• Обложка книги до года

    Электронная книга о том, что происходит с ребёнком в первый год жизни. В ней всё по науке, но простыми словами. Самое важное всего на 60-ти страницах.

    Скачать демоглаву

     

  • Комната для детей разного возраста

    Бесплатные уроки о том, как развивать ребёнка с рождения до 5 лет дома

    Получить уроки

     

  • Как выглядит электронная книга

    Бесплатная электронная книга с примерами развивающих занятий и игрушек для детей с рождения до 5 лет

    Подробнее

     

Ответы эксперта на частые вопросы о социализации детей

Мы собрали вопросы читателей в наших группах в социальных сетях на тему «Социализация детей» и задали их Эдварду Креймеру, директору по образованию ММЦ «Отрада». У Эдварда диплом Американской ассоциации Монтессори, 9 лет преподавал в штате Миннесота).

Ответы эксперта на частые вопросы о социализации детей

С какого возраста ребёнку требуется регулярное общение со сверстниками?

Я бы начал с того, что многие сосредотачивают внимание на общении со сверстниками, детьми одного возраста. Но я думаю, что для детей так же важно иметь в окружении детей старшего и младшего возраста, чтобы видеть контрасты в жизни.

Когда начать социализацию? У детей есть естественная тенденция к концентрации на внутреннем мире в младшем возрасте. Конечно, все дети разные, но до определённого возраста они эгоистичны и так должно быть. Им нужно быть эгоистичными: думать о собственном развитии и получать то, что они хотят. Это в каком-то смысле их генетическая программа.

Но это не тот же эгоизм, который мы понимаем, будучи взрослыми. Дети находятся на другом уровне развития, за эгоизмом детей стоят определённые цели, это не эгоизм ради эгоизма. Ребёнок очень сфокусирован на своей работе, на работе взросления.

Я бы сказал, что социализация в любом возрасте – это хорошо, но ваши ожидания как взрослого должны быть разными на разных этапах. Например, вы идёте с вашим ребёнком на игровую площадку и ему три с половиной – четыре года. Не ожидайте, что он начнёт налаживать связи с другими детьми, становиться с ними друзьями и прочее. Может быть это не то, что ему интересно. Дружба, желание делиться – ценности, которые есть у нас как у взрослых. Мы пытаемся навязать их детям, и дети могут «натренировать» в себе эти навыки. «Ты должен делиться, тебе надо дать это другому ребёнку», или «тебе нужно делать то-то и то-то». Но они ещё могут быть неспособны понять, что это значит на самом деле.

Поэтому родители должны ждать разного поведения от детей в разном возрасте. Возвращаясь к изначальному вопросу: здесь нет лёгкого ответа, потому что все дети разные, и вам следует смотреть на определённые вещи в разном возрасте. Я уверен, что есть ресурсы, которые помогут распознать этапы развития и затем попытаться следовать за ребёнком. Нет однозначного ответа на такой вопрос.

Связано ли стеснение ребёнка с недостатком общения с другими детьми?

Если ребёнку 1 год и 3 месяца, и он стесняется других детей, может ли это быть из-за того, что он мало общается с другими малышами? Или в таком возрасте ещё рано переживать из-за этого?

Этому может быть множество причин. Зависит от вашего восприятия как взрослого: может быть, если вы придаёте так много значения персоне другого ребёнка. Для него происходящее просто странно. Как я уже сказал в ответе на предыдущий вопрос, дети иногда сфокусированы на себе и на отношениях с вами. И если вы пытаетесь наладить контакт одного ребёнка с другим, это может смутить их.

Есть и множество других причин. Может быть, ребёнку просто это неинтересно или просто странно, что вы подталкиваете его к дружбе с другим ребёнком.

Я думаю, что стоит обратить внимание на своё поведение: если вы не будете обращать много внимания на других детей, а будете просто наблюдать за тем, чтобы было комфортно вашему ребёнку, то вы дадите ему органично развиваться. В нас эволюционно заложены механизмы, которые позволяют нам контактировать с другими людьми, нам дано естественное положение вещей. Поэтому как взрослый не пытайтесь слишком контролировать естественное положение вещей. Зачастую дети склонны социализироваться самостоятельно.

Я бы задумался над созданием среды, в которой они могут взаимодействовать с другими детьми, делая самостоятельный выбор в пользу этого. А если это вынужденное взаимодействие, есть вероятность, что ребёнок почувствует и не захочет этого делать.

А если ребёнок охотнее общается со взрослыми, нежели с другими детьми?

