Главная Отвечаем на вопросы Почему ребёнок всё, что его не устраивает, называет плохим

Почему ребёнок всё, что его не устраивает, называет плохим

У нас спросили:

— Как себя вести в ситуации, когда сын (2 года 8 месяцев) на всё, что его не устраивает, говорит, что это плохое? Мама плохая, если захотела помочь надеть штаны, когда не справлялся, или когда хочет увести из гостей, а малыш не хочет уходить. Папа плохой, если на работу уходит, а сыну этого не хочется. Если в игре что-то не получается, то игра плохая.

Почему ребёнок всё, что его не устраивает, называет плохим

На вопрос, почему трёхлетний ребёнок всегда говорит о плохом, отвечает Анна Федосова, Монтессори-педагог (АМИ 0–3):

— Во-первых, в такой ситуации стоит начать с себя, и вспомнить, в каких ситуациях вы говорили малышу или в его присутствии о чём-то, а то и о ком-то, что «это плохое». Когда получится, нужно подумать, как в этих ситуациях можно реагировать лучше, чтобы подать пример конструктивной критики (точечно по поводу чего-то конкретного, а не «плохости» вообще).

Во-вторых, в такой ситуации стоит продолжить самосовершенствование и посмотреть, что вы такого могли делать, что сын болезненно воспринимает неудачи, например, в игре. На самом деле, необязательно, что он много взял от вас в своей неприязни к фрустрации (раздражению в связи с отказами, ограничениям, неудачами).

Такого никто не любит, и часто бывают те, кто сам по себе не одобряет печали этого сорта больше остальных. Соответственно, главный вопрос даже не в том, как вы могли поспособствовать укреплению негатива в неприятных ситуациях, а как вы в дальнейшем можете содействовать более оптимистичной реакции. Сосредоточьте внимание сына на пользе упорства и попыток, что результат основан на ошибках, а не противоположен им.

В-третьих, всё сказанное ранее — только возможная предыстория, а сейчас юный тролль просто интуитивно обратил внимание на вашу повышенную чувствительность к примитивному буллингу. Он не со зла и не чтобы вам насолить.

В силу незрелости эмоциональной сферы, он действительно на какую-то секунду не любит вас целиком за то, что вы его в чём-то ограничиваете. Одновременно что-то в человеке ценить, а чем-то в его поведении возмущаться — это сложный психический акт, поэтому поначалу дети любят и сердятся по очереди: то я весь ненавижу всё, что связано с препятствием, то весь люблю то же самое…

Дети к этому относятся проще, потому что и сами чувствуют, что их переживания преходящи. В их мире признания в ненависти не клятва кровной мести до седьмого колена. Это констатация конкретных ситуативных переживаний в текущий момент жизни.

С любовью несколько иначе: на переживании привязанности к родителям зиждется детские благополучие, уверенность и развитие, поэтому при малейшей возможности ребёнок родителя любит не только потому, что вы, по большому счёту, прекрасны (а это, несомненно, так), но и потому, что любить вас в интересах малыша.

Так что, скорее всего, человек не очень бы зацикливался на своём возмущении, если бы не заметил одну выгоду. На кое-какие выражения негодования вы реагируете. И, оказывается, одной фразой можно раздобыть себе ещё минут пять игры в гостях, или минут пять времени с папой, который ненадолго перестанет уходить, или сочувствие и содействие, или поблажки в игре, или мама перестаёт помогать надевать штаны.

Полагаю, ему и в голову не придёт рушить свою любовь к вам из-за такой мелочи, как сиюминутное раздражение. Всё, что ему нужно, это уклониться от вашего требования, которое ему сейчас не нравится, продолжить то, чем он занят, и сообщить вам о своих переживаниях.

Почему трехлетний ребенок всегда говорит о плохом

Что делать

От вас требуется дать сочувствие и не дать уступку. Вы говорите, что понимаете, что он расстроен/сердит/злится/опечален тем, что чего-то не получил / получил не то/ нужно уходить и перестать заниматься тем, чем он ещё хотел… И вежливо, любезно, доброжелательно и настойчиво вынуждаете сделать то, что потребовали (вы ведь стараетесь не требовать непосильно много).

Или, например, говорите: «О, извини, что помешала надевать колготки. Продолжай сам, пожалуйста!». А может быть, объясните: «К сожалению, мы очень спешим. Мне нужно помочь тебе одеться быстро. Ты сможешь одеться сам позже, а сейчас нам нужно спешить».

Проследите, чтобы у сына было достаточно его возрасту новых зон для самостоятельности и контроля своих действий, потому что к трём годам возможности детей резко возрастают и прежний «малышовый» уровень ответственности и простора может быть уже «не по росту», а потому злит.

Добавить в избранное Распечатать

Комментарии (0)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Опыт родителей

Путешествуем с детьми до года: лайфхаки для родителей

Опыт родителей

План подготовки к новому году: списки и идеи

Опыт родителей

Как перестать срываться на ребёнка: польза от ведения дневника

Опыт родителей

Один Монтессори-день Амели

Опыт родителей

Один Монтессори-день Валеры

Опыт родителей

Один Монтессори-день Василисы