Как вести себя на детской площадке, чтобы избежать конфликтов

Если дети и родители будут соблюдать правила поведения на детской площадке, то это значительно сократит количество конфликтов. Рассказываем, о чём нужно помнить, отправляясь с малышом в песочницу.

Общие и личные правила поведения на детской площадке

В песочнице существуют такие же правила, как и во всех остальных местах, и в Монтессори-педагогике они чётко обозначены. Нужно уважать:

• себя,
• других людей и их работу,
• окружающую среду.

Мы объясняем малышу, чего нельзя делать:

• позволять другим детям обижать тебя;
• бить, кусать, обзывать других детей и вмешиваться в их занятия;
• ломать вещи, рвать цветы с клумбы, пугать животных и т. д.

Существуют нормы, принятые на каждой отдельной детской площадке. Например, у нас принято выкладывать игрушки в середину песочницы и пользоваться ими всем вместе. Если в вашей песочнице есть традиция, сообщите об этом ребёнку и дайте ему право выбора:

— Смотри, все кладут игрушки, чтобы играть вместе по очереди. Ты поделишься своими, и сможешь брать вещи других. Если не хочешь делиться какой-то игрушкой, не клади в песочницу.

Дети могут говорить или делать что-то, что не принято в вашей семье. Объясните сыну или дочке причину, почему он не может так:

— Вижу, тебе хочется залезть на дерево, как сделал мальчик. Но лазать по деревьям без страховки опасно. Мне страшно, что ты упадешь.

Что делать, если ребёнок нарушает нормы поведения

Ребёнок не знает правила поведения на детской площадке; не заметил, что нарушил; или забыл. В этом случае напомните, как себя вести, не заостряя особого внимания:

— Ты разозлился и ударил мальчика. Тебе показалось, что он хотел забрать твою лопатку. Но никого бить нельзя, это правило. Если мальчик опять захочет отобрать твою лопатку, скажи мне и я помогу.

Ребёнок хорошо знаком с нормами. Сделайте строгое предупреждение о возможных последствиях:

— Ты ударил мальчика. Бить детей нельзя. Если ты сделаешь так ещё раз, нам придётся уйти.

Не сообщайте о наказании на ходу. Подзовите малыша к себе, присядьте так, чтобы установить контакт глазами, и спокойно, но строго скажите, что произойдёт при повторном нарушении.

Следующим шагом будет соблюдение обещания. Если каждый раз сдерживать обещание, дети быстро поймут, что вы настроены серьёзно, и научатся контролировать себя. Последствием нарушения норм не обязательно должен быть отказ от прогулки на целый день. Цель — не наказание, а демонстрация последствий неправильного поведения.

Я помню наших соседей — маму с девочкой, которой было сложно себя контролировать. В порыве эмоций она бросалась в детей песком или щипалась, по любому поводу устраивала истерики. Терпению мамы можно было только позавидовать — она внимательно следила за дочкой, предотвращая нанесение ущерба другим. Каждый раз женщина спокойно предупреждала девочку, что при очередной попытке агрессии с площадки придётся уйти, и в скором времени уносила орущую дочку. Когда ребёнок успокаивался, они возвращались обратно. Постепенно девочка научилась соблюдать правила.

Если малыш нарушил норму не специально, а в порыве эмоций или потому, что пока не научился контролировать себя из-за раннего возраста, предложите ему успокоиться на лавочке в течение определённого времени.

Как поступать со своими и чужими игрушками

Уважение к другим людям — это уважение и к собственности других людей. А уважение к себе включает ожидание, что твою собственность также будут уважать. Учите этому детей, как только они осознают наличие собственности. Обычно это происходит около 1,5–2 лет. Не думайте, что малыш не будет отбирать чужие игрушки, если его заставляют отдавать свои.

Около 2–3 лет все дети проходят период, когда поделиться игрушкой равносильно тому, чтобы отрезать собственную руку. В этот момент важно не стыдить сына или дочь, а с пониманием отнестись к такому отношению к вещам, помочь защитить своё имущество, вместо того, чтобы обзывать жадиной:

— Мальчик отобрал у тебя лопатку? Сейчас мы пойдём и вместе попросим вернуть её тебе. Чужие вещи нельзя забирать без спросу.

Не позволяйте обзывать ребёнка жадиной и посторонним:

— Это новая (любимая) игрушка Вани, он пока что не готов поделиться ей с тобой. Обзываться «жадиной» нехорошо, Ване очень неприятно, что ты его так назвал.