Если такое происходит, то потому, что при общении со взрослыми созданы более благоприятные условия. Взрослые могут давать ребёнку что-то, чего не могут дать другие дети. Может быть, взрослые делают для ребёнка всё, что он попросит.

Или, когда ребёнок плачет, взрослые бегут ему помогать, а другие дети могут реагировать не так, как ребёнку хотелось бы. И он может быть обескуражен недостатком контроля поведения других детей, непредсказуемостью их поведения.

Но может быть множество вещей в жизни ребёнка, которые определяют, в какой момент именно он социализируется. Но вне зависимости от причин я считаю, что нужно начать с самых основ: постараться создать контролируемую среду, в позитивной манере позволяя ребёнку принимать решения.

Как научить игре с детьми ребёнка в 1,2 года?

Я не думаю, что это будет единственно верный ответ, но основываясь на методе Монтессори, мы можем придерживаться примерных предположений, которые могут помочь. Всё зависит от вашей цели. Ваша цель заключается в том, чтобы ваш ребёнок ладил с другими детьми? Также важны ваши ожидания. Каких отношений вы ожидаете от ребёнка в год и два месяца, в 3 года, 5 и 10 лет? Это очень большая разница.

Как мы уже говорили, на разном уровне развития – разные нормы поведения или даже тенденции к разным типам коммуникаций между детьми одного и разных возрастов. Так что я считаю, что ребёнку в 1 год и 2 месяца нужно быть сфокусированным на своих потребностях, у него ещё нет комплексного развития для сложного взаимодействия со сверстниками, их чувства отличаются от 7-летнего ребёнка. Так что в 1,2 года я бы хотел сказать родителям, что, конечно, мы должны наблюдать за взаимодействием ребёнка с другими детьми, чтобы контролировать безопасность. Но, придерживаясь метода Монтессори, мы не должны слишком часто вмешиваться в ситуации. Мы скорее будем наблюдать за тем, что происходит с ребёнком, и воспитывать, но не нарушая текущий момент.

Например, если ваш 1,2-летний ребёнок пытается ударить другого ребёнка, попытки объяснить детям что-либо не принесут никакого результата. Даже если они понимают слова, которые вы говорите, это не имеет значения: их эмоциональное развитие ещё не на той стадии. Просто отведя ребёнка в сторону от других детей после инцидента, вы дадите ребёнку сигнал, что, похоже был не лучший вариант поведения.

Меня больше волнуют мои отношения с ребёнком, нежели отношения ребёнка с другим ребёнком. Куда важнее, что он увидит мои действия, потому что я даю больше сигналов, намёков, потому что я и мой ребёнок связаны сильнее, нежели мой ребёнок с другим ребёнком.

В общем, с целью социализации и создания опыта позитивных связей нужно просто быть поблизости, наблюдать за тем, что происходит, и следить за тем, чтобы у ребёнка было пространство для того, чтобы стать отзывчивым к другим детям. Я хочу сказать: лучшее что вы можете сделать для ребёнка возрастом 1 год и 2 месяца – познакомить его с другими детьми. Это здорово, когда ребёнок находится среди других детей, его осведомленность растёт, он подумает: «о, есть такие же существа, как и я», и это, вероятно, для него интересно. Как и в других сферах, например, знакомство с животными, это всегда хорошо.

Когда вмешательство родителей в игры, отношения и ссоры детей оправдано?

Мальчик лет четырёх побежал за другим мальчиком (примерно ровесником), толкнул его. Тот упал, недоумённо смотрел на толкнувшего. Тут же на обидчика накинулся папа обиженного, подбежал к сыну, отряхнул штаны. Обидчика отозвала мама. Детям не дали самим разобраться с ситуацией. Стоит ли вообще вмешиваться, если дети не просят?

Взрослые думают, что решают проблему за детей, но на самом деле они просто остановили её. Дети просто ничего не извлекут из такой ситуации. Ребёнка уже толкнули. Было бы интересно на месте родителей посмотреть, что случится, убедившись, что ничего опасного не произойдёт, как дети справятся с такой ситуацией.

Мы взрослые, и наша первая реакция: «О, этому ребёнку что, всё сойдет с рук? Где справедливость? Справедливость!» И я понимаю эти чувства, но это чувства взрослого человека. Мы не можем знать реакцию ребёнка, дети могли в конечном счёте уладить всё мирно, но их просто развели по разные стороны. Если я немного изменю ситуацию и на площадке буду единственным взрослым, наблюдающим за взаимодействием двух детей, всё выглядело бы совсем по-другому.

