• Обложка книги до года

    Электронная книга о том, что происходит с ребёнком в первый год жизни. В ней всё по науке, но простыми словами. Самое важное всего на 60-ти страницах.

    Скачать демоглаву

     

  • Комната для детей разного возраста

    Бесплатные уроки о том, как развивать ребёнка с рождения до 5 лет дома

    Получить уроки

     

  • Как выглядит электронная книга

    Бесплатная электронная книга с примерами развивающих занятий и игрушек для детей с рождения до 5 лет

    Подробнее

     

Должен ли воспитатель учить детей общаться

У редакции «Монтессори.Дети» спросили:

– Ребёнку 2 года и 3 месяца. В детском саду, в группе, дочка ни с кем не коммуницирует. Должен ли воспитатель помочь ребёнку научиться коммуницировать с другими или должен её оставить, чтоб она сама училась? Я пришла забирать ребёнка, все дети были на детской площадке: кто-то бегал, пара детей каталась с горки, несколько сидели на земле, играли, другие катались на качелях. А мой ребёнок стоял посреди площадки и смотрел, как мальчики катаются с горки. Она меня сначала не заметила, но увидела воспитательница и хотела уже позвать мою дочь, но я сказала не надо, так как я хочу понаблюдать. Ко мне подошла воспитательница, и я спросила у неё о поведении моей дочери. Она сказала, что дочь всё время наблюдает, но не подходит ни к кому. Потом дочь увидела меня и, расплакавшись, подбежала ко мне и сказала: «Пошли домой». В детский сад дочь ходит 5 месяцев, часто плачет, когда забираю, но идёт туда с радостью.

На вопрос отвечает Монтессори-педагог Анна Федосова.

Должен ли воспитатель учить детей общаться

Чем мы можем помочь ребёнку для успешной адаптации в детском саду

Важно, что ребёнок в целом положительно относится к детскому саду. Тогда ей достаточно небольшой вашей поддержки, чтобы чувствовать себя совершенно комфортно. На что стоит обратить внимание?

Возместить время, проведённое в разлуке. Во-первых, конечно, чем больше вы проводите с маленьким ребёнком времени врозь, тем больше времени стоит потратить на активные совместные действия.

Пока дочка была с вами, ей было зачастую достаточно вашего продолжительного присутствия в зоне досягаемости, пока она была занята своими играми, а вы – своими делами. Одно это насыщает ребёнка необходимым ощущением близости значимого взрослого. Теперь же вы объективно проводите меньше времени вместе, поэтому очень важно создать семейные традиции совместного досуга.

Что можно делать с детьми:

  • неспешное возвращение из садика и беседа друг с другом в пути;
  • семейные ужины, собирающие семью за одним столом;
  • общее хобби;
  • настольные игры, доступные малышке, и совместное собирание конструкторов;
  • купание и игры в ванной;
  • возня, борьба с папой или время «поваляться» всем вместе;
  • чтение перед сном.

Я сознательно не упомянула развивающие и обучающие занятия, потому что велика вероятность того, что ребёнок будет воспринимать эту ситуацию как учебную, и общение с вами будет отступать на второй план.

Продемонстрировать дружеские отношения с воспитателем. Во-вторых, маленькие дети в силу возрастных особенностей плохо воспринимают больше одного значимого взрослого, даже когда эти взрослые знакомы и любимы. Именно этим часто объясняется, что довольные детским садом дети плачут, не желая и начинать день в саду, и вечером этот день завершать.

Детям гораздо легче, когда они могут создать иллюзию единства двух знакомых взрослых. Так, например, крошечный диалог с воспитателем на глазах у ребёнка позволяет объединить две конкурирующие привязанности: к вам и к воспитателю.

Только не обсуждайте в этот момент ребёнка как предмет: «а он себя хорошо вёл?». Лучше спросите, чем дети занимались сегодня или вообще обсудите погоду. Ребёнок воспринимает ваше единство, и по нему, как по мостику, переходит от одного взрослого, которому доверяет и в заботе которого нуждается, к другому «островку надёжности».

Взрослым очень трудно почувствовать, насколько такая непрерывность перехода может быть важна, потому что мы уже давно научились ощущать постоянство привязанности к людям, независимо от того, видим ли мы их перед собой, и сколько бы их ни было. Дети же ещё только учатся этому, и сближение значимых взрослых в момент перехода малыша от одного к другому очень помогает ребёнку сохранять уверенность в своей защищённости.

Понять, что дети могут не соответствовать нашим ожиданиям. Наконец, что касается манеры девочки общаться, то нельзя забывать о том, что дети не во всём похожи на нас.

То, что с вашей точки зрения, наблюдать издали за другими детьми скучно и одиноко, не значит, что дочь ощущает себя так же. Она была так увлечена этим занятием, что даже не сразу заметила, что вы подошли. Значит, она не скучала в ожидании вашего прихода, а была занята чем-то важным для себя. Может быть, она исследовала поведение других детей, может быть, создавала внутреннюю готовность вступить с ними в более близкий контакт, – что бы это ни было, это и есть то, в чём она нуждается больше всего, если она занята этим сосредоточенно и увлечённо.

Воспитатель может и должен корректировать конфликты детей, обучая их действовать в таких ситуациях конструктивно. Но ещё лучше, когда детям удаётся самим, без подсказок взрослых, организовать общение друг с другом. Чрезмерное вмешательство уничтожает мотивацию ребёнка самостоятельно искать способы взаимодействия, поэтому не стоит быть поспешным в предложении своих идей.

Таким образом, ваша задача – быть надёжным и отзывчивым «тылом» для дочери, бережно и уважительно относится к её индивидуальности и тому, какая коммуникация нужна и комфортна именно ей. Это самая трудная часть в воспитании: отличить то, чего ребёнок не умеет, хотя нуждается в этом, от того, что он не делает, потому что ему это не нужно.

Добавить в избранное Распечатать

Комментарии (0)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *