Cоциализация детей дошкольного возраста: всё, что о ней важно знать родителям

Родителей часто волнует проблема социализации детей дошкольного возраста. И не зря: именно в этот жизненный период закладываются базовые навыки взаимодействия с людьми. В каком возрасте малышу нужно начинать общаться с другими? Чему он должен научиться в процессе общения? Как в этом могут помочь родители и педагоги? Как создать условия для социализации ребёнка? Подробно рассказываем в статье.

Материалы для статьи предоставили эксперты: Эдвард Креймер, директор по образованию ММЦ «Отрада»; Наталия Гончарова, Монтессори-педагог и детский психолог; Юрий Филев, Монтессори-гид AMI; Эмили, автор проекта по онлайн-обучению Монтессори-педагогов и родителей Age of Montessori.

Что такое социализация

Социализация — это процесс, во время которого отдельные личности знакомятся с поведением, ожидаемого от них с учётом норм, ценностей и культуры общества. Средства социализации включают в себя семью, школу, друзей, религиозные учреждения и СМИ.

Социализируясь, человек развивает способность учитывать в своих действиях потребности других людей. Совместная игра — лишь небольшая часть этого процесса.

Когда начинается социализация у дошкольников

Ребёнок находится в обществе и начинает усваивать некоторые его правила с самого рождения. Постепенно он учится общаться.

Однако сензитивный период социализации начинается около 2 лет и продолжается до 7. Это значит, что в этот период ребёнок особенно легко усваивает правила общения со взрослыми и другими детьми. Раньше этого возраста особой потребности в общении с людьми, помимо значимых взрослых, нет.

Позже 7 лет усвоить правила общения ребёнку будет значительно сложнее. Это не значит, что после 7 социальный интерес угасает, напротив, обычно именно с этого возраста у ребёнка особенно возрастает потребность в общении со сверстниками. Однако к этому возрасту он уже должен усвоить основные правила общения.

Ребёнку важен опыт общения не только с отдельными сверстниками, но и с группой детей, чтобы почувствовать себя её частью. Такой первый опыт очень важен для будущей жизни

Особенности социализации у ребёнка в возрасте с трёх до шести лет:

• изобретает игры с простыми правилами;
• всё ещё путает фантазию и реальность;
• научился делиться, но не всегда хочет это делать;
• физически выражает гнев и нежелание делиться;
• эмоционально не готов к соревнованиям;
• часто играет в одиночку и не допускает к своей игре других;
• иногда любит покомандовать;
• любит принимать собственные решения;
• предпочитает компанию из одного или двух членов;
• начинает понимать понятия «хорошо» и «плохо»;
• самостоятельно играет без постоянного наблюдения;
• понимает и уважает правила, часто спрашивает разрешения;
• любит как давать, так и брать;
• иногда хочет побыть в одиночестве.

Дошкольник ещё не готов соперничать и нередко предпочитает работать в одиночку или только с одним компаньоном. Поделиться игрушкой по-прежнему требует от него много усилий, и всё ещё существует тоддлеровское «Я сам!», с помощью которого малыш отстаивает свою независимость в принятии решений и в действиях.

Чему учится ребёнок в процессе социализации, и как ему помочь

О пользе социализации для детей дошкольного возраста, а также о роли родителя в этом процессе рассказывает Наталия Гончарова, детский психолог и Монтессори-педагог.

Способность к эмпатии. Около 2 лет ребёнок приобретает способность понимать чувства других людей. Взрослые могут помочь ему, проговаривая чувства самого ребёнка, свои собственные и окружающих.

Например, малыш падает, и вы видите, что ему больно. Обозначьте его чувства «Тебе больно.» Если вы считаете, что ребёнок плачет от обиды, также проговорите это. Таким же образом проговаривайте свои чувства и чувства близких людей: «Папе грустно, он очень расстроился», «Сегодня у меня прекрасное настроение, мне очень весело».

Спрашивайте ребёнка, как он себя чувствует: «Тебе сегодня весело? Грустно? Ты устал?». Не нужно давать никакой оценки состояния, вы просто учите ребёнка таким образом обращать внимание на свои эмоции и проговаривать их. Это поможет ему в будущем объяснять свои чувства и замечать чувства других.

Возможность получить самостоятельный опыт общения. Как позитивный, так и негативный. Важное правило для взрослых (которому часто достаточно сложно следовать): по возможности не вмешиваться в общение детей.

Да, взрослый обязан вмешаться, если видит опасную для ребёнка ситуацию, например, драку. Или ребёнка обижают, а он не в состоянии в данный момент постоять за себя. Однако нужно быть осторожными и в основном оставаться в позиции наблюдателя. Так мы демонстрируем ребёнку – ты справишься, ты можешь разрешить эту ситуации сам! Даже если вам кажется, что ребёнок разрешил ситуацию не слишком правильно, это его личный опыт, в которому ему не следует отказывать.

Лучшим методом в любой ситуации будет активное слушание и озвучивание эмоций: «Ты хорошо провёл сегодня время на площадке. Ты играл с друзьями.»

Не стоит давать свою оценку ситуации. Возможно, вы видите её по-разному. Например, вы можете думать: «Какой кошмар, мой ребёнок ни с кем не играл сегодня! Зачем мы вообще пошли на площадку?». Он же вспоминает, что построил туннель для машины и прекрасно провёл время. Если вы просто сообщаете о своем наблюдении, то малыш, скорее всего, поделится своими чувствами. Вы можете сказать: «Ты сегодня играл один», и услышать в ответ гордое: «Да! Ты видела, какой я сделал туннель?!».

Ребёнку важно иметь возможность получить разный опыт общения: как положительный, так и отрицательный

Узнать о границах дозволенного при общении. Эти границы помогают определить взрослые. Это как раз тот момент, когда взрослый вмешивается в ситуацию во время общения детей. В каждой группе или семье границы могут слегка различаться. Поэтому важно обозначить, что именно у вас существует данное правило: «У нас в семье нельзя обзываться», «В нашей группе нельзя отбирать игрушки». Правила должны соблюдаться всегда и нарушение их должно пресекаться как можно быстрее и достаточно строго.

Разрешать конфликты. Часто взрослые воспринимают конфликт как нечто плохое и недопустимое. Однако конфликты дают ребёнку прекрасный опыт. Ребёнок постепенно учится спокойно разрешать конфликтные ситуации и видеть чувства другого человека.

Во время конфликта детей родителю стоит усвоить несколько правил:

• Не вмешиваться без необходимости. Это достаточно непросто, потому что взрослые часто видят необходимость помочь ребёнку. Однако часто малыш может и сам разрешить конфликт, стоит дать ему немного времени.

Например, на площадке у вашего ребёнка забрали игрушку. Он стоит в недоумении и не знает, что делать. Не стоит сразу искать обидчика и забирать игрушку. Дайте вашему малышу время, возможно он удивит вас, просто сказав: «Это моя игрушка, отдай!», и получит её обратно. Это станет для него позитивным опытом самостоятельного разрешения конфликта, которого мы могли бы его лишить, вмешавшись.

• Не занимать сторону вашего ребёнка. Это очень сложный пункт, однако вам нужно помнить, что другие дети также учатся общаться и некоторым это даётся проще, а другим сложнее. Вы можете поддерживать вашего ребёнка