Должен ли воспитатель учить детей общаться

Чем мы можем помочь ребёнку для успешной адаптации в детском саду

Важно, что ребёнок в целом положительно относится к детскому саду. Тогда ей достаточно небольшой вашей поддержки, чтобы чувствовать себя совершенно комфортно. На что стоит обратить внимание?

Возместить время, проведённое в разлуке. Во-первых, конечно, чем больше вы проводите с маленьким ребёнком времени врозь, тем больше времени стоит потратить на активные совместные действия.

Пока дочка была с вами, ей было зачастую достаточно вашего продолжительного присутствия в зоне досягаемости, пока она была занята своими играми, а вы – своими делами. Одно это насыщает ребёнка необходимым ощущением близости значимого взрослого. Теперь же вы объективно проводите меньше времени вместе, поэтому очень важно создать семейные традиции совместного досуга.

Что можно делать с детьми:

• неспешное возвращение из садика и беседа друг с другом в пути;
• семейные ужины, собирающие семью за одним столом;
• общее хобби;
• настольные игры, доступные малышке, и совместное собирание конструкторов;
• купание и игры в ванной;
• возня, борьба с папой или время «поваляться» всем вместе;
• чтение перед сном.

Я сознательно не упомянула развивающие и обучающие занятия, потому что велика вероятность того, что ребёнок будет воспринимать эту ситуацию как учебную, и общение с вами будет отступать на второй план.

Продемонстрировать дружеские отношения с воспитателем. Во-вторых, маленькие дети в силу возрастных особенностей плохо воспринимают больше одного значимого взрослого, даже когда эти взрослые знакомы и любимы. Именно этим часто объясняется, что довольные детским садом дети плачут, не желая и начинать день в саду, и вечером этот день завершать.

Детям гораздо легче, когда они могут создать иллюзию единства двух знакомых взрослых. Так, например, крошечный диалог с воспитателем на глазах у ребёнка позволяет объединить две конкурирующие привязанности: к вам и к воспитателю.

Только не обсуждайте в этот момент ребёнка как предмет: «а он себя хорошо вёл?». Лучше спросите, чем дети занимались сегодня или вообще обсудите погоду. Ребёнок воспринимает ваше единство, и по нему, как по мостику, переходит от одного взрослого, которому доверяет и в заботе которого нуждается, к другому «островку надёжности».

Взрослым очень трудно почувствовать, насколько такая непрерывность перехода может быть важна, потому что мы уже давно научились ощущать постоянство привязанности к людям, независимо от того, видим ли мы их перед собой, и сколько бы их ни было. Дети же ещё только учатся этому, и сближение значимых взрослых в момент перехода малыша от одного к другому очень помогает ребёнку сохранять уверенность в своей защищённости.

Понять, что дети могут не соответствовать нашим ожиданиям. Наконец, что касается манеры девочки общаться, то нельзя забывать о том, что дети не во всём похожи на нас.

То, что с вашей точки зрения, наблюдать издали за другими детьми скучно и одиноко, не значит, что дочь ощущает себя так же. Она была так увлечена этим занятием, что даже не сразу заметила, что вы подошли. Значит, она не скучала в ожидании вашего прихода, а была занята чем-то важным для себя. Может быть, она исследовала поведение других детей, может быть, создавала внутреннюю готовность вступить с ними в более близкий контакт, – что бы это ни было, это и есть то, в чём она нуждается больше всего, если она занята этим сосредоточенно и увлечённо.

Воспитатель может и должен корректировать конфликты детей, обучая их действовать в таких ситуациях конструктивно. Но ещё лучше, когда детям удаётся самим, без подсказок взрослых, организовать общение друг с другом. Чрезмерное вмешательство уничтожает мотивацию ребёнка самостоятельно искать способы взаимодействия, поэтому не стоит быть поспешным в предложении своих идей.

Таким образом, ваша задача – быть надёжным и отзывчивым «тылом» для дочери, бережно и уважительно относится к её индивидуальности и тому, какая коммуникация нужна и комфортна именно ей. Это самая трудная часть в воспитании: отличить то, чего ребёнок не умеет, хотя нуждается в этом, от того, что он не делает, потому что ему это не нужно.