Главная Отвечаем на вопросы Почему ребёнок всё, что его не устраивает, называет плохим

Почему ребёнок всё, что его не устраивает, называет плохим

Почему ребёнок всё, что его не устраивает, называет плохим
Добавить в избранное Распечатать

У нас спросили:

— Как себя вести в ситуации, когда сын (2 года 8 месяцев) на всё, что его не устраивает, говорит, что это плохое? Мама плохая, если захотела помочь надеть штаны, когда не справлялся, или когда хочет увести из гостей, а малыш не хочет уходить. Папа плохой, если на работу уходит, а сыну этого не хочется. Если в игре что-то не получается, то игра плохая.

На вопрос, почему трёхлетний ребёнок всегда говорит о плохом, отвечает Анна Федосова, Монтессори-педагог (АМИ 0–3):

— Во-первых, в такой ситуации стоит начать с себя, и вспомнить, в каких ситуациях вы говорили малышу или в его присутствии о чём-то, а то и о ком-то, что «это плохое». Когда получится, нужно подумать, как в этих ситуациях можно реагировать лучше, чтобы подать пример конструктивной критики (точечно по поводу чего-то конкретного, а не «плохости» вообще).

Во-вторых, в такой ситуации стоит продолжить самосовершенствование и посмотреть, что вы такого могли делать, что сын болезненно воспринимает неудачи, например, в игре. На самом деле, необязательно, что он много взял от вас в своей неприязни к фрустрации (раздражению в связи с отказами, ограничениям, неудачами).

Такого никто не любит, и часто бывают те, кто сам по себе не одобряет печали этого сорта больше остальных. Соответственно, главный вопрос даже не в том, как вы могли поспособствовать укреплению негатива в неприятных ситуациях, а как вы в дальнейшем можете содействовать более оптимистичной реакции. Сосредоточьте внимание сына на пользе упорства и попыток, что результат основан на ошибках, а не противоположен им.

В-третьих, всё сказанное ранее — только возможная предыстория, а сейчас юный тролль просто интуитивно обратил внимание на вашу повышенную чувствительность к примитивному буллингу. Он не со зла и не чтобы вам насолить.

В силу незрелости эмоциональной сферы, он действительно на какую-то секунду не любит вас целиком за то, что вы его в чём-то ограничиваете. Одновременно что-то в человеке ценить, а чем-то в его поведении возмущаться — это сложный психический акт, поэтому поначалу дети любят и сердятся по очереди: то я весь ненавижу всё, что связано с препятствием, то весь люблю то же самое…

Дети к этому относятся проще, потому что и сами чувствуют, что их переживания преходящи. В их мире признания в ненависти не клятва кровной мести до седьмого колена. Это констатация конкретных ситуативных переживаний в текущий момент жизни.

С любовью несколько иначе: на переживании привязанности к родителям зиждется детские благополучие, уверенность и развитие, поэтому при малейшей возможности ребёнок родителя любит не только потому, что вы, по большому счёту, прекрасны (а это, несомненно, так), но и потому, что любить вас в интересах малыша.

Так что, скорее всего, человек не очень бы зацикливался на своём возмущении, если бы не заметил одну выгоду. На кое-какие выражения негодования вы реагируете. И, оказывается, одной фразой можно раздобыть себе ещё минут пять игры в гостях, или минут пять времени с папой, который ненадолго перестанет уходить, или сочувствие и содействие, или поблажки в игре, или мама перестаёт помогать надевать штаны.

Полагаю, ему и в голову не придёт рушить свою любовь к вам из-за такой мелочи, как сиюминутное раздражение. Всё, что ему нужно, это уклониться от вашего требования, которое ему сейчас не нравится, продолжить то, чем он занят, и сообщить вам о своих переживаниях.

Почему трехлетний ребенок всегда говорит о плохом

Что делать

От вас требуется дать сочувствие и не дать уступку. Вы говорите, что понимаете, что он расстроен/сердит/злится/опечален тем, что чего-то не получил / получил не то/ нужно уходить и перестать заниматься тем, чем он ещё хотел… И вежливо, любезно, доброжелательно и настойчиво вынуждаете сделать то, что потребовали (вы ведь стараетесь не требовать непосильно много).

Или, например, говорите: «О, извини, что помешала надевать колготки. Продолжай сам, пожалуйста!». А может быть, объясните: «К сожалению, мы очень спешим. Мне нужно помочь тебе одеться быстро. Ты сможешь одеться сам позже, а сейчас нам нужно спешить».

Проследите, чтобы у сына было достаточно его возрасту новых зон для самостоятельности и контроля своих действий, потому что к трём годам возможности детей резко возрастают и прежний «малышовый» уровень ответственности и простора может быть уже «не по росту», а потому злит.

Комментарии (0)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Интересное на Монтессори.Дети

Монтессори дома

Пальчиковые игры и игры с движениями для дошкольников и младших школьников

Воспитание и развитие

Три европейские методики: Вальдорф, Монтессори и Реджио Эмилия

Воспитание и развитие

10 идей, как успокоить перевозбуждённого ребёнка

Воспитание и развитие

Проводим дома опыты с сухим льдом

Родителям о методе Монтессори

Что значит принцип Монтессори «Следовать за ребёнком»

Отвечаем на вопросы

Задать свой вопрос эксперту
Опыт родителей

Один обычный Монтессори-день с двумя детьми

Опыт родителей

Как я стала Монтессори-мамой

Опыт родителей

Монтессори-пространство для двух детей разного возраста

Опыт родителей

Наблюдение за ребёнком вместо вопроса: «Чем ты сегодня занимался?»

Опыт родителей

Сегодня суббота