• Наши квизы

    Это чат-боты в Телеграме с полезными рекомендациями и подарками

    Бережное воспитание. В процессе прохождения найдём эффективные решения для трёх сложных воспитательных ситуаций.

    Потребности → возможности. 10 вопросов-ситуаций, которые помогут научиться распознавать потребности малыша и предлагать актуальные возможности.

Как научить ребёнка ждать, если он постоянно требует внимания

Как научить ребёнка ждать, если он постоянно требует внимания

«Мама, посмотри!», «Подай!», «Нарисуй котика!», «Я хочу на улицу!», «Мама, мама, мама…» — ребёнок постоянно требует внимания. Причём умеет добиваться его разными способами: не сработали слова — начинает теребить и ныть, а если не помогло — закатывает истерику или крушит всё вокруг.

Часто мама срывается или отмахивается, а потом чувствует вину. Малыш же получает порцию стыда или страха. Для него становится нормой модель поведения «зовёшь — не дозовёшься, кричишь — не докричишься», а если докричишься, то мало не покажется.

Давайте разберёмся, как помочь маленьким детям научиться ждать без стрессов.

Действуем на опережение

Предупреждение и профилактика гораздо лучше, чем борьба с неприятными последствиями: детскими капризами, нытьём или истериками. Чтобы избежать накала страстей, мы можем дать немного внимания заранее. Например, ребёнок увлечённо играл какое-то время, но сейчас уже не полностью погружён в игру. В этот момент мы показываем, что замечаем его — описываем что-то значимое, любое микроскопическое действие или проявление интереса:

— Я вижу, что ты положил этот шарик в этот сортер.

Так мы избежим ситуаций, в которых ребёнок поиграет сам, потом постепенно отвлечётся, переключится на маму и начнёт требовать внимания.

Правило трёх минут. После любого короткого расставания опускаемся на уровень ребёнка и уделяем буквально три минуты разговору. Так он тоже почувствует, что находится в поле нашего внимания.

Если мы тратим эти три минуты и после переходим к своим делам, у малыша появляется изначально позитивный настрой — он лучше справляется с тем, что не может сейчас поиграть с мамой из-за её занятости.

А если не уделять внимания, то ребёнок может оказаться раздражённым: он уже соскучился, хотел поговорить или поиграть с мамой, а она ему отказывает из-за занятости. Тогда у него появляется предубеждение, и становится гораздо сложнее договориться.

Уроки вежливости и любезности. Их проводят в Монтессори-группах, чтобы привить дошкольникам социальные нормы поведения: как просить о помощи, благодарить, общаться друг с другом. Подобные сценки можно проигрывать и дома, но обязательно в позитивной атмосфере.

Пример урока вежливости «Как попросить уделить внимание»:

  1. Моделируем проблему — помогаем представить ситуацию с помощью наводящего вопроса: «А бывает так: ты видишь я занята, но вдруг стала очень нужна тебе?» Ждём, пока согласится, и проговариваем, что понимаем, как это обидно.
  2. Моделируем решение: «Если ты увидишь, что я занята, а я тебе очень нужна, просто подойти и положи руку мне на плечо. Вот так (кладём руку на плечо ребёнка). Это будет сигнал, что я тебе очень нужна. Я постараюсь быстрее освободиться».
  3. Проигрываем: играючи говорим по телефону, а ребёнок пробует подойти и положить руку нам на плечо. Через пару секунд нужно среагировать: извиниться в телефонном разговоре, сказать, что нужно отвлечься и ответить сыну или дочери. Если малыш не готов повторить, то не стоит настаивать, лучше через некоторое время повторить урок.

С первого раза ввести новый навык в жизнь может и не получиться — чтобы он закрепился, нужна практика. Скорей всего урок придётся повторить более десятка раз, прежде чем малыш начнёт применять его в жизни. Но при последовательном добром подходе совсем скоро вместо громкого крика: «Мааамааа!» вы обнаружите детскую ручку на своём плече.

ребенок положил руку на плечо мамы и ждёт

В реальной жизни может случиться так, что среагировать сразу не получается. Тогда сверху кладём свою руку, пожимаем детскую или щекочем пальчики. Так мы подаём сигнал, что малыш замечен и значим. Если он дождался реакции, обязательно искреннее благодарим за ожидание:

— Спасибо тебе, милая! Мне очень приятно, ты всё сделала правильно: положила руку на плечо и дождалась, пока я освобожусь.

Чередуйте каналы общения. Бывает, что мама разговаривает с подругой, а ребёнок всеми возможными способами начинает привлекать внимание. Он хочет, чтобы говорили с ним, а не с какой-то встреченной тётей. В такой ситуации действуем невербально: приобнимаем малыша, гладим, берём на руки, прикасаемся к его плечу или руке.

Если заняты руки, подключаем речь:

— Я вижу, что ты достроил башню и пришёл поговорить со мной.

Этот способ работает не только в тот момент, когда ребёнок уже требует внимания, но и на опережение.

Реагируем без лишних эмоций

Попытка отвлечь — не повод злорадствовать или раздражаться. Ребёнок требует внимания не потому, что хочет помешать и нарушить все планы. Он реагирует на своё состояние и свои потребности, и совсем не рад, что оказывается помехой. Понимание этого достаточно сильно снижает раздражение в подобных ситуациях.

Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь, и трава зеленее там, где поливают чаще. Если мама реагирует самым ярким образом именно в те моменты, когда ребёнок требует внимания неприятными путями, он будет делать это постоянно. Но будет отвлекать заметно реже, если мама реагирует самым ярким образом на то, что у сына или дочери получается хорошего самостоятельно:

— Смотри, ты перепробовал уже столько игрушек и всё убрал на место. Классно!

— Ты меня ждёшь уже 5 минут, здорово. Спасибо тебе!

Важно вливать положительные эмоции в хорошее. И с минимальным количеством эмоций действовать в моменты требований ребёнка:

  • не раздражаться;
  • не ругать;
  • не давить на жалость;
  • не осуждать;
  • не объяснять часами, что нехорошо отрывать маму от дел.

То есть нужно заглушать свои эмоции? Нет, можно рассказать эмоционально, что вы сейчас хотите очень сильно доделать и вам ужасно плохо от того, что он мешает и приходится отвлекаться. Вы можете говорить об этом, как есть: вы расстроены, злитесь или боитесь, что не успеете.

Но совсем маленький ребёнок может испугаться, если вы признаетесь в собственной беспомощности. С малышами мы свои чувства называем, но не показываем, что нам совсем плохо. Потому что мама — центр Вселенной. Любой непорядок с родителем (не уверен, напуган, раздражён) переживается очень тяжело, поэтому нужно выдерживать баланс.

Иногда полезно впустить немножко живых эмоций в общение. Это может стать хорошим поводом показать, как конструктивно реагировать на требование внимания другого человека: не драться, не кричать, не визжать, не обзываться. А назвать эмоции, выразить их в жестах, мимике, интонации, а потом продолжить заниматься своим делом.

Демонстрируем пример уважительного отношения

Дети восхищаются родителями. В этом восхищении заложен стимул для их роста и развития: у счастливого взрослого сильно больше возможностей, чем у малыша. Но нужно, чтобы взрослый был тем примером, которому хочется подражать — ребёнок должен наглядно чувствовать, что взрослость даёт преимущества. И эта наглядность — в счастливых родителях, которые действительно могут больше во всём: чего-то добиться, решить множество задач, произвести больше счастья.

Одна из составляющих этого состояния — понимание, что мама или папа могут быть заняты важными делами. Их границы уважаемы, поэтому нельзя мешать. И следует транслировать этот настрой как можно чаще.

Говорим «Подожди» прямо и спокойно. В словах, соответствующих возрасту:

— Подожди, я вымою руки и налью тебе суп.

— Подожди, мне надо поговорить по телефону.

— Дай мне чуть-чуть времени, мне нужно оплатить счета.

У детей разного возраста разные возможности научиться терпеливо ждать. Младенцы не могут долго ждать ни в чём. Если им что-то нужно, а они этого не получают, то чувствуют психологический и физический дискомфорт. Но по мере взросления ребёнок способен всё больше времени потерпеть и занять себя.

Если малыш от 1 до 3 лет требует внимания, мы как факт сообщаем, что заняты и предлагаем чем-то позаниматься или подождать рядом:

— Подожди, я сейчас занята. Ты можешь посидеть рядом или полистать книжку.