Человек, задавший вопрос, видит двух взрослых, и когда ты на площадке, то не можешь влиять на людей из другой семьи. Ты не знаешь их культуру, не знаешь их ценностей, кто-то из родителей может сказать: «Если тебя кто-то ударил, ударь в ответ», а в другой семье могут сказать: «Если тебя кто-то ударил, сразу же уходи и не говори с ним никогда, потому что этому человеку нельзя доверять», или «Если человек не выглядит опасно, то ты можешь спросить его: почему ты так сделал? Мне не нравится!», понимаете? Найти какое-то конструктивное решение. Но если бы на площадке были только я, мой ребёнок и ещё один ребёнок, а поблизости не было бы других взрослых, если бы случилась такая ситуация, когда мой ребёнок толкнул чужого ребёнка, как взрослый сначала я бы мог обратить внимание на чужого ребёнка, я бы не обратил внимание на того, кто толкнул, потому что это не тот, кому нужно внимание, оно нужно тому, кого толкнули. Также это сигнал для ребёнка: «Если я буду толкаться, то этим я не привлеку внимание».

Это тот вывод, к которому дети иногда приходят: «Если я не сделаю ничего плохого, никто не обратит на меня внимания. Но если я сделаю что-то не так, то на меня все обратят внимание, столько замечательного внимания взрослых!».

Итак, если вы подойдёте к другому ребёнку со словами: «Ой, похоже, это было очень больно! Ты в порядке? Я могу чем-то помочь?» – это сильно помогает ребёнку: вот мама или папа того, кто меня толкнул, и это даёт сигнал, что тот поступил неправильно.

Но вашем ребёнку не нужна какая-то активная реакция и обсуждение его поведения, я бы не стал резко реагировать на своего ребёнка. Он уже видит мою реакцию и поведение. Если мой ребёнок в этот момент пытается отвлечь меня, я могу сказать: «Мне нужно немного времени на себя, я немного расстроен», что-то вроде этого, не обязательно именно так.

Детям важно ваше одобрение, им важна связь с вами как со взрослым. Показывая что-либо своим поведением и примером, вы можете повлиять сильнее, чем словами. Я бы подумал, почему мой ребёнок толкнул другого ребёнка. Например: «Ах да, неделю назад я был на парковке, и кто-то занял моё место, и я стал сигналить и накричал на того человека, и затем мы уехали на другое место, и он мог увидеть моё агрессивное поведение. Да, мне стоит подумать над своим поведением».

Так что не следует проводить воспитательную беседу о том, что плохо бить других детей, сразу после случившегося, это не время для обсуждений. Время придёт несколько позже. Так ваш ребёнок сможет увидеть, каково быть ответственным человеком.

Как объяснить, что нельзя кидаться песком в других детей?

Ситуация такая: в садике часто жалуются, что сын 3,5 года то дерётся с детьми, то кидается песком. Мы разговариваем с ним, что так поступать нельзя, но это мало помогает. Как нам поступать и что объяснять сыну?

Конечно, нужно понимать конкретную ситуацию. Но в целом можно выделить несколько причин. Первое: сначала я бы посмотрел на своё поведение, как я уже говорил. Я бы подумал: делал ли я что-нибудь не так, и даже не обязательно я, а кто угодно в жизни ребёнка, кто мог подать пример своим поведением, и ребёнок мог видеть это. Может быть, дедушка был на войне и рассказывает, как убивал нацистов, понимаете? Разговоры про насилие могут восприниматься ребёнком в раннем возрасте очень серьёзно, и дети могут решить, что в порядке вещей вести себя так агрессивно, не понимая пока особенностей контекста ситуаций.

Но, если я посмотрел на себя и на то, что происходит в жизни ребёнка, и не увидел там причин такому поведению, то ещё одной причиной может быть то, что я не очертил границ для моего ребёнка. На интуитивном уровне кажется, что здесь есть противоречие: деструктивное поведение как результат отсутствия границ. Ведь некоторые родители устанавливают слишком жёсткие рамки, и также получают обратный эффект: ребёнок становится очень злым.

Но я на самом деле не об этом, а о разумных границах, позволяющих детям знать, что есть кто-то, кто держит всё под контролем. Это не значит, что я контролирую твою жизнь, но, значит, что если дети сделают что-нибудь странное (а многое из этого происходит неосознанно, это не значит, что ребёнок осознанно решает), то его остановят.

Приведу пример. Может быть, ребёнок, который подрался в детском саду, многого добивается так. Например, если он не хочет спать, то не спит, даже если уже пора: может начать плакать, привлекать внимание, закатывать истерику, и кто-нибудь скажет: «Ладно, пусть ляжет попозже». И ребёнок видит, что границ нет, и это может проецироваться на общение детей в школе: я хочу эту игрушку и я её возьму, и я буду толкаться, потому что дома я получаю то, что хочу. Это может выражаться не через физическое воздействие, а через слёзы и истерики и прочее. И ребёнок может драться, не подозревая о границах в его жизни, и в этом садике отсутствие границ выражается через драки с другими детьми.

Это всего два варианта из множества возможных.

Но что же предпринять родителям? После выявления проблемы, прежде чем предпринять что-либо, рассмотрите ситуацию. Подойдите к этому как учёный и хорошо подумайте, что могло быть причиной. Вы не можете просто решить вопрос таким образом: «Он дерётся. Я сказал прекратить, а он не прекратил».

Если учёный видит, что способ не работает, он не станет продолжать его использовать, он бы стал искать то, что сработает. Когда ребёнок ведет себя так, то для изменения такого поведения в первую очередь обратите внимание на насилие дома или в других местах, где он мог его увидеть. Может быть это телевизионные передачи или родители иногда применяют грубую силу.

Если причина очевидна, постарайтесь её устранить, будь то насилие по телевизору или в семье. Но если это второй сценарий, с отсутствием границ, если ребёнок не сдержан и делает всё, что заблагорассудится, то вам нужно начать устанавливать эти границы.

Это сложный процесс и занимает много времени, потому что вы уже воспитали в ребёнке идею противостояния. Он будет прорываться через ваши границы и получать что хочет. Так что, когда вы начнете это менять, укреплять границы и придерживаться их, вас будет ждать сильное сопротивление. Но это нормально: вы всё ещё можете это изменить. Все что вам нужно сделать – это разумно расставить границы.

Например, здоровое питание: пришло время обеда, а ребёнок хочет есть только мороженное и ничего другого, или хочет просто хлеб. Вы можете подумать, как здесь обозначить границы. Некоторые границы он не будет замечать совсем, например, не выставляйте хлеб на стол, а только здоровую еду, из которой можно выбирать, и вам не придётся устанавливать серьёзных запретов. Если ребёнок скажет: «Я не хочу ничего из этого», то вам нужно найти в себе силы, чтобы настаивать на установленных границах. Искушение дать ребёнку хлеба велико, потому что вы не хотите, чтобы ребёнок голодал, но не бывает таких детей, которые стали бы голодать потому, что они решили не есть чего-либо. Так что если вы предоставите выбор из здоровой еды, то прежде чем проголодаться, ребёнок выберет или грушу, или болгарский перец, или лист салата, или ещё что. Они съедят что-нибудь, будьте уверены.

Так что родители, если у них есть терпение, решимость стоять на своём и придерживаться тех границ, которые они пытаются установить, то, несмотря на все возражения и проблемы, ребёнок будет есть то, что вы даёте, и это будет здоровая еда.

И вы должны быть позитивными, говорить ему, что это полезно и рис с овощами сегодня очень вкусный, а котлеты сегодня очень хороши. Оставайтесь позитивны, не разжигайте конфликт с вашим ребёнком, будьте выше этого, будьте таким, каким вы нужны ребёнку, будьте спокойны насколько это возможно, хотя все эти советы легко дать и тяжело выполнить.

Так что вам предстоит тяжёлая работа по изменению границ. Но как только ребёнок привыкнет к границам и начнёт к вам прислушиваться, всё станет спокойным. За свою карьеру я видел такое сотни раз, и это всегда удавалось. И ребёнок не разлюбит вас после этого. Наоборот, потом ребёнок вас будет уважать ещё больше и будет ещё теснее связан с вами после всех трудностей, потому что вы оставались позитивны, помогли ему справиться, даже несмотря на то, что установили границы.

В каком возрасте ребёнок понимает, что нужно делиться?

Ситуация: у меня прокат детских товаров и игровая комната. Дочь спокойно относится к тому, что приходят люди и берут игрушки в аренду, уносят их. Но когда мы приносим игрушки в садик, она начинает кричать «моё», не подпускает детей к игрушкам. Может полдня просидеть на горке, чтоб никого не пустить на ней кататься. Почему ребёнок в одном случаи играет со сверстниками, в другом – жадничает.

Похоже, для ребёнка стало привычным, что люди, беря в аренду игрушки, уходят. Так что она не привязывается к игрушкам. Но когда ребёнок выходит с этими игрушками из дома, то они могут что-то означать для него, например, безопасность.

