Как научить ребёнка ждать, если он постоянно требует внимания

«Мама, посмотри!», «Подай!», «Нарисуй котика!», «Я хочу на улицу!», «Мама, мама, мама…» — ребёнок постоянно требует внимания. Причём умеет добиваться его разными способами: не сработали слова — начинает теребить и ныть, а если не помогло — закатывает истерику или крушит всё вокруг.

Часто мама срывается или отмахивается, а потом чувствует вину. Малыш же получает порцию стыда или страха. Для него становится нормой модель поведения «зовёшь — не дозовёшься, кричишь — не докричишься», а если докричишься, то мало не покажется.

Давайте разберёмся, как помочь маленьким детям научиться ждать без стрессов.

Действуем на опережение

Предупреждение и профилактика гораздо лучше, чем борьба с неприятными последствиями: детскими капризами, нытьём или истериками. Чтобы избежать накала страстей, мы можем дать немного внимания заранее. Например, ребёнок увлечённо играл какое-то время, но сейчас уже не полностью погружён в игру. В этот момент мы показываем, что замечаем его — описываем что-то значимое, любое микроскопическое действие или проявление интереса:

— Я вижу, что ты положил этот шарик в этот сортер.

Так мы избежим ситуаций, в которых ребёнок поиграет сам, потом постепенно отвлечётся, переключится на маму и начнёт требовать внимания.

Правило трёх минут. После любого короткого расставания опускаемся на уровень ребёнка и уделяем буквально три минуты разговору. Так он тоже почувствует, что находится в поле нашего внимания.

Если мы тратим эти три минуты и после переходим к своим делам, у малыша появляется изначально позитивный настрой — он лучше справляется с тем, что не может сейчас поиграть с мамой из-за её занятости.

А если не уделять внимания, то ребёнок может оказаться раздражённым: он уже соскучился, хотел поговорить или поиграть с мамой, а она ему отказывает из-за занятости. Тогда у него появляется предубеждение, и становится гораздо сложнее договориться.

Уроки вежливости и любезности. Их проводят в Монтессори-группах, чтобы привить дошкольникам социальные нормы поведения: как просить о помощи, благодарить, общаться друг с другом. Подобные сценки можно проигрывать и дома, но обязательно в позитивной атмосфере.

Пример урока вежливости «Как попросить уделить внимание»:

1. Моделируем проблему — помогаем представить ситуацию с помощью наводящего вопроса: «А бывает так: ты видишь я занята, но вдруг стала очень нужна тебе?» Ждём, пока согласится, и проговариваем, что понимаем, как это обидно.
2. Моделируем решение: «Если ты увидишь, что я занята, а я тебе очень нужна, просто подойти и положи руку мне на плечо. Вот так (кладём руку на плечо ребёнка). Это будет сигнал, что я тебе очень нужна. Я постараюсь быстрее освободиться».
3. Проигрываем: играючи говорим по телефону, а ребёнок пробует подойти и положить руку нам на плечо. Через пару секунд нужно среагировать: извиниться в телефонном разговоре, сказать, что нужно отвлечься и ответить сыну или дочери. Если малыш не готов повторить, то не стоит настаивать, лучше через некоторое время повторить урок.

С первого раза ввести новый навык в жизнь может и не получиться — чтобы он закрепился, нужна практика. Скорей всего урок придётся повторить более десятка раз, прежде чем малыш начнёт применять его в жизни. Но при последовательном добром подходе совсем скоро вместо громкого крика: «Мааамааа!» вы обнаружите детскую ручку на своём плече.

В реальной жизни может случиться так, что среагировать сразу не получается. Тогда сверху кладём свою руку, пожимаем детскую или щекочем пальчики. Так мы подаём сигнал, что малыш замечен и значим. Если он дождался реакции, обязательно искреннее благодарим за ожидание:

— Спасибо тебе, милая! Мне очень приятно, ты всё сделала правильно: положила руку на плечо и дождалась, пока я освобожусь.