Дошкольникам объясняем, что мы делаем и когда закончим. С ними хорошо работает визуализация: стрелки на часах или песочные часы:

— Подожди, я сейчас учусь. Когда стрелка будет вот здесь, я подойду к тебе и помогу.

Младшему школьнику даём подробные объяснения, ведь он уже способен на несколько часов отложить времяпрепровождение с родителями или даже ожидать какого-то события несколько дней

Но объяснение не должно превращаться в оправдание, заискивание или попытку убедить, что дела мамы или папы важны именно сейчас. Намерение сделать то, что мы захотели — уже весомый аргумент. Любой человек (включая детей) имеет право делать то, что он себе выбрал, наметил, хочет и считает нужным изнутри самого себя.

Мама занята, и это уже весомая причина попросить ребёнка подождать.

Дела ребёнка не менее важны, чем взрослого. Не сознавая этого, дети отвечают на вопрос «тварь я дрожащая или право имею» в раннем возрасте, пока они ещё очень зависимы и действительно мало что могут сами.

Часто мы делим людей на взрослых и невзрослых и говорим: «Пока ты не вырастешь, у тебя нет права на уважение, все твои дела — это ерунда, детское баловство. Вот у нас да, с нашей занятостью нужно считаться».

Со своей взрослой колокольни мы можем неправильно оценивать важность занятий. Забываем, что дети спонтанно и неосознанно концентрируются на том, что необходимо для их развития. Даже если с нашей точки зрения это какая-то ерунда: бесконечно долго включают и выключают свет, по сотне раз закрывают и открывают дверцы шкафа или наматывают круги вокруг пенька.

Такая игнорирующая позиция приводит к тому, что и во взрослом возрасте человек не умеет относиться к себе уважительно — часто не очень хорошо соблюдает свои границы и позволяет плохо с собой обращаться. Он ведь не привык к этому в подходящее время, когда только закладывал фундамент своей личности в раннем возрасте.

Совсем другие последствия будут, если ребёнок чувствует, что важные занятия признаются таковыми и его близкими. В этом случае он учится уважительно относиться к чужой занятости. Чем уважительнее мы относимся к детям, тем крепче основу закладываем для их самооценки и самоотношения. Важны все их дела и потребности, в том числе потребность получить от родителя какое-то внимание.

Чем больше мы уважаем занятость ребёнка, тем больше он будет уважать нашу.

Предлагаем альтернативу

Если нужно запретить отвлекать, то лучший способ— это перенаправление:

— Ты не можешь сейчас поиграть со мной в железную дорогу, но ты можешь побыть рядом. Я мою посуду. Хочешь вытирать то, что я помою?

— Я занята, ты можешь посидеть рядом или пойти порисовать, попеть или поплясать, пока ждёшь меня.

— Не могу сейчас с тобой заниматься, я занята. Чем ты займёшься пока ждёшь?

предлагаем ребенку альтернативу, когда он требует внимания Мы не можем сейчас пойти на качели, я занята. Но ты можешь побыть рядом. Хочешь подавать мне рассаду?

Эта игра — вдолгую. Это не работает линейно: вот вы сказали правильные слова, и сразу ребёнок идеально себя ведёт. Но чем чаще вы предлагаете приемлемый выбор, тем более лояльно он реагирует. И тем больше он готов пойти навстречу и подождать вас, пока вы закончите свои дела.

Но нельзя постоянно отказывать в помощи. Одинаково важно вмешаться тогда, когда помощь нужна, и не вмешаться тогда, если помощь не нужна, и позволить совершать собственные открытия.

Бывает, ребёнок просит взрослого помочь в том, что уже умеет сам. Отвечать отказом на просьбу — значит отнестись игнорирующе: «Ты это уже умеешь, поэтому я не буду это для тебя делать вообще никогда. Потому что ты уже умеешь. Точка невозврата, ты не имеешь права, чтобы за тебя кто-то надел штаны или что бы то ни было сделал». При таком подходе мы не очень хорошо относимся к детским потребностям — у него есть разные состояния настроения и он может нуждаться в поддержке.

