Как урегулировать детский конфликт методом спортивного вещания

Жить с детьми, которые без конца ссорятся, перепираются, дерутся и норовят травмировать друг друга, очень утомительно. К сожалению, не существует волшебного средства, способного раз и навсегда прекратить ссоры между братьями и сёстрами. Но есть надёжный способ облегчить жизнь родителей, когда дело доходит до разногласий — метод спортивного вещания. Он учит детей делать выводы и самостоятельно разрешать конфликтные ситуации.

Что такое метод спортивного вещания

В 1978 году педагог Магда Гербер основала в Лос-Анджелесе организацию Resources for Infant Educarers. Она призывает родителей позволять ребёнку развиваться в собственном темпе и проявлять уважение к его опыту. Название RIE также используется для описания подхода к уходу за детьми, который пропагандирует организация.

RIE привлекла внимание СМИ, когда знаменитости начали посещать их группы. Среди них были Тоби Магуайр, Пенелопа Крус, Хелен Хант, Джейми Ли Кертис и другие звёзды. В 2015 году жители Голливуда стали всё чаще нанимать только тех нянь, которые знают RIE. А в октябре 2010 года учебные материалы организации поступили в 1700 финансируемых правительством учреждений.

Родителей детей от трёх месяцев до трёх лет обучают на еженедельных занятиях и многие впоследствии переходят в Монтессори-сады и школы.

В RIE и зародился метод спортивного вещания — инструмент для урегулирования конфликтов между детьми дошкольного возраста. Его суть в беспристрастном описании взрослым происходящего. Применяя этот подход, вы не судите, не исправляете, не стыдите и не обвиняете. Вы просто обеспечиваете безопасность детей, наблюдаете и говорите, что видите.

В результате у детей появляется возможность самим решать проблему до тех пор, пока они либо не справятся с трудной ситуацией, либо не перейдут к занятиям чем-то другим: «Марк, ты так старался, собирая этот пазл. Ты, кажется, расстроен», «Саванна, у тебя был медведь, а теперь он у Элли. Вы обе хотите с ним поиграть. Саванна пытается вернуть его…», «Ты пытаешься спуститься. Я буду придерживать тебя. Я не позволю тебе упасть».

5 преимуществ метода спортивного вещания

Рассказывает Джанет Лэнсбери, сотрудница организации RIE и помощник в воспитании.

Отличие RIE-подхода к разрешению детских конфликтов в том, что мы не приказываем, не предлагаем, не учим и не навязываем «делать по очереди». Мы действительно доверяем детям самим во всём разобраться. Мы полностью находимся рядом, чтобы никто никого не ударил, не толкнул, не ущипнул или не укусил. Но не вмешиваемся, если один ребёнок силой забрал игрушку у другого.

Учит взрослых делать меньше, а детей больше думать

Удивительно, но эти мини-комментарии — всё, что нужно ребёнку, чтобы продолжать выполнять сложные задачи и разрешать разногласия с другими детьми. Если требуется дополнительная помощь, мы переходим в режим «собеседования» и спокойно задаём открытые вопросы: «Вы оба хотите играть с этим мячом. Что можно сделать?» Если проблема не решается, а эмоции накаляются, можно высказать одно или два предложения, например: «Ты заметил, что в этой корзине есть ещё один мяч?»

Если трудность возникла во время активной игры нескольких детей, и один из них чувствует себя не в своей тарелке, проверяем состояние ребёнка, спросив: «С тобой всё в порядке?», и если он говорит, что нет, предлагаем: «Ты можешь сказать, что не хочешь больше играть, и уйти». А затем, если это необходимо, мы осторожно останавливаем игру.

RIE-классы обычно заканчиваются в возрасте около двух лет, но одна из таких групп решила остаться на третий год обучения. Так у меня появилась возможность попрактиковаться с дошкольниками. Поскольку они говорят лучше, чем малыши до двух лет, я смогла отточить свои навыки «собеседования» и была удивлена, этот подход всё ещё работает и очень хорошо.

Когда дети не могут поделить игрушку, я применяю метод спортивного вещания и затем спрашиваю:

— Лора, что ты собиралась делать с этой машинкой?
— Я хочу скатить её вниз по трапу.
— Джейк, ты выглядишь расстроенным. Что ты хочешь сделать с машинкой?
Он показывает, что хочет катить машину вверх по стене.
— О, Джейк хочет катать машинку вверх по стене. Так-так… Что вы двое можете сделать?

Невероятно, но попросить трёхлеток обдумать и выразить свои желания достаточно для разрешения разногласий. Ссора заканчивается тем, что они самостоятельно решают либо играть вместе, либо по очереди и наблюдать друг за другом, или заняться чем-то другим.

