Почему ребёнок говорит, что родители плохие

У нас спросили:

— Как себя вести в ситуации, когда сын (2 года 8 месяцев) на всё, что не устраивает, говорит, что это плохое? Мама плохая, если захотела помочь надеть штаны, когда не справлялся, или когда хочет увести из гостей, а малыш не хочет уходить. Папа плохой, если на работу уходит, а сыну этого не хочется. Если в игре что-то не получается, то игра плохая.

На вопрос отвечает Монтессори-педагог и детский психолог Анна Федосова.

Почему трёхлетний ребёнок всегда говорит о плохом

Вспомните, в каких ситуациях вы говорили малышу или в его присутствии о чём-то или ком-то, что «это плохое». И подумайте, как в подобных случаях можно реагировать лучше, чтобы подать пример конструктивной критики (точечно по поводу чего-то конкретного, а не о плохом вообще).

Попробуйте проанализировать, какие ваши действия могли привести к тому, что сын болезненно воспринимает неудачи. Например, в игре. Не факт, что в своей неприязни к фрустрации он много взял от родителей. Ведь никто не любит отказы, ограничения и неудачи. А кто-то — больше, чем остальные.

Главный вопрос даже не в том, как вы могли повлиять на укрепление негатива в неприятных ситуациях, а как вы в дальнейшем можете содействовать более оптимистичной реакции на плохое. Сосредоточьте внимание сына на пользе упорства и попыток, что результат основан на ошибках, а не противоположен им.

А ещё, сын мог заметить вашу бурную реакцию на его «возмущения» и пытается таким образом привлекать внимание мамы и папы. Не со зла и без стремится вам насолить.

В силу незрелости эмоциональной сферы, он действительно может на секундочку не любить вас целиком за то, что вы его в чём-то ограничиваете. Одновременно и ценить человека, и возмущаться его поведением — сложно психически. Поэтому поначалу дети любят и сердятся по очереди: то «я весь ненавижу всё, что связано с препятствием», то «весь люблю то же самое». Они осознают, что чувства преходящи и относятся к этому проще. В их мире признания в ненависти — это констатация конкретных ситуативных переживаний в текущий момент жизни.

С любовью несколько иначе: на переживании привязанности к родителям зиждется детские благополучие, уверенность и развитие. Поэтому при малейшей возможности ребёнок родителя любит не только потому, что мама с папой прекрасны (хотя это, несомненно, так), но и потому, что это в его интересах.

Скорее всего, малыш бы не очень зацикливался на своём возмущении, если бы не заметил выгоду: вы реагируете на негодование и всего одной фразой о «плохом» можно раздобыть себе ещё минут пять игры в гостях; или минут пять времени с папой; или сочувствие и содействие; или поблажки в игре; или мама перестаёт помогать надевать штаны.

Ему и в голову не придёт рушить свою любовь к вам из-за сиюминутного раздражения. Он лишь пытается уклониться от вашего требования; продолжить делать то, чем занят; и сообщить вам о своих переживаниях.

Что делать родителям

• От вас требуется дать сочувствие и не уступать. Вы говорите, что понимаете, что он расстроен/сердит/злится/опечален тем, что чего-то не получил / нужно уходить или перестать заниматься тем, чем он ещё хотел…
• И вежливо, доброжелательно и настойчиво вынуждаете сделать то, что потребовали. Ведь вы стараетесь не требовать непосильно много.
• Или, например, говорите: «О, извини, что помешала надевать колготки. Продолжай сам, пожалуйста!». А может быть, объясните: «К сожалению, мы очень спешим. Мне нужно помочь тебе одеться быстро. Ты сможешь одеться сам позже, а сейчас нам нужно спешить».
• Проследите, чтобы у сына было достаточно новых зон для самостоятельности и контроля своих действий по его возрасту. Потому что к трём годам возможности детей резко возрастают и прежний «малышовый» уровень ответственности и простора может быть уже «не по росту», и это злит.

Бесплатные уроки от экспертов

Помогут сделать первый шаг в развитии самостоятельного ребёнка