Это необычно для ребёнка. Может быть, ребёнок привык, что люди приходят и берут вещи в аренду. Или к тому, что эти вещи берут и возвращают. Я не уверен. Но, когда она в садике, возможно, для неё это нечто иное: она не хочет делиться, потому что это её игрушка.

Я должен сказать, что для ребёнка вообще нетипично сказать: «О, мои игрушки пропали, ну и ладно». Мне интересно: сдаются ли игрушки в аренду из её собственной комнаты или из комнаты, в которой лежат игрушки для сдачи в аренду, потому что ребёнок может чувствовать себя участником процесса. Она может видеть себя человеком, который выносит вещи из комнаты и заносит обратно. Я не знаю, это очень интересно.

Но обычно нельзя просто взять и привить ребёнку в таком возрасте желание делиться, вы не можете им постоянно говорить: «Ты должен делиться, ты должен делиться». Единственный способ: чтобы ребёнок видел, как делитесь вы, что другие дети тоже делятся и делают это естественно.

В Casa классах (3–6 лет) младшие, дети в 3 года ещё точно не достигают такого уровня, и не в 4 года, да и большинство пятилетних. Но интересно, что дети в определённом возрасте, около 6 лет, если они находились в среде, где преподаватели делились, и дети видели это, изменяли поведение. Они читали с преподавателями книги о щедрости и жадности, например, но это не делалось напрямую, мы никогда не говорили: «Вы должны делиться», потому что ребёнок не видит никакой связи с реальной жизнью, он в таком случае просто делает то, что ему скажут.

Вы можете заставить делать ребёнка почти что угодно, даже иррациональные вещи, например, не есть рис по вторникам, он может вырасти и так и не есть рис по вторникам либо же восстать против этого правила и отныне всегда есть по вторникам только рис. Но говорить им о том, что нужно делиться, не имеет смысла, вот почему Монтессори-классах мы создаём ситуации, в которых желание делиться приходит само и затем дети начинают делиться естественным образом. И я вижу шестилетних детей, которые внезапно поняли этот процесс.

Это не значит, что дети младшего возраста не делятся, дети в три года могут почувствовать щедрость и желание делиться, но пытаться контролировать этот процесс бессмысленно. Просто нужна среда, в которой это будет полезно и будет поощряться опосредованно. Но руководить и обучать напрямую наставлениями будет очень, очень трудно.



Бесплатные уроки о развитии ребёнка дома с рождения до 5 лет

Получить уроки



Как себя вести, если моего ребёнка обижают?

Как вести себя маме в случае, если ребёнка обижает более активный/бойкий/старший/крупный (нужное подчеркнуть) ребёнок? Малышу 2 года. Хочется найти правильный подход в такой ситуации: отругать противника, пожалеть своего, учить давать сдачу или игнорировать поведение, избегать контакта… Хочется показать правильное поведение без излишней агрессии, но и с ощущением защиты, чтоб у ребёнка появилась правильная оценка ситуации. Обидчик тоже ребёнок и в большинстве случаев он играет, но по «своим» правилам, которые не по душе моему малышу. Детки встречаются разные и мы только в начале пути социализации: раньше в большинстве своём была мама/бабушки/родственники.

Первая реакция у всех – испуг и желание ответить агрессией на агрессию. Лично я против этого, я сторонник точки зрения: «Око за око – сделает всех слепыми». Но я понимаю этот импульс и почему люди это чувствуют.

Итак, как справиться без насилия. В Монтессори-образовании всё сводится к выбору ребёнка, и он не может сделать выбор сразу же, наша задача – помогать принимать решения. Если старший ребёнок ведет себя агрессивно, мы можем поговорить с нашим ребёнком и сказать: «Ты расстроен, я это вижу, его правила игры не для тебя, они тебе не нравятся, и ты можешь либо играть по его правилам в его игру, или поступить иначе: поиграть с другим мальчиком или девочкой». И вы предложите ему варианты.

Ему всего два года, и я думаю, для него это будет неожиданностью, принятие решений – это тяжело. Хорошо, если родители предлагали ему делать выбор ещё раньше, например, какую рубашку надеть сегодня или какой выбрать сок. Если ваш ребёнок не умеет принимать решения, то вы застрянете в этой ситуации, ребёнок не сможет её разрешить. По мере его взросления вы можете давать ему более сложный выбор. Например: «Что ж, ты можешь поговорить с ним и сказать ему, что ты думаешь о его правилах. И он может согласиться изменить правила или может не согласиться. А у тебя есть выбор: ты можешь придерживаться правил или уйти».