Очень велико искушение вести, направлять детей и решать проблемы за них, но если мы сможем сдерживать себя, они научатся большему и станут увереннее в себе.

Показывает детям наше доверие, что вселяет в них силу

С помощью спортивного вещания мы показываем детям, что верим в них. Мы, по сути, говорим: «Я здесь и поддерживаю тебя, но уверена, ты справишься с этой ситуацией сам». И не боимся соответствующих возрасту выражений чувств утраты, разочарования и гнева, а терпеливо признаём их: «Ты всё ещё так расстроен из-за той башни, которую строил. Так грустно, когда она падает».

Мы позволяем случиться тому, что должно случиться. Вместо того чтобы создавать у малышей ненужную зависимость от взрослых, которые приходят и решают проблемы вместо них, мы развиваем в них жизнестойкость и уверенность в себе.

Напоминает взрослым не вставать ни на чью сторону

Метод спортивного вещания контролирует естественное желание взрослого судить и навешивать ярлыки. Это очень важно, потому что всякий раз, когда мы судим ребёнка и / или его поведение, то вызываем в нём чувства стыда и вины, увеличиваем дистанцию между нами. Это негативно сказывается на обучении и его уверенности в себе. С помощью спортивного вещания мы подтверждаем, что признаём ситуацию такой, какая она есть, что помогает нам ясно видеть и осознавать происходящее.

Я настолько щепетильно к этому отношусь, что, когда возникает конфликт между детьми, мне даже не нравится использовать слово «взял». Думаю, существует небольшая, но важная разница между: «У тебя это было, а теперь это есть у Томми» и «Томми взял это у тебя».

Для детей понятия «игра», «развлечение» и «проблема» означают не то же самое, что для взрослого. Никогда не забуду один случай: я пыталась заступиться за сына, когда на него (как мне показалось) очень сильно кричала его старшая сестра. А он указал мне на дверь, чтобы я «держалась подальше». Он не мазохист, поэтому предполагаю, что ему хотелось самостоятельно разрешить возникшее разногласие.

Призывает детей не чувствовать себя жертвой или виновным

Когда взрослые принимают одну сторону, стыдят или чрезмерно защищают ребёнка, то дети могут застрять в ролях жертвы или виновного. А в дальнейшем — стараться соответствовать этим ярлыкам, которые мы невольно на них навешиваем. Виновные считают, что они плохие. Жертвы чувствуют себя слабыми и бессильными. И те и другие думают, что они зависят от взрослых, которые должны вмешаться и решить всё за них.

Помогает детям лучше понять происходящее

Это обучение на основе опыта и работает, как и все лучшие методики по общению с детьми. Потому что его суть в том, чтобы доверять врождённым способностям ребёнка и в том, чтобы взрослые были внимательными и поддерживали малышей.

Но этого приёма недостаточно, когда существуют:

• Угроза травмы. Безопасность прежде всего.
• Деструктивные модели поведения. Детям необходимо спокойно, но уверенно напомнить, что не следует отбирать игрушки у других и т. д.
• Высокая концентрация на работе одного из детей. В этом случае ребёнка, который сосредоточенно трудится, следует защитить. Но, если мы не успели, и один помешал занятию другого, мы должны применить метод спортивного вещания, а затем интервью.

Применение на практике: история Кейт Рассел

Во время первых попыток применить спортивное вещание мне было сложно отказаться от моих собственных представлений и предубеждений. Я всё ещё хотела помочь дочкам сделать вывод как можно быстрее, и это только усиливало напряжение между ними. Моя наставница, Джанет Лэнсбери, отметила, что крайне важно, чтобы я оставалась беспристрастной во время детских ссор. Никто не прав, и никто не виноват, только две малышки ведут себя в соответствии с развитием и нуждаются в поддержке.

Например, я могла ошибочно сказать, описывая ситуацию, когда кто-то отобрал игрушку: «П., у тебя был жираф, а Л. взяла его у тебя. П. плачет, потому что Л. взяла её жирафа. Нехорошо забирать вещи у других». Говоря «Л. отобрала», я подразумеваю, что есть жертва и преступник. Л. чувствует, что я не на её стороне, что только увеличивает её агрессию к сестре. Добавляя: «Нехорошо брать вещи у других», я вызываю чувство вины и заставляю дочь чувствовать себя плохой и наши отношения портятся.

Вместо этого я могла бы просто сказать: «П., у тебя был жираф, но теперь он у Л.». Если она расстроена, я могу добавить: «Ты, кажется, расстроена. Ты ещё играла с ним». И всё!

Уже три года мы успешно применяем метод спортивного вещания во время детских конфликтов, и заметили, что всё чаще и чаще девочки могут разрешить разногласия сами. Ниже я приведу разные случаи из жизни с применением этого приёма. Главное, что нужно помнить — никогда не принимать чью-либо сторону, даже если несправедливость вам кажется очевидной.

Пример первый: по очереди

Я мыла посуду после завтрака, а девочки играли в детской. Я услышала, как обе они начали кричать, поэтому положила губку и направилась посмотреть, что происходит. Когда я вошла, П. (2 года) лежала в низком гамаке, а Л. (3 года) забиралась на неё сверху.

Вот что выяснилось:

Я: «Я не видела, что здесь произошло, но вы обе, кажется, расстроены. Похоже, вы обе хотите качаться. [Пауза]
[Обращаюсь к Л.] «Л., ты хочешь покачаться?» [Пауза]
[Обращаюсь к П.] «П., ты ещё не закончила качаться. Кажется, сестра тебя придавила. Л., я собираюсь помочь тебе встать с П.» [Если в ссоре есть риск получить травму, важно вмешаться, чтобы никто не пострадал]

Затем Л. начала радостно качать П. на качелях примерно 30 секунд, а потом снова попыталась залезть на качели сверху на П., та закричала.
Л.: «П., можно теперь я покачаюсь?»
Я: (Увидев, что П. не отвечает после короткого периода времени в 10 секунд), «Л., я слышала, как ты попросила своей очереди покачаться. Похоже, твоя сестра ещё не закончила качаться».

Л. отошла от гамака и начала играть с куклой. П. две минуты сама раскачивалась, отталкиваясь от пола ногами, потом встала с качелей и вышла из комнаты. Л. забралась в гамак и начала качаться. Я вернулась к посуде.

Пример второй: отбирает игрушки

Я меняла подгузник П. на пеленальном столе. К нему вплотную приставлена кровать, чтобы Л. могла помогать мне. П. держала в руках и разглядывала маленькую игрушку из фетра в форме собачки. Л. стояла рядом и забрала её у неё, та сразу же заплакала в знак протеста.

Я: «П., у тебя была та собачка, теперь она у Л.» [Пауза, утешаю её не вербально] «Я слышу, как ты расстроена!»
Л. отдаёт назад собачку с улыбкой: «Вот держи!», затем садится в корзину для стирки, которая стояла на кровати, и зовёт сестру: «Пойдём, здесь для тебя есть местечко».

Затем девочки мирно играли в корзине для стирки несколько минут, пока я наводила порядок рядом.

Пример третий: не могут поделить игрушку

Л. скакала по дому на лошадке-скакалке. Через некоторое время она положила её и отправилась в другую комнату поиграть в конструктор. П. увидела игрушку, лежащую на полу, подняла её и начала кататься по гостиной. Л. вернулась в комнату и увидела сестру с лошадью.

Л.: «Нееееет! Это моя лошадь!» И начинает отбирать игрушку, П. кричит и держит лошадь изо всех сил.

В подобных ситуациях нужно быстро, но спокойно двигаться туда, где происходит конфликт. Важно быть физически рядом, чтобы блокировать любые акты агрессии и сделать так, чтобы ссора не закончилась травмой. Поэтому, держа руки наготове, я проговариваю между криками девочек: «Вы обе хотите лошадь. Л., ты ездила на этой лошади раньше, теперь П. хочет на ней покататься. [Пауза]

Девочки продолжают бороться за игрушку, потом Л. вырывает её у П. и уходит. Я поддерживаю рыдающую П.: «Ты действительно хочешь эту лошадь. Я вижу, ты так расстроена». Потом Л. прибегает, достаёт из шкафа другую лошадь-скакалку и даёт её сестре. Девочки скакали по дому ещё несколько минут, а потом перешли к другим занятиям.

В последнем варианте мне было сложнее всего сдержаться и не вмешаться. Хотелось быстрее остановить ссору, потому что девочки в разных силовых категориях, и я боюсь, как бы всё не закончилось плохо. Когда я рассказала об этой ситуации Джанет Лэнсбери, она сказала: «Когда мы пытаемся ограничить конфликт по времени, то просто сводим все старания на нет… и фактически призываем детей преодолевать это ограничение». Поэтому мне пришлось научиться доверять детям, чтобы они разбирались сами. Я лишь нахожусь рядом, чтобы они не пострадали.

Основные правила применения метода спортивного вещания

1. Сохраняйте спокойствие и непредвзятый невозмутимый тон.
2. Тщательно подбирайте слова — только факты, без мнения.
3. Помните, в детском конфликте нет виновных и пострадавших.
4. Делайте паузы, чтобы дети могли обдумать происходящее.
5. Будьте краткими и позвольте малышам сделать вывод самостоятельно.

Авторы — Джанет Лэнсбери, Кейт Рассел

Перевод Марии Петренко

Статья подготовлена по материалам сайтов Peaceful parents confident kids и Janet Lansbury