Рекомендую пробовать более гуманные варианты:

  • Берём небольшую микропаузу в оказании помощи и наблюдаем, что ребёнок успеет сделать сам. А потом отмечаем, что у него получилось.
  • Выражаем уверенность: «Помню, что у тебя получалось самому обуться. Если ты попробуешь, то получится и в этот раз. Попробуй, а если не получится, я помогу». И если он не пробует и говорит «Я не могу» или пробует, но спустя рукава, тогда лучше всё-таки помочь.
  • Замедляемся до скорости малыша: так получится начать действовать совместно и дать поделать самому то, что он уже умеет в комфортном темпе.

мама помогает ребенку справиться самому Порой требуется применить сразу несколько вариантов

В решении помогать или нет нужна гибкость родителей: чтобы не игнорировать ребёнка, но и не делать всё за него. Избыток помощи может создавать привычку, что он ничего не может достаточно хорошо, лучше просить помощи, ведь у взрослых получится быстрее и лучше. В то же время в таком запросе есть детская правда, и от неё не стоит отмахиваться.

Готовим пространство

Подготовленное пространство помогает уменьшить потребность ребёнка в ежесекундном внимании родителей. Потому что чем больше независимости, тем меньше зависимости. Ребёнок будет заниматься в удобной среде, где у него много возможностей для проявления своей активности. И в меньшей степени будет пытаться сделать из родителей аниматоров, которые должны всё время его развлекать.

Также, он будет реже искать постоянно родительского контроля и санкционирования. Потому что в подготовленной среде всё понятно: что можно, а что нельзя. Среда помогает самостоятельно что-то делать, и с каждым новым разом подкреплять уверенность, что это хорошо.

В неподготовленной среде малыш вынужден всё время спрашивать: «А это можно?» Или не спрашивать и делать на свой страх и риск, а потом огребать неодобрение: «Ты сделал то, что нельзя — куда-то влез, испортил, рассыпал». Он всё время сталкивается с ситуацией, что он попал впросак и нашкодил нечаянно. Например, хотел сделать что-то интересное, но при этом по незнанию сделал плохое с вещами, которые не были предназначены для игры.

И последний нюанс

Взрослый — источник благополучия и для себя, и для ребёнка. А детство — это не только самоценная жизнь, но и путь к взрослости. Если мы бросаем все свои дела и незамедлительно откликаемся на всё, о чём нас просят дети, то теряется ощущение, что взрослость открывает новые возможности. Между тем у взрослого, который отвечает за всё, полно дел, и они действительно важны. Ответственность взрослого даёт ему некоторые привилегии, выгоды и возможности, к которым интересно стремиться.

Но есть нюанс — нужно прогнозировать ситуацию ожидания так, чтобы ребёнок почувствовал успех.

Например, вы попросили подождать, доделали, внимательно выслушали или в чём-то помогли. Вот если ребёнок потерпел и дождался, то у него всё классно, у вас всё классно — это общий успех. Значит, вы транслировали, что у вас есть дела, и всем нужно с этим считаться.

А если ребёнок начал ждать, а вы обрадовались, что он ещё терпит и не орёт, и можно успеть сделать что-то ещё. Пока он уже не взвоет, потому что не может больше ждать. И вы будете вынуждены осудить его неконструктивное поведение или обратить на него внимание, которого он и хотел. Этим вы создаёте ситуацию неуспеха и подкрепляете негативное поведение — чтобы получить желаемое, нужно покапризничать, пошуметь или влезть куда не разрешают. Транслировали, что вы важны, а он — не важен. А это уже совсем другой ракурс.

Так что с «подожди, пока я закончу» нужна хирургическая точность. Нужно наблюдать за собой и понимать последствия своих действий — создаёте вы ребёнку этот успех или не создаёте.

Анна Федосова — детский психолог и Монтессори-педагог АМИ, эксперт нашего онлайн-курса для родителей «Развитие и воспитание ребёнка с 1 до 3 лет»

Фото Ольги Горевой, Татьяны Третьяковой и из блога Montessori in Motion

Мини-курсы для родителей от 199 руб.

Рекомендации, разборы ситуаций и проверенные практики от экспертов

Посмотреть курсы
Добавить в избранное Распечатать

Комментарии (0)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

×
Поделиться