Чередуйте каналы общения. Бывает, что мама разговаривает с подругой, а ребёнок всеми возможными способами начинает привлекать внимание. Он хочет, чтобы говорили с ним, а не с какой-то встреченной тётей. В такой ситуации действуем невербально: приобнимаем малыша, гладим, берём на руки, прикасаемся к его плечу или руке.

Если заняты руки, подключаем речь:

— Я вижу, что ты достроил башню и пришёл поговорить со мной.

Этот способ работает не только в тот момент, когда ребёнок уже требует внимания, но и на опережение.

Реагируем без лишних эмоций

Попытка отвлечь — не повод злорадствовать или раздражаться. Ребёнок требует внимания не потому, что хочет помешать и нарушить все планы. Он реагирует на своё состояние и свои потребности, и совсем не рад, что оказывается помехой. Понимание этого достаточно сильно снижает раздражение в подобных ситуациях.

Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь, и трава зеленее там, где поливают чаще. Если мама реагирует самым ярким образом именно в те моменты, когда ребёнок требует внимания неприятными путями, он будет делать это постоянно. Но будет отвлекать заметно реже, если мама реагирует самым ярким образом на то, что у сына или дочери получается хорошего самостоятельно:

— Смотри, ты перепробовал уже столько игрушек и всё убрал на место. Классно!

— Ты меня ждёшь уже 5 минут, здорово. Спасибо тебе!

Важно вливать положительные эмоции в хорошее. И с минимальным количеством эмоций действовать в моменты требований ребёнка:

• не раздражаться;
• не ругать;
• не давить на жалость;
• не осуждать;
• не объяснять часами, что нехорошо отрывать маму от дел.

То есть нужно заглушать свои эмоции? Нет, можно рассказать эмоционально, что вы сейчас хотите очень сильно доделать и вам ужасно плохо от того, что он мешает и приходится отвлекаться. Вы можете говорить об этом, как есть: вы расстроены, злитесь или боитесь, что не успеете.

Но совсем маленький ребёнок может испугаться, если вы признаетесь в собственной беспомощности. С малышами мы свои чувства называем, но не показываем, что нам совсем плохо. Потому что мама — центр Вселенной. Любой непорядок с родителем (не уверен, напуган, раздражён) переживается очень тяжело, поэтому нужно выдерживать баланс.

Иногда полезно впустить немножко живых эмоций в общение. Это может стать хорошим поводом показать, как конструктивно реагировать на требование внимания другого человека: не драться, не кричать, не визжать, не обзываться. А назвать эмоции, выразить их в жестах, мимике, интонации, а потом продолжить заниматься своим делом.

Демонстрируем пример уважительного отношения

Дети восхищаются родителями. В этом восхищении заложен стимул для их роста и развития: у счастливого взрослого сильно больше возможностей, чем у малыша. Но нужно, чтобы взрослый был тем примером, которому хочется подражать — ребёнок должен наглядно чувствовать, что взрослость даёт преимущества. И эта наглядность — в счастливых родителях, которые действительно могут больше во всём: чего-то добиться, решить множество задач, произвести больше счастья.

Одна из составляющих этого состояния — понимание, что мама или папа могут быть заняты важными делами. Их границы уважаемы, поэтому нельзя мешать. И следует транслировать этот настрой как можно чаще.

Говорим «Подожди» прямо и спокойно. В словах, соответствующих возрасту:

— Подожди, я вымою руки и налью тебе суп.

— Подожди, мне надо поговорить по телефону.

— Дай мне чуть-чуть времени, мне нужно оплатить счета.

У детей разного возраста разные возможности научиться терпеливо ждать. Младенцы не могут долго ждать ни в чём. Если им что-то нужно, а они этого не получают, то чувствуют психологический и физический дискомфорт. Но по мере взросления ребёнок способен всё больше времени потерпеть и занять себя.

Если малыш от 1 до 3 лет требует внимания, мы как факт сообщаем, что заняты и предлагаем чем-то позаниматься или подождать рядом:

— Подожди, я сейчас занята. Ты можешь посидеть рядом или полистать книжку.