Интересно, что если вы не обращаете внимания на того более взрослого мальчика, но позволите ему услышать эти рассуждения с вашим ребёнком, он может понять: «О, если я устанавливаю правила, которые не нравятся тому мальчику, то он может уйти или установить собственные правила».

Социализируясь, дети часто учатся опосредованно, поэтому всегда хорошо проиграть такие новые для них ситуации, потому что у детей нет нашей системы принятия решений. Хотя у некоторых взрослых её тоже нет и никогда не было, они принимают плохие решения, общаются с грубыми людьми, которые привносят негатив в их жизни, и это идет из детства, из-за того, что их не приучили принимать рациональные решения.

— То есть ваш совет учить ребёнка не стратегиям, а учить принимать решения?

– Да, хотя это тоже стратегия. Конечно, здесь нужно объяснить, когда можно обострять ситуации, а когда пойти на мировую, основываясь на том, насколько другой ребёнок может представлять угрозу. Если вы видите, что это разрушительные паразитические отношения, и вы не думаете, что ваш ребёнок может принять решение в этой ситуации, то, возможно, сейчас для вашего ребёнка это пока представляет трудность, и ему лучше посоветовать избегать общения с такими детьми. Но если ваш ребёнок лишь немного уступает другому, то вполне возможно, что он сможет принять верное решение.

Как действовать родителю при конфликте между детьми?

Что стоит делать родителям или педагогу при конфликте между детьми. Например, когда один ребёнок мешает другому спокойно заниматься и продолжает отвлекать, несмотря на замечания педагогов. Что делать в таком случае?

Это ещё один случай, когда мы должны изменить наше поведение так, чтобы дети могли поступать так же. Мы хотим, чтобы они могли принимать решения, которые их устроят. Наша цель – сделать так, чтобы этот ребёнок не отвлекал других.

Но это не единственная цель. В этой ситуации целью может быть сделать так, чтобы дети, которых отвлекают, были достаточно уверенными и способными к принятию решений, таких как, например, уйти заниматься в другом месте или попросить этого ребёнка остановиться. В любой ситуации, происходящей в Монтессори-классе, мы либо усиливаем, либо ослабляем, это может быть уменьшение свободы отдельного ребёнка или увеличение ответственности, возлагаемой на ребёнка.

Если ребёнок не способен справляться с ответственностью, преподаватель может действовать строже. Может начаться с того, что преподаватель вообще ничего не предпринимает, а будет просто наблюдать. Мы ведь часто недооцениваем детей, а они могут находить замечательные решения, до которых мы бы не додумались.

Я видел, как ребёнок отвлекал другого ребёнка (мы пока не вмешиваемся), которому было пять с половиной лет, а в Монтессори-классе он занимался с возраста 2,5 года. Этот ребёнок – уверенный в себе, знающий правила, действующие в классе. Он ответит тому, что отвлекает: «Знаешь, ты меня отвлекаешь от работы, и мне это не нравится, почему бы тебе не пойти и заняться чем-нибудь». Я видел этот случай собственными глазами не раз, и это преимущество разновозрастных Монтессори-групп, где в одном помещении находятся дети и старшего и младшего возраста.

Многие родители негодуют: «Я не хочу, чтобы мой ребёнок учился с пятилетними, ему только три». Мы считаем, что это контролируемая среда, и, когда дети разных возрастов учатся вместе, это благотворно влияет на всех. Так что это могло бы решить проблему, но давайте предположим, что нет, и ребёнок продолжает постоянно всех отвлекать. Тогда педагог может подойти и сказать: «Я заметил, что много кого отвлекаешь, так что постой немного рядом со мной. Мы пройдёмся по классу и найдём тебе занятие».

Если это не помогает, мы продвигаемся дальше и дальше, устанавливая для ребёнка границы, ограничивая степень его свободы. Знаете, нет регламента на такие случаи, мы принимаем решения, основываясь на своих наблюдениях, на том, что мы знаем про ребёнка. Обычно у нас учатся по три года в классе, а если они пришли с самого начала, то и по пять лет, так что мы знаем их довольно хорошо.

Что делать, если ребёнок плохо говорит на другом языке и стесняется?

Ребёнок стеснительный, при этом не говорит и довольно плохо понимает на языке среды. Мы русские, но живём в Сиднее. Мой малыш очень стесняется и сторонится порой детей, иногда мне кажется, что это из-за языкового барьера в том числе. Ему 19 месяцев.

