллекта с себя. 

Идеальный вариант — если вы рассердились, то обозначить это словами: «Я сейчас очень зла!» Если уже успели покричать, то объясните ребёнку произошедшее постфактум: «Моя любимая ваза разбилась. Я расстроилась, рассердилась и закричала».

Когда родитель сам себе запрещает злиться и грустить, то даёт ребёнку ложную модель поведения. Например, в случае, если ребёнок ведёт себя неприемлемо, а мама улыбается — малыш не получает адекватную обратную связь.

3. Исключить все варианты насилия над ребёнком и над другими членами семьи.

Шлепки и подзатыльники тоже считаются. Даже если ребёнок в два-три года в запале злости и негодования ударил маму, а мама в ответ толкает или даёт подзатыльник — она, по факту, легализует насилие. Ребёнок «впитывает» действия родителей и повторяет их, поэтому если мама «дерётся», то малышу сложно будет объяснить, почему это запрещено ему. Так отучить от истерик не получится.

4. Проявлять эмпатию, когда ребёнок испытывает любые эмоции.

Если он радуется, порадуйтесь с ним и объясните ситуацию: «Ты радуешься, потому что мы идём гулять в парк, и я тоже очень рада!» Можно обсудить с ребёнком его капризы в ситуации из прошлого. «Помнишь, как ты уронил формочку с песком? Ты выглядел очень расстроенным. Что ты тогда чувствовал?»

5. Обсуждайте поведение персонажей в книгах.

Например: «Как ты думаешь, почему Конни толкнула свою подругу Юлию? Наверное, Конни очень обиделась на Юлию. Но теперь Юлия не хочет играть с Конни. Что же девочке делать?». Можно обсудить, как мог бы повести себя герой, или вспомнить, как сам ребёнок вёл себя в похожих обстоятельствах.

6. Учите малыша выражать эмоции без ущерба для других людей и для окружающей среды.

Можно говорить так: «Твоя злость сейчас очень-очень сильная! Давай вместе потопаем ногами или побьём подушку. Ух, как ты злишься!»

7. Читайте книги, посвящённые эмоциям.

Такие книги есть и детские, их можно читать вместе с малышами; и взрослые, они предназначены для родителей.

Список книг об эмоциональном интеллекте для взрослых

• Дэниел Гоулман. «Эмоциональный интеллект. Почему он может значить больше, чем IQ».
• Джон Готтман, Джоан Деклер. «Эмоциональный интеллект ребёнка».
• Эмбер и Энди Анковски. «Что у него в голове?».
• Юлия Борисовна Гиппенрейтер. «Общаться с ребёнком: как?».
• Симонов Павел Васильевич. «Эмоциональный мозг». 
• Джоанна Фабер, Джули Адэр Кинг. «Как говорить, чтобы маленькие дети вас слушали. Руководство по выживанию с детьми от 2 до 7 лет».

Список книг об эмоциональном интеллекте для детей

• В три года: 

Русе Лагеркранц, Эва Эриксон. «Моя счастливая жизнь» (изд-во «КомпасГид»).

«Энциклопедия для самых маленьких. Эмоции» (изд-во «Русское слово»).

«Мои эмоции. Главная книга малыша» (изд-во Clever).

• В 4 года:

Ю. Б. Гиппенрейтер. «Психологические игры и занятия с детьми».

• В 5 лет:

Оскар Бренифье. «Что такое чувства?».

• Рабочие тетради для школьников:

Наталья Ремиш. «Это мои эмоции» (изд-во «Поляндрия»).

Виктория Шиманская. «Где живут эмоции» (изд-во МИФ).

Как остаться спокойным родителем

Есть мнение, что у «хорошей мамы» ребёнок не плачет, не истерит и никогда не капризный, поэтому иногда родители стыдятся «плохого поведения» своего отпрыска и сами начинают эмоционально реагировать. 

Но на самом деле поведение ребёнка нормально. Истерики в два-три года — это неотъемлемая часть развития. Если малыш истерит — значит, он развивается. Осознание этого факта поможет вам справляться с детскими истериками.

Помните, что малыш не манипулирует и не старается делать что-то вам «назло». Просто такой возраст, когда ребёнок пока не умеет выражать свои эмоции конструктивно. И если он что-то хочет и не получает, дело заканчивается слезами.

Что на самом деле для родителя означает «справиться с истерикой?» Не «отучить», а помочь ребёнку в проживании трудного для него момента. И тут точно понадобится спокойная мама. 

Как сохранить спокойствие: 

• сделать несколько глубоких вдохов и выдохов; 
• медленно посчитать до десяти; 
• выпить воды; 
• тихо сказать себе: «Скоро это пройдёт».