Если ваши дети отнимают игрушку, им не принадлежащую, воспринимайте это как нарушение основной нормы. Заберите её, верните владельцу и предупредите сына или дочку о последствиях, если происшествие повторится.

Возвращая предмет хозяину, обозначьте нормативные способы поведения в ситуации, когда хочется поиграть чужой вещью: попросить её у владельца, предложить играть вместе или по очереди, предложить временно обменять игрушку на одну из своих.

Когда нужна помощь взрослого

Если ребёнок просит помощи, вы должны помочь. Он всегда должен быть на сто процентов уверен в вашей возможности защитить его от любых невзгод. Поэтому если он подбегает в поисках поддержки, начните с фразы: «Я помогу тебе!» После выслушайте и действуйте в зависимости от ситуации.

Если малыш не просит помощи, не вмешивайтесь, если не видите непосредственного вреда для его здоровья и жизни. В процессе общения и разрешения конфликтов дети получают позитивный и негативный опыт. И тот, и другой важен для социального развития. Поэтому сдерживайте порыв вмешаться в ссору.

Ни в коем случае не учите ребёнка раннего или дошкольного возраста давать сдачи физически или вербально. Учите кроху всегда разрешать конфликты мирным путём. Если это невозможно, объясните, что он должен искать помощи у старшего. Показывайте ребёнку, что просить помощи – нормально и не стыдно.

Как вести себя на детской площадке во время истерик

Лучшее, что вы можете сделать при истерике ребёнка — отвести или отнести его в спокойное место, где он никого не будет беспокоить, подождать, пока он успокоится, и проговорить чувства:

— Мальчик забрал у тебя машинку, и ты очень-очень расстроился. Смотри, машинка уже у тебя, хочешь вернуться играть или пойти домой?

Не пытайтесь предотвратить истерику во что бы то ни стало. Дети учатся проживать чувства и следовать установленным правилам, и истерики — закономерное явление в раннем возрасте:

— Мальчик забрал у тебя свою машинку, и ты очень-очень расстроился. Но это была его машинка, отбирать чужие игрушки нельзя, это правило. Нам придётся уйти.

Как взаимодействовать с чужими детьми

Иногда родители из лучших побуждений пытаются обучить правилам чужих детей. Но у них тоже есть родители, поэтому не стоит вмешиваться — в других семьях могут быть свои нормы. И даже если чужие дети не соблюдают основные правила, только их родители имеют право делать им замечания. Единственный случай, когда мы можем и должны воздействовать – когда ваш ребёнок просит о помощи или когда вам кажется, что любому малышу угрожает физическая опасность. Но даже в этом случае не стоит начинать читать нравоучения, просто объясните ситуацию:

— Привет, я мама Вани. Как тебя зовут? Ты забрал у Вани машинку, машинка ему очень нравится, и сейчас он не хочет ею делиться. Отдай её, пожалуйста. Видишь, Ваня плачет, ему обидно и хочется получить свою вещь обратно.

Даже в исключительных случаях вы не имеете права ругать или наказывать постороннего ребёнка, лучше обойтись общей фразой, без оценки поведения:

— Стоп, бить других людей нельзя! Мне придётся остановить тебя.

Как разрешить конфликт родителей на детской площадке

Отношения с другими мамами на детской площадке складываются по-разному. Главное помнить, что дети имитируют наше поведение. Даже в самых сложных ситуациях будьте спокойны. И всегда вставайте на сторону сына или дочери.

Вот как может выглядеть диалог с другой мамой:

— Ваш мальчик толкнул моего за то, что он взял его машинку! Кто вообще так воспитывает детей! У вас растёт жадина и драчун!

— Как жаль, что возникла такая неприятная ситуация! Ваня не жадина, это новая машинка, и он пока не готов поделиться ей. Возможно, дети могут играть вместе другими игрушками. Ваня, ты действительно толкнул мальчика? Драться нельзя, это правило, если такое повторится, нам придётся уйти с площадки. Если у тебя отбирают твою игрушку, скажи, что ты не хочешь сейчас делиться, или попроси помощи у меня.

— Да вы ещё и ябеду растите!

— Это нормально, когда трёхлетние ребёнок обращается за помощью к взрослому в ситуации, которую он не может решить самостоятельно.

Старайтесь понять чувства другой мамы: её малыша толкнули, ей очень обидно, поэтому всегда соглашайтесь, что ситуация неприятная, но пытайтесь найти пути выхода из неё без оскорблений и обид.