Ребёнок перестал ходить на горшок: что делать

У редакции «Монтессори.Дети» спросили:  «Сыну 2,7. Ходит на горшок примерно с 1,8. Последние месяца 3 может сам пописать, вылить из горшка, самостоятельно его помыть и вернуть на место. Но последний месяц ребёнок перестал ходить на горшок, а стал писать и какать прямо на пол. Когда говорю (спокойно, но твёрдо), что ходить нужно в горшок, отвечает, что знает это, и впредь обещает ходить именно на горшок. Впоследствии история повторяется. Обещаю отругать, если ещё раз не в горшок. Снова, мол, понял, и снова — мимо горшка. Но перед сном просится и идёт в горшок. Говорит хорошо, соображает тоже, речь и мышление развиты. Посоветуйте, пожалуйста, как помочь малышу снова полюбить горшок». 

На вопрос, почему ребёнок перестал ходить на горшок и что с этим делать, отвечает психолог и Монтессори-педагог Анна Федосова.

Горшок и «кризис трёх лет»

В возрасте 2,7 лет ребёнок, который хорошо говорит, в целом развит и смышлён, уже вполне может находиться на рубеже, в популярной психологии известном как «кризис трёх лет». Сейчас довольно часто пишут о «несносных тоддлерах» в связи с тем, что уже в возрасте полутора-двух лет в современном мире детям часто приходится отстаивать пространство для самостоятельности, когда чрезмерная забота об их безопасности и благополучии ограничивает возможности для собственной активности.

Дети не могут осознать эту проблему и не умеют конструктивно реагировать на неё, поэтому они просто бунтуют доступными им способами, если взрослые не успевают вовремя среагировать на то, что дети стали старше, могут больше, готовы к большей самостоятельности.

Не нужно быть очень плохим родителем, чтобы спровоцировать протест: в раннем возрасте дети взрослеют стремительно и неравномерно и даже сами иногда от этого устают. Гораздо важнее правильно интерпретировать такие «капризы», находить возможности исправить положение и насытить растущую личность опытом принятия и самостоятельности.

В целом Монтессори-метод как стиль жизни очень помогает минимизировать количество таких ситуаций: если окружающая обстановка постоянно предлагает, даёт возможность проявить инициативу и собственную активность, то процесс развития как бы балансирует сам себя.

Предлагаем больше независимости

Скорее всего, кризис самостоятельности не является главной причиной того, почему ребёнок перестал ходить в туалет. Тем не менее, на всякий случай, стоит поискать возможности новой функциональной независимости для малыша, которые вы ещё не заметили, причём необязательно связанные с горшком.

Часто бывает, что положительный эффект даёт какая-нибудь совсем «посторонняя» проблеме возможность ходить по дому в панамке или надеть шапку только на улице, когда уши уже замёрзли. Но и непосредственно в плоскости туалета смышлёному человеку 2,7 лет могли наскучить старые хлопоты с «пописать, вылить из горшка, самостоятельно его помыть и вернуть на место». Вместо этого его могут весьма увлечь хлопоты новые: открыть дверь во взрослый туалет, установить детское сиденье и/или подставку, взобраться, усесться, пописать, спуститься, смыть, убрать модифицирующие взрослый унитаз агрегаты на место.

Даём возможность прочувствовать дискомфорт

Как ни странно, часто дети в этом возрасте забывают сходить в туалет именно потому, что они стали взрослее. Они научились лучше концентрироваться, сосредотачиваться на своих занятиях, и самих этих самостоятельно придуманных и выбранных занятий стало больше. В результате детям либо жаль отрываться от интересных дел ради похода на горшок, и они тянут с этим, откладывают на потом, пока не станет слишком поздно, либо и вовсе забывают обо всём, полностью погрузившись в какой-то один процесс.

И в том, и в другом случае собственный опыт – лучший учитель. Нужно убедиться самому, что откладывание похода в туалет на потом до добра не доводит, нужно самостоятельно научиться «краем сознания» замечать потребности тела даже тогда, когда основное внимание поглощено другим.

Не осуждаем и не берём обещания

Ваше осуждение, даже выраженное «спокойно и твёрдо», не очень сильно поможет делу. Надо понимать, что если ребёнок трижды пообещал вам что-то и не выполнил обещание, то это вы его подвели, а не он вас. Вы создали ситуацию, в которой он чувствовал, что надо сказать: «Я буду ходить только в горшок», независимо от собственных возможностей реализовать этот план.

Скорее всего, ваше требование прозвучало слишком похоже на вопрос: «Ты будешь хорошим для меня?» На такой вопрос ни один нормальный ребёнок не ответит «нет». Вы ничего подобного, полагаю, в виду не имели, вы своего ребёнка любите, даже когда он ошибается, даже когда он сам не рад своему поведению. Но у вас гораздо больше опыта, чтобы попробовать сформулировать свою мысль иначе, чем у ребёнка – понять, что вы хотите сказать.

Вместо обещаний, которые могут быть не выполнены, лучше разработать простые и понятные планы действий.

Простой, приятный и интересный «план А» на случай, если нужно справить нужду. Простой, выполнимый и не ущемляющий самооценку «план Б» на случай, если произошла авария, и случилось так, что «когда я понял, что надо бы начать действовать по плану А, было уже поздно».

Нет ничего плохого в честной обратной связи: если лужа или мокрые штаны вам не нравятся, ни к чему делать обманчивый вид, что это не так. Но на вас лежит ответственность за то, чтобы ваше неодобрение было не катастрофой для малыша, а уместными чувствами в поправимой ситуации, которой никто не рад, но которую никто не боится, потому что каждый знает, что полезного нужно делать, если на этот раз не удалось избежать ошибки.