Большой плюс в том, что вашему ребёнку всего 19 месяцев, – у него впереди много времени, чтобы прижиться. Он может вырасти, одинаково хорошо владея английским и русским языками. У детей есть универсальные способы коммуникаций и без знания языка, так что вам не стоит переживать насчёт этого. Много детей вообще не говорят в таком возрасте.

Если бы я был в такой ситуации, то создал бы двуязычную среду. Вы живёте в Сиднее, у вас есть большое преимущество, дома вы можете сфокусироваться на русском. Так как это ваш родной язык, вы можете предоставить идеальную модель языка вашему ребёнку.

Научить английскому будет сложнее, если у него не будет модели языка. Так что вам нужно найти место, где он мог бы учиться, там есть Монтессори-школы. Ознакомьтесь с подходящими программами, если таких нет, то постарайтесь организовать группу для игр с другими родителями.

Или попробуйте создать ситуацию, в которой ребёнок сможет плотно взаимодействовать с носителем языка, и он мог бы к нему привязаться, потому что дети усваивают язык намного эффективнее, если им это нужно. Если, например, это Монтессори- педагог и ребёнок к нему привязывается и хочет с ним общаться. А если это просто случайные люди, то ваш ребёнок вряд ли сможет быстро усвоить язык. Если это смотритель или няня, то ребёнку должно быть с ними интересно, и ему будет хотеться с ними разговаривать. Часть вашего вопроса была о стеснительности ребёнка, но я бы не стал на этом акцентировать внимание, а нашел то, что его может заинтересовать.

Нормально, если ребёнок в 3 года не умеет играть с другими детьми?

Моему сыну три года и два месяца. Он не умеет играть с другими детьми. Я не знаю, это нормально или нет? И поэтому этот вопрос меня очень беспокоит. В садик мы не ходим. Начинали осенью ходить, много болели и забросили это дело. Ходим гулять на детскую площадку. И вижу, что сын боится, когда к нему дети подходят. Боится, что у него отнимут игрушку. Сам отстоять игрушку не может. Отходит и плачет. Я не знаю, как мне ему объяснить, как нужно себя вести. Конечно же я ему объясняю, рассказываю, но создаётся впечатление, что он меня не слушает. Или не понимает, о чём я говорю.

Да, объяснения в этом возрасте не столь важны, как чувства. Вы говорите в своём вопросе: «Меня это беспокоит». Насколько я могу судить, ребёнок может видеть ваши переживания по этому поводу, так что в первую очередь, я знаю, это сложно, постарайтесь быть позитивнее в этой ситуации. Если вы переживаете, и ребёнок чувствует это, то он начинает переживать за саму эту ситуацию – это цикл. Это первая причина, которую я вижу.

Во-вторых, вы начали ходить в сад, не получилось, вы бросили. Это то, что видит ваш ребёнок: начинаем, не получается, бросаем. Может быть, этот детский сад был не самым подходящим местом для вашего ребёнка, если вы хорошо изучили этот вопрос: общались с персоналом, знаете, чем занимаются в садике – в этом случае решение уйти было оправдано.

Очевидно, что я рекомендую вам Монтессори-центры, не все конечно, сначала убедитесь, что это настоящие Монтессори-центры. Если вы нашли подходящий садик и убедились в том, что это хорошее место, и вы согласны с их философией, тогда вы должны принять однозначное решение о посещении этого сада и не отступать, даже если ребёнок будет болеть.

Это отдельный разговор о болезнях, и я не медик, но могу сказать из моего опыта, что, когда дети попадают в новую среду микробов, туда, где много детей, где так много разных бактерий, то это не плохо – так мы становимся здоровее. Вам нужно этим заниматься, потому что организму нужно бороться с этими микробами для того, чтобы стать сильнее и выработать иммунитет. Если постоянно избегать этого, то вы будите просто откладывать неизбежное. Он всё равно будет болеть в какой-то момент жизни.

Возможно, вам стоит изменить питание, может быть, побольше спать, когда вы начнёте посещать садик, или в жизни ребёнка происходит перемена. Я делаю то же самое, когда прихожу на новую работу, готовлюсь к длительному авиаперелету, прихожу в новый класс, – стараюсь не перетруждать организм, т. к. знаю, что столкнусь с повышенной атакой бактерий. Так что, если вы найдёте подходящее место для социализации, старайтесь его держаться и преодолеть болезни – тогда в этом будет польза.

