«Теперь я спокойно реагирую на детские истерики»

«Возраст с 18 месяцев до 3 лет — это период, который в нашей культуре неуважительно называют „возрастом неповиновения“. Малыши, которые раньше были сравнительно сговорчивыми, вдруг становятся капризными и неуправляемыми, и не всегда понятно, что с этим делать», — писали П. Лиллард и Л. Джессен в книге «Монтессори с самого начала».

Несколько дней назад мы с сыном отправились к врачу, опоздать было нельзя. Поскольку Якоб уже полгода как наотрез отказывался от детской коляски, мы добрались до метро пешком. Там ему очень захотелось подняться по лестнице самому. Когда я посмотрела на часы, а затем — на 110 ступенек, поняла, что у нас просто нет времени. Буквально через несколько секунд после того, как я сказала об этом сыну и взяла его на руки, у него началась истерика: я поднималась по лестнице с извивающимся, кричащим малышом на руках.

Мы чудом успели занять место в переполненном транспорте. Неподалёку села пожилая женщина. Понаблюдав за нами, она предложила поменяться местами (возле неё было свободное место, на котором смог бы расположиться малыш) и добавила: «… чтобы вам было спокойнее ехать».

Это замечание заставило меня задуматься. Я вдруг осознала, что беспокоилась о том, как на меня посмотрят окружающие, вместо того, чтобы искать способ помочь ребёнку. Конечно, он громко кричал и сильно ёрзал — но малышу поддержка была нужна больше, чем мне, и это важно.

Во время детских истерик в общественных местах важно сосредоточиться на ребёнке, а не на себе или окружающих

Внезапно пришло облегчение: меня перестало волновать мнение всех вокруг. Я увидела перед собой двухлетнего ребёнка, который протестует, потому что точно знает, чего он хочет. А хочет он следовать своему внутреннему плану, намеченному самой природой. Но малышу всего 2 года, и живёт он здесь и сейчас, а не в будущем, поэтому не мог понять, почему на этот раз ему помешали выполнить свою большую работу. Как следствие, пришёл всепоглощающий гнев: Якоб боролся за свои желания и выбор, переступая через все обстоятельства — в том числе чувство беспомощности.

Возможно, отношение к детским истерикам — это вопрос осознания происходящего. Вместо того чтобы сосредоточиться на своём дискомфорте, лучше подумать о причине вспышки гнева у ребёнка, ведь в момент истерики он делает новый шаг в развитии. Малыш пытается защитить то важное, что наконец открыл для себя: волю.

Поняв, как реагировать на детские истерики, я смогла остаться спокойной. Более того, мы успели на приём врача. Молодой человек в регистратуре спросил, что случилось и почему Якоб так расстроен. Сын крепко прижался ко мне, я его обняла и ответила: «Всё в порядке. Просто он знает, чего хочет».

Ребёнок в 2 года ещё не может контролировать свои импульсы, поэтому бессмысленно пытаться исключить детские истерики из жизни семьи

Конечно, у нас бывали сильные истерики и раньше. Но теперь, даже если мне не удаётся сохранить полное спокойствие, стараюсь сосредоточиться на том, как можно помочь ребёнку:

• Принять его чувства. Я знаю, что в 2 года малыш не способен контролировать импульсы, поэтому и помешать ему выплеснуть гнев не получится. Однако я также знаю, что во время истерики он не может причинить вред себе или другим, и эта мысль успокаивает.
• Уважать его чувства. Когда у ребёнка истерика, его нельзя обнять, нельзя даже дотронуться до него — и я отношусь к ситуации с пониманием. Не держу и не мешаю, но остаюсь с малышом и жду, пока он не подаст мне сигнал, что готов принять мою поддержку.
• Называть его чувства и не игнорировать их. Несмотря на это правило, я стараюсь реже напоминать сыну, что послужило причиной его гнева, чтобы дать возможность сосредоточиться на других мыслях.
• Сохранять внутреннее спокойствие и оставаться терпеливой, каким бы ни был его гнев в моих глазах. Так ребёнку легче смириться со своим разочарованием и принять ситуацию. То же касается и меня, взрослой: самая большая помощь для меня, когда эмоции берут верх — это не советы и жалость, а готовность просто быть рядом и дать тихое убежище от этого бушующего шторма.

Благодаря истерикам ребёнок осознаёт свою волю и учится отстаивать выбор

А вот что помогло нам уменьшить количество детских истерик:

• Избегаю слова «нет». Ещё эффективнее — вместо отказа переключать внимание ребёнка на дела, которые он выполняет хорошо и охотно.
• Не задаю вопросов, если не готова давать ребёнку выбор. Вместо того чтобы спрашивать сына, не хочет ли он почистить зубы, я просто приглашаю его («Теперь ты можешь почистить зубы»).
• Обустроила для малыша домашнее пространство так, чтобы он мог активно и осмысленно вносить свой вклад в жизнь семьи. Домашние дела очень полезны для детей, даже если они выполняют работу медленно. Такая деятельность помогает научиться управлять не только телом, но и импульсами.
• Не мешаю, когда он сконцентрирован, без острой необходимости. Ребёнку важно совершенствовать себя в деятельности, которая его увлекает и которую он выбрал сам.

Статья по теме: Как развивать детей с помощью точек интереса

• Даю ребёнку возможность как можно чаще принимать решения. Для меня это не означает, что он может делать всё, что захочет: малыш ещё не способен взять ответственность за безопасность и здоровье кого бы то ни было. Но каждый день мы сталкиваемся с огромным количеством ситуаций, когда я могу предложить ему два варианта на выбор — так, ребёнок учится принимать решения сам.

Статья по теме: 100 альтернативных вопросов ребёнку, которые уменьшат протесты

• Поддерживаю чувство безопасности, вводя распорядок дня. Важно предупреждать ребёнка и о планах, и об изменениях в них заранее, чтобы он мог подготовиться к разным ситуациям и реагировал на них спокойно.
• Стараюсь смотреть на вещи позитивно, легко и юмором. Во-первых, смех связывает людей и разряжает обстановку. Во-вторых, таким образом демонстрирую детям хороший пример: я не могу уберечь их от разочарований, но позитивный настрой укрепляет оптимизм и веру в себя. А это очень помогает идти вперёд по жизни и преодолевать сложности.

Текст и фото: Анна Йост, автор блога Eltern vom Mars и Монтессори-мама

Перевод: Камила Кленовиц

Бесплатные уроки от экспертов

Помогут сделать первый шаг в создании развивающего пространства для вашего ребёнка дома