Дошкольникам объясняем, что мы делаем и когда закончим. С ними хорошо работает визуализация: стрелки на часах или песочные часы:

— Подожди, я сейчас учусь. Когда стрелка будет вот здесь, я подойду к тебе и помогу.

Младшему школьнику даём подробные объяснения, ведь он уже способен на несколько часов отложить времяпрепровождение с родителями или даже ожидать какого-то события несколько дней

Но объяснение не должно превращаться в оправдание, заискивание или попытку убедить, что дела мамы или папы важны именно сейчас. Намерение сделать то, что мы захотели — уже весомый аргумент. Любой человек (включая детей) имеет право делать то, что он себе выбрал, наметил, хочет и считает нужным изнутри самого себя.

Дела ребёнка не менее важны, чем взрослого. Не сознавая этого, дети отвечают на вопрос «тварь я дрожащая или право имею» в раннем возрасте, пока они ещё очень зависимы и действительно мало что могут сами.

Часто мы делим людей на взрослых и невзрослых и говорим: «Пока ты не вырастешь, у тебя нет права на уважение, все твои дела — это ерунда, детское баловство. Вот у нас да, с нашей занятостью нужно считаться».

Со своей взрослой колокольни мы можем неправильно оценивать важность занятий. Забываем, что дети спонтанно и неосознанно концентрируются на том, что необходимо для их развития. Даже если с нашей точки зрения это какая-то ерунда: бесконечно долго включают и выключают свет, по сотне раз закрывают и открывают дверцы шкафа или наматывают круги вокруг пенька.

Такая игнорирующая позиция приводит к тому, что и во взрослом возрасте человек не умеет относиться к себе уважительно — часто не очень хорошо соблюдает свои границы и позволяет плохо с собой обращаться. Он ведь не привык к этому в подходящее время, когда только закладывал фундамент своей личности в раннем возрасте.

Совсем другие последствия будут, если ребёнок чувствует, что важные занятия признаются таковыми и его близкими. В этом случае он учится уважительно относиться к чужой занятости. Чем уважительнее мы относимся к детям, тем крепче основу закладываем для их самооценки и самоотношения. Важны все их дела и потребности, в том числе потребность получить от родителя какое-то внимание.

Предлагаем альтернативу

Если нужно запретить отвлекать, то лучший способ— это перенаправление:

— Ты не можешь сейчас поиграть со мной в железную дорогу, но ты можешь побыть рядом. Я мою посуду. Хочешь вытирать то, что я помою?

— Я занята, ты можешь посидеть рядом или пойти порисовать, попеть или поплясать, пока ждёшь меня.

— Не могу сейчас с тобой заниматься, я занята. Чем ты займёшься пока ждёшь?

Мы не можем сейчас пойти на качели, я занята. Но ты можешь побыть рядом. Хочешь подавать мне рассаду?

Эта игра — вдолгую. Это не работает линейно: вот вы сказали правильные слова, и сразу ребёнок идеально себя ведёт. Но чем чаще вы предлагаете приемлемый выбор, тем более лояльно он реагирует. И тем больше он готов пойти навстречу и подождать вас, пока вы закончите свои дела.

Но нельзя постоянно отказывать в помощи. Одинаково важно вмешаться тогда, когда помощь нужна, и не вмешаться тогда, если помощь не нужна, и позволить совершать собственные открытия.

Бывает, ребёнок просит взрослого помочь в том, что уже умеет сам. Отвечать отказом на просьбу — значит отнестись игнорирующе: «Ты это уже умеешь, поэтому я не буду это для тебя делать вообще никогда. Потому что ты уже умеешь. Точка невозврата, ты не имеешь права, чтобы за тебя кто-то надел штаны или что бы то ни было сделал». При таком подходе мы не очень хорошо относимся к детским потребностям — у него есть разные состояния настроения и он может нуждаться в поддержке.