Если у вашего ребёнка есть проблемы с игрушками, с тем чтобы делиться ими, то не стоит об этом беспокоиться – это такой возраст. Если вы нашли достойный садик с подготовленным персоналом, то там должны знать, как помочь разрешить эту ситуацию. Обычный детский сад сильно отличается от Монтессори-центра. Мы не пользуемся игрушками в Монтессори центре.

Мы уже говорили про эгоизм: дети ещё не понимают, зачем нужно делиться, они пытаются вырасти, создать из себя человека, им нужно сперва понять, кто они, а делиться пока не на повестке дня. И это нормально, как мы уже говорили, мы должны создать среду, которая воспитывает желание делиться, а не заставляет.

Отправляя ребёнка в Монтессори-центр, не нужно беспокоиться об игрушках, –в классе уже есть всё, что нужно: рисование, наука, математика… В младшей группе – несложные науки, например, научные испытания: что тонет, а что плавает; что примагничивается, а что нет: у любой науки есть разные уровни сложности. Конечно, Монтессори-центр предпочтительнее, потому что здесь проблема игрушек не стоит. Если ваш ребёнок идет в садик со своими игрушками, я думаю, что это не пойдет на пользу ребёнку, потому что он пошёл в садик с очень личными вещами, а взрослые хотят, чтобы он делился ими, хотя это ещё даже несвойственно им.

Так что это тяжёлый выбор: либо найдите детский сад, который вас устраивает, либо не давайте ему никаких игрушек с собой. Там должны быть местные игрушки. Также я думаю, что, принимая решение и придерживаясь его, вы покажете ребёнку, что это важно для вас, что вы устанавливаете правила и считаете, что это ему на пользу.

Как только вы найдете подходящее место, отправьте туда ребёнка. Конечно, ребёнок будет против, потому что дома всё проще. Дом – это дом. Если вы хотите, чтобы ребёнок там адаптировался, стал частью сообщества этой социальной группы, вы должны придерживаться вашего решения, быть позитивны и показать ребёнку, что вы уверены в садике и хотите, чтобы он его посещал. Но важно, чтобы ваше решение о выборе центра было продуманным.

Какие еще могут быть варианты социализации, без садиков и центров?

Социализировать ребёнка только на игровых площадках сложнее, потому что там есть чужие семьи, которые вы не можете контролировать, это ситуация с другими семьями, другими ценностями. Самое лучшее, что вы можете сделать на детской площадке, – просто смоделировать то же самое поведение, может быть…

Это прозвучит глупо, но, например, брать свои вещи на прогулку: «Мы возьмём с собой это, но это моя игрушка». Может быть, купите себе мяч, мячи есть и у взрослых людей. И, возможно, вы пойдете гулять в парк, познакомитесь с другой семьёй или встретите знакомых и предложите играть в мяч вместе, таким образом поделившись этим мячом. И тогда вы можете объяснить родителям, как вы пытаетесь научить ребёнка делиться. Это может их заинтересовать, и вы сможете действовать вместе. Я знаю, что это звучит глупо, что вам придется играть и притворяться, но это очень полезно для детей. Потому что они видят пример из реальной жизни и делают то, что делаете вы, вы ведь нравитесь им больше всех.

Может быть подытожите всё сказанное и дадите общие советы?

Конечно. То, к чему мы всё время возвращались, самое важное: опосредованное обучение лучше прямых наставлений. Если вы попытаетесь решить некий вопрос на месте, то скорее всего это не возымеет должного эффекта или, возможно, не сработает совсем. Если вы не будете действовать прямо, а подадите свой урок через сотни маленьких жизненных деталей, вместо того чтобы говорить: «Ты должен дать тому мальчику свой мяч, делиться это правильно, делиться это хорошо» – будет лучше. Это основное.

Важно, и это идёт вместе с тем, что я уже говорил, – создание среды для достижения успеха и социализации важнее, чем то, что вы говорите ребёнку. Родители говорят: «Я говорил ему много раз» или «Тебе объясняют, что надо делать, ты не понимаешь?». Весь мой опыт свидетельствует о том, что это не сработает.

Подумайте о среде, которую бы вы хотели создать для своего ребёнка, до того, как он начнёт принимать решения. Подумайте, в какой центр вы хотели бы отдать ребёнка, во что можно играть на детской площадке или дома, о роли дедушек и бабушек. Много того, о чём стоит подумать и что нужно учесть, поначалу это может быть довольно утомительно, но вскоре вы научитесь думать таким образом, и все ваши решения будут основываться на этом.

Добавить в избранное Распечатать

Комментарии (0)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *