Метод разрешения детских конфликтов «Ссориться хорошо»

Взрослые не хотят, чтобы их дети ссорились, и для избежания конфликтов прикладывают множество усилий. Но как бы мы ни старались, дети продолжают ссориться друг с другом. Если не знать, как справляться с детскими конфликтами, находиться дома становится невозможно, особенно сейчас, когда многим приходится работать удалённо. «Мама, он меня толкнул!», «Мама, он у меня отобрал игрушку» — один кричит, второй плачет. Порой атмосфера дома превращается в ад.

Но есть и хорошие новости: ссору можно увидеть и принять совсем по-другому. Можно найти внутри этого процесса момент развития ваших детей и научить их самостоятельно разбираться со своими ссорами. Принцип Марии Монтессори «Помоги мне сделать это самому» мы можем применить и во время ссор между детьми.

Методика, которую я использую называется «Ссориться хорошо». Она разработана итальянским детским психологом Даниэле Новара. Я сертифицированный тренер этой методики, и сейчас поделюсь с вами основами этого метода. Возможно, он вдохновит вас видеть в ссорах между детьми позитивные моменты.

Почему важно изменить взгляд на детские ссоры

Прежде чем начинать говорить о самом методе, необходимо взглянуть на ситуацию, которая происходит сейчас: как мы себя ведём с детьми, когда они ссорятся друг с другом.

Сегодня родители живут в очень сложный исторический момент с точки зрения воспитания. Новые поколения, особенно молодые родители, знают, что с детьми делать нельзя: нельзя кричать на ребёнка, нельзя его наказывать, нельзя бить. И это всё правильно, так делать действительно нельзя. Не только потому что это бесполезно, но и потому что это вредит ребёнку. Но тогда что надо делать с нашими детьми? Это очень важный вопрос.

Когда мы используем наказания, пытаясь остановить нежелательное поведение ребёнка, он перестаёт плохо себя вести, потому что у него появляется страх. Но потом малыш будет так себя вести снова и снова — и мы опять будем его наказывать и кричать. Такие методы ничему не научат детей, не раскрывают причины их поведения и какие эмоции за ним стоят.

Нам говорят, что с детьми надо много разговаривать, что они всё понимают, что надо следить за своими эмоциями, что нужно давать детям делать самостоятельный выбор. И родители так и пытаются делать, но каков результат? Очень часто результатом становится, что дети не воспринимают нашу роль как родителей и плохо ведут себя в обществе, в школе и с родителями, используют неприятные слова. То есть в этом подходе тоже что-то не работает, мы так же получаем нежелательное поведение ребёнка.

Получается, что самое сложное — найти золотую середину. Если мы многое позволяем ребёнку, это не значит, что можно вообще всё и не должно быть никаких правил. Правила должны превращаться в привычки — это совсем другое дело. Но родители не знают, как себя вести. Да и не могут знать, они не работают с детьми, они родители.

Сейчас я поделюсь прекрасным работающим методом. Но когда вы будете пробовать его применять, не всё будет получаться сразу. Вам придётся работать в первую очередь с самим собой, чтобы понять, какие действия уже доведены до автоматизма и что определяет ваше поведение.

Когда мы находим новую методику, которая нам нравится в теории, на практике может ничего не получиться. Мы сталкиваемся с одной и той же трудностью и ведём себя одинаково. Например, на практике сложно поменять язык общения с ребёнком. Поэтому сначала разберём основные неэффективные стратегии, которые мы используем в общении с детьми, когда они начинают ссориться друг с другом или плохо себя вести.

Неэффективные стратегии управления детскими конфликтами

Хотя сейчас мы говорим о ссорах, на самом деле эти неэффективные стратегии возникают и в других ситуациях.
Распространённые неэффективные стратегии:

• Объясняющие родители
• Страдающая мать
• Отец-судья
• Тайм-аут

Объясняющие родители

Это вербальная стратегия. Её основа — уверенность в том, что если много раз повторить что-то ребёнку, он поймёт и начнёт себя хорошо вести. Но этого не происходит, и мы повторяем одно и то же несколько раз. И, в конце концов, произносим: «Я тебе уже тысячу раз говорила, ну как ты не понимаешь? Это так просто!»

Иногда мы начинаем объяснять причины, которые для детей, особенно маленьких, вообще недоступны. Например, когда младший брат мешает сестре, которая учится, мы говорим: «Я ведь тебе уже сказала, что твоя сестра занимается. Учиться очень важно, нельзя мешать…», — и так мы добавляем много информации, недоступной для трёхлетнего или четырёхлетнего ребёнка. Для него это просто белый шум, он это не воспринимает — ниже я объясню почему.

Страдающая мать

Вторая неэффективная стратегия называется «страдающая мать». Эта стратегия опирается на уверенность, что у ребёнка есть чувство эмпатии, и через неё мы пытаемся вызвать поведение, которое хотим видеть.

При использовании этой стратегии мы говорим: «Мне очень грустно, когда вы ссоритесь, пожалуйста, не делайте так», «Мама расстраивается, когда вы ссоритесь». Или: «Поцелуй своего брата, неужели ты не видишь, что он плачет из-за тебя?». Эти фразы направлены на то, чтобы вызвать сочувствие у ребёнка, но они вызывают чувство вины. И нежелательное поведение будет повторяться снова и снова.

Отец-судья

Эта стратегия может использоваться обоими родителями, не только отцами. Она основана на объяснении и попытке создать множество запутанных правил. Например, когда старший ребёнок хочет сесть за столом рядом с мамой, отец говорит: «Раз твой брат младше — он может сидеть с мамой, когда захочет. Или вы можете сидеть рядом с мамой по очереди, 5 минут каждый». Ещё вариант: «Не ссорьтесь, вы ведь можете играть с этой игрушкой по очереди. Если кто-то из вас хочет поиграть подольше, нужно попросить у другого».

Мы создаём много правил, непонятных для ребёнка. И потом нам приходится возвращаться к первой стратегии: «Я тебе уже тысячу раз объяснила, почему ты не понимаешь?»

Тайм-аут

Эта стратегия воспитания основана на уверенности, что если мы оставим ребёнка в одиночестве, он успокоится и сам поймёт, что сделал не так.

А вот что происходит с детьми, когда мы так делаем. Говорим малышу: «А теперь посиди здесь 10 минут и подумай о своём поведении. Когда я вернусь, расскажешь мне, что ты понял». Но ребёнок ещё не может ничего понять и воспринимает такое поведение родителя как наказание — «Я плохо себя вёл и меня оставили одного. Я плохой, никто не хочет со мной оставаться». Вероятность, что трёхлетний ребёнок будет думать о своих поступках, очень мала. Поэтому такая стратегия больше нужна взрослому, чем ребёнку, — она даёт родителю время, чтобы остыть или вернуться к своим делам.

Использовать «тайм-аут» можно в группе детей в детском саду, один из которых в состоянии возбуждения. Тогда мы можем сказать: «Мы сейчас занимаемся. Я вижу, что тебе тяжело, ты можешь немного отдохнуть и когда будешь чувствовать, что готов, мы тебя ждём». А фразу «Подумай, о своём поведении» ребёнок будет воспринимать как наказание.

Почему эти четыре стратегии не работают

Эти стратегии поведения неэффективны, потому что не учитывают уровень развития мозга ребёнка. Чтобы эффективно взаимодействовать с детьми, важно понимать, как формируется мозг и какие функции мозга наиболее активны в определённом возрасте.

Рептильный мозг. Он начинает своё развитие, когда ребёнок ещё находится в утробе матери. Отвечает за инстинкт самосохранения и базовые жизненные функции: дыхание, сон, питание. Эта часть мозга — самая активная в первые три года жизни ребёнка. Поэтому все действия наших детей в этом возрасте обусловлены в основном инстинктами.

Лимбическая система. Эта часть мозга имеет ведущую роль в возрасте от 3 до 7 лет, она управляет нашими эмоциями. Если говорить об эволюции, то эта часть мозга появляется у млекопитающих. Например, у обезьян уже появляются такие социальные инстинкты, как чувство привязанности. До 7 лет именно лимбическая система управляет поведением наших детей, поэтому они часто бывают импульсивны и эмоциональны.

Неокортекс. Он начинает развиваться около 7 лет, и это развитие продолжается примерно до 24 лет. Эта часть мозга отвечает за рациональность, планирование, самоконтроль, и именно она отличает нас от животных. Неокортекс постепенно развивается параллельно с другим частями мозга с ранних лет, но становится активным только к 7 годам.

Получается, что у наших детей есть эмоции, инстинкты, импульсивность, но нет инструмента, чтобы ими управлять. Поэтому описанные выше стратегии не работают.

Мы можем использовать всю нашу логику, но ребёнок попросту не сможет её понять. Когда мы говорим «Посиди 10 минут и подумай о своём поведении», о чём, по-вашему, он будет думать? Ни о чём, у него просто нет инструмента, чтобы проанализировать свои поступки. Когда мы думаем, что маленький ребёнок делает что-то намеренно и пытается манипулировать родителями, на самом деле это не так.

Мы разговариваем с детьми на чужом для них языке, хотя нам нужно учиться говорить на их языке. Самое важное для ребёнка, который испытывает непонятные для себя эмоции, — это обратная связь от взрослого. Когда ребёнок злится или даже испытывает ярость, он не понимает, что с ним происходит, почему он это чувствует. Наша задача — объяснить, что испытывать такие эмоции нормально, и дать малышу инструменты, чтобы справиться.

Чем дольше мы продолжаем использовать старые подходы, не беря во внимание уровень развития мозга малыша, тем сложнее ему расти в гармонии. Если мы думаем, что ребёнок плохо себя ведёт специально, назло нам, мы тоже будем злиться. Но когда мы знаем, что у ребёнка нет инструментов для контроля своих эмоций, — разве у нас будет та же реакция? Конечно, это не значит, что мы не можем быть раздражёнными. Но можем озвучить это как «Твоё поведение мне не нравится», а не: «Почему ты ведёшь себя как сумасшедший? Это ненормально».

Слова «ссора» и «конфликт» вызывают у нас отрицательные эмоции. Это вещи, которых мы стараемся избежать, которые нарушают привычную атмосферу в семье. Бывает сложно принять, что дети ссорятся между собой, особенно когда они делают это часто. Но ссоры всегда существовали в нашей жизни. И если вы вспомните своё детство, если у вас были братья или сёстры, скорее всего вы с ними ссорились. Это неотъемлемый процесс жизни.

Важно понимать разницу между конфликтом и насилием. У нашего отрицательного отношения к ссорам есть две основных причины. Во-первых, слово «конфликт» часто используется в контексте военных действий. И этим же словом мы обозначаем ссору между двухлетними детьми. Поэтому это вызывает у нас тревогу. Во-вторых, дело в нашем детстве, в том, как наши родители вели себя, когда ссорились дети. Чаще всего ссора была поводом для наказаний, вплоть до физического насилия. Мы ругаем наших детей за то, что они бьют друг друга, а потом наказываем их.

Метод «Ссориться хорошо»

Сейчас мы будем говорить о методе «Ссориться хорошо» итальянского детского психолога Даниэле Новара. Его две книги «Не кричите на детей» и «Наказание бесполезно» на русском языке изданы в «Альпине».

Даниэле Новара проводил исследования в области детских конфликтов. Он выяснил, что если взрослые не вмешиваются сразу, то дети могут самостоятельно всё решить. И что в процессе конфликта и его решения происходит очень важный момент развития, знакомства другого со своими границами и процесс авторегуляции.

Когда мы видим, что наши дети ссорятся, то начинаем тревожиться. Переживаем, что они могут навредить друг другу, и поэтому сразу вмешиваемся в детский конфликт. Мы даже не задумываемся, что дети могут справиться самостоятельно, и начинаем искать виноватого: «Что случилось? Кто это начал? Ты снова толкнул свою сестру! Разве ты не видишь, что она маленькая?»

Мы придаём детским ссорам огромную эмоциональную окраску, которая вызывает у детей чувство вины. Транслируем, что они не могут самостоятельно решать конфликты, что всегда нужно звать взрослого, который появится как судья. Взрослому кажется, что он всё знает, что он должен управлять детьми, которые снова ссорятся по непонятным причинам. Поэтому дети не имеют привычки самостоятельно решать конфликты.

Что предлагает метод «Ссориться хорошо»? Изменить точку зрения, ведь ссора — это момент, когда дети узнают друг друга.

Я уже рассказала, как работает мозг ребёнка до 7 лет. Детьми управляет рептильный мозг и лимбическая система, поэтому у них происходят столкновения с миром и другими детьми, у которых есть собственные желания. И здесь начинается ссора. Это отличный момент, чтобы дать детям возможность справляться со своими эмоциями (с нашей поддержкой), узнавать границы, видеть перед собой другого человека, у которого тоже есть эмоции и желания.

Нам важно научиться понимать, что причины детских ссор зачастую не такие важные, как нам кажется. Мы сами часто делаем из детского конфликта большую проблему, чем это есть на самом деле. Решение такого конфликта с помощью взрослого или самими детьми — две абсолютно разные вещи.

Метод «Ссориться хорошо» включает в себя 4 шага: 2 шага назад и 2 шага вперёд. Два шага назад — потому что мы уже знаем, что не нужно сразу вмешиваться, сначала важно просто наблюдать за ситуацией. Поэтому мы сдерживаем себя, наблюдаем. Если ситуация не разрешается без нашего вмешательства, не ищем виноватых, чтобы кого-то наказать.

Два шага назад и два шага вперёд:

1. Не искать виноватого.
2. Не предлагать своего решения.
3. Дать детям возможность высказать своё мнение.
4. Поддержать итоговое соглашение, созданное самими детьми.

Первый шаг назад — не искать виноватого. Второй шаг назад — не предлагать своего решения. Мы уже разобрались, что дети видят ситуацию иначе, чем мы. Если мы предлагаем собственное решение, мы не даём детям найти собственный способ выхода из сложной ситуации.

Третий шаг вперёд — дать детям возможность высказать своё мнение. Мы действуем, мы создаём возможности, чтобы дети могли рассказать друг другу свои версии произошедшего, причины ссоры. Но они должны делать это не через взрослого, как это обычно происходит.

Здесь важно объяснить детям, что им нужно говорить напрямую друг с другом — в этом суть метода. Но присутствие взрослого всё-таки необходимо, чтобы поддерживать обе стороны конфликта. Взрослый не вмешивается, но поддерживает атмосферу безопасности, где ребёнок чувствует, что может свободно высказаться, что его здесь не осудят, что ему не надо бояться наказания.

Важно, чтобы ребёнок понял, что конфликт — это способ поддерживать отношения в трудной ситуации. Конфликты всегда есть в нашей жизни, и если мы будем это отрицать, то в конечном итоге придём к насилию, как к способу погасить проблему конфликта. А во время ссоры мы продолжаем общение и хотим поддерживать отношения. Поэтому детям важно получить навыки поддерживать отношения в сложной ситуации. И если дети получат работающую схему поведения во время конфликта в раннем возрасте, то она останется с ними навсегда. Когда во взрослой жизни у них будут возникать конфликты, они будут знать, как себя вести.

Четвёртый шаг вперёд — помочь договориться. Взрослый не предлагает своего решения, детям нужно прийти к нему самим. Мы лишь поддерживаем решение, которое дети нашли сами. В этом шаге гораздо более важен процесс, нежели результат. Процесс, когда дети слышат друг друга и хотят найти что-то общее. В этот момент происходит понимание, что в самой по себе ссоре нет ничего плохого, что мы можем управлять своими эмоциями, когда слушаем мнение другого.

Начинать тренироваться в таком методе разрешения конфликтов можно детям примерно от 2 и до 10 лет. После 10 лет, если ребёнок не практиковался раньше, этот метод вряд ли подойдёт. Но до окончания начальной школы этот метод отлично подходит для того, чтобы дети самостоятельно справлялись со своими конфликтами, со временем это дойдёт до уровня автоматизма. Детям больше не нужна будет помощь взрослого.

Как прийти к хорошим детским ссорам

Можно создать дома «уголок для ссор», где дети могут спокойно ссориться. Не мириться, это не «уголок мира», а именно ссориться хорошо.

Как должен выглядеть этот уголок? Самое важное — найти место. Когда мы найдём место в нашем доме, это уже будет означать, что мы уже принимаем конфликты, как нормальную часть нашей жизни. Там можно поставить два стульчика, один напротив другого.

Пример уголка для ссор

У детей может быть специальный клубочек, который определяет очерёдность и кто говорит в данный момент. Пока клубок в руках у одного ребёнка, второй слушает. Когда первый заканчивает говорить, он передаёт клубок.

Вы также можете обозначить уголок для ссор плакатом, который сделаете вместе с детьми. Ещё нужно подготовить листы бумаги, где дети могут рисовать (или писать), что произошло, если им сложно проговорить это вслух. Когда ребёнок нарисовал что-то, он объясняет, что именно хотел изобразить.

В уголке пригодятся карточки с изображением эмоций (их можно распечатать или нарисовать самостоятельно). На карточках-рожицах изображаются эмоции — радость, страх, грусть, злость. Это помогает детям, у которых много эмоций. Когда ребёнку сложно объяснить эмоции, которые он испытывает, он показывает другому карточку.

Девочка показывает карточку с эмоцией «злость»

Если нет возможности организовать такой уголок, не забывайте, что гораздо важнее процесс. Дети могут просто стоять друг напротив друга, чтобы смотреть в глаза. Не так важно, чтобы они сидели. Важно изменить нашу точку зрения на конфликтные ситуации и понять, что конфликт — это хорошая тренировка, чтобы дети нашли инструмент регулирования таких ситуаций. Когда они уже сидят друг напротив друга, все эмоции начинают утихать. И тогда у детей появляется возможность задуматься о том, что произошло, потому что иногда всё происходит случайно и они даже не замечают, что что-то случилось.

Я очень надеюсь, что у вас получится потренироваться в этом методе с вашими детьми. Можете писать мне свои вопросы или обратиться за онлайн-консультацией — во время самоизоляции я провожу их бесплатно. Я буду рада вашей обратной связи и возможности ещё подробнее рассказать об этой методике!

Микела Моралья — детский психолог-педагог, игровой терапевт, сертифицированный тренер метода «Ссориться хорошо»

Сайт Микелы: www.ссоритьсяхорошо.рф