Рекомендую пробовать более гуманные варианты:

• Берём небольшую микропаузу в оказании помощи и наблюдаем, что ребёнок успеет сделать сам. А потом отмечаем, что у него получилось.
• Выражаем уверенность: «Помню, что у тебя получалось самому обуться. Если ты попробуешь, то получится и в этот раз. Попробуй, а если не получится, я помогу». И если он не пробует и говорит «Я не могу» или пробует, но спустя рукава, тогда лучше всё-таки помочь.
• Замедляемся до скорости малыша: так получится начать действовать совместно и дать поделать самому то, что он уже умеет в комфортном темпе.

Порой требуется применить сразу несколько вариантов

В решении помогать или нет нужна гибкость родителей: чтобы не игнорировать ребёнка, но и не делать всё за него. Избыток помощи может создавать привычку, что он ничего не может достаточно хорошо, лучше просить помощи, ведь у взрослых получится быстрее и лучше. В то же время в таком запросе есть детская правда, и от неё не стоит отмахиваться.

Готовим пространство

Подготовленное пространство помогает уменьшить потребность ребёнка в ежесекундном внимании родителей. Потому что чем больше независимости, тем меньше зависимости. Ребёнок будет заниматься в удобной среде, где у него много возможностей для проявления своей активности. И в меньшей степени будет пытаться сделать из родителей аниматоров, которые должны всё время его развлекать.

Также, он будет реже искать постоянно родительского контроля и санкционирования. Потому что в подготовленной среде всё понятно: что можно, а что нельзя. Среда помогает самостоятельно что-то делать, и с каждым новым разом подкреплять уверенность, что это хорошо.

В неподготовленной среде малыш вынужден всё время спрашивать: «А это можно?» Или не спрашивать и делать на свой страх и риск, а потом огребать неодобрение: «Ты сделал то, что нельзя — куда-то влез, испортил, рассыпал». Он всё время сталкивается с ситуацией, что он попал впросак и нашкодил нечаянно. Например, хотел сделать что-то интересное, но при этом по незнанию сделал плохое с вещами, которые не были предназначены для игры.

И последний нюанс

Взрослый — источник благополучия и для себя, и для ребёнка. А детство — это не только самоценная жизнь, но и путь к взрослости. Если мы бросаем все свои дела и незамедлительно откликаемся на всё, о чём нас просят дети, то теряется ощущение, что взрослость открывает новые возможности. Между тем у взрослого, который отвечает за всё, полно дел, и они действительно важны. Ответственность взрослого даёт ему некоторые привилегии, выгоды и возможности, к которым интересно стремиться.

Но есть нюанс — нужно прогнозировать ситуацию ожидания так, чтобы ребёнок почувствовал успех.

Например, вы попросили подождать, доделали, внимательно выслушали или в чём-то помогли. Вот если ребёнок потерпел и дождался, то у него всё классно, у вас всё классно — это общий успех. Значит, вы транслировали, что у вас есть дела, и всем нужно с этим считаться.

А если ребёнок начал ждать, а вы обрадовались, что он ещё терпит и не орёт, и можно успеть сделать что-то ещё. Пока он уже не взвоет, потому что не может больше ждать. И вы будете вынуждены осудить его неконструктивное поведение или обратить на него внимание, которого он и хотел. Этим вы создаёте ситуацию неуспеха и подкрепляете негативное поведение — чтобы получить желаемое, нужно покапризничать, пошуметь или влезть куда не разрешают. Транслировали, что вы важны, а он — не важен. А это уже совсем другой ракурс.

Так что с «подожди, пока я закончу» нужна хирургическая точность. Нужно наблюдать за собой и понимать последствия своих действий — создаёте вы ребёнку этот успех или не создаёте.

Анна Федосова — детский психолог и Монтессори-педагог АМИ, эксперт нашего онлайн-курса для родителей «Развитие и воспитание ребёнка с 1 до 3 лет»

Фото Ольги Горевой, Татьяны Третьяковой и из блога Montessori in Motion