Если успокоиться не получается, попробуйте попросить о помощи другого взрослого и отойти на несколько минут в соседнюю комнату или помещение, чтобы отдышаться и вернуть умиротворённое состояние.

Существует правило «трёх рук», которое заключается в том, что участвовать в уходе за ребёнком должны не менее трёх взрослых. Это могут быть любой родитель, бабушка и дедушка, двоюродная сестра, няня, соседка и т.д. 

Когда один взрослый (например, мама) чувствует, что ребёнок слишком капризный и её собственные эмоциональные силы на исходе, то передаёт обязанности по присмотру за малышом следующему в очереди (папе или бабушке). Ещё один взрослый остаётся для подстраховки. 

Попробуйте следовать этому правилу. Подумайте, кому вы сможете передать ребёнка, если детская истерика выбила вас из равновесия и нужно немного передохнуть.

Алгоритм работы с истериками

Настал момент, когда ваш ребёнок лежит на полу в истерике, плачет или бьётся головой об пол. Что делать, что говорить, как справиться? Рассказываем алгоритм по шагам.

1. Проговорите эмоцию ребёнка. Если ранее вы проводили подготовительную работу, то малыш узнает названную вами эмоцию. Он поймёт, что его состояние нормально, и уже одно это поможет ему немного успокоиться.
2. Важно не просто проговорить эмоцию, но и присоединиться к ней. Например: «Нам пора идти домой, но кажется, тебе совсем не хочется. Вижу, ты расстроен. Я тебя понимаю. Я тоже сильно огорчена. И папа, смотри, не хочет уходить, и он тоже расстроен».
3. Оцените эмоцию или попросите ребёнка сделать это. Пример: «Я расстроена вот так (развести немного ладони). А ты как расстроен: вот так или во-о-от так? (развести немного ладони, потом развести пошире)». В два-три года малыш уже сможет ответить на ваш вопрос.
4. Установите тактильный контакт с ребёнком: погладьте его, обнимите или возьмите на руки, если позволяет. Можно немного покачать его, даже если ребёнок уже взрослый; пошептать ласковые слова на ушко.
5. Когда малыш успокоился и затих, обратите внимание, что всплеск эмоций позади, а хорошее настроение вернулось: «Тебе было очень грустно, ты плакал, но сейчас всё хорошо».

Осуществить такой алгоритм будет сложно в людном месте, где каждый встречный хочет дать совет. Поэтому если капризы застали вас врасплох в общественном месте или в гостях, поскорее уведите ребёнка, чтобы побыть и поговорить с ним наедине. 

Если ребёнок не реагирует на ваши слова, попробуйте начать с тактильного контакта: обнять, положить руки на плечи, взять на руки. Не всегда дети в истерике это позволяют: если малыш откидывает ваши руки, уберите их, и попробуйте ещё раз через минуту.

То, как родитель реагирует на истерики и капризы, сильно влияет на эмоциональную близость и привязанность ребёнка. 

Если уже с детства малыш чувствует, что мама и папа его совсем не понимают, а только ругаются, то в младшей школе и в подростковом возрасте совсем не захочет обсуждать свои проблемы и переживания, делиться проблемами. А вот спокойное общение с родителями, ощущение поддержки и сочувствия позволяет выстроить долговременные доверительные отношения.

На курсе-практикуме «Эмоциональный интеллект ребёнка» мы подробно разбираем, как родителям реагировать на истерику, как сохранить самообладание и помочь ребёнку, а не накричать на него. Вместе с психологами, педагогами и кураторами-наставниками каждый участник курса тренируется, получает обратную связь и по шагам проходит до конца этот путь, ведущий к спокойному и уравновешенному реагированию на детские истерики.

Выводы

1. Способствуйте развитию эмоционального интеллекта ребёнка. Называйте эмоции, рассказывайте о них, обсуждайте. Такую работу можно начинать до года.
2. Во время истерики не вините и не ругайте малыша за то, что ему плохо. Помните, что вы помогаете ему справиться со сложными эмоциями.
3. Не запрещайте ребёнку выражать эмоции. Это может негативно сказаться на его психическом здоровье.
4. Сохраняйте спокойствие сами: подышите, попейте воды, порадуйте себя кусочком шоколадки. Следите за тем, чтобы быть «в ресурсе», и не забывайте повышать своё эмоциональное состояние приятными занятиями.
5. В момент истерики придерживайтесь алгоритма: проговорить эмоцию, присоединиться к переживанию ребёнка, оценить эмоцию, тактильно воздействовать на ребёнка. Не забудьте указать на позитивный финал: тебе было плохо, но теперь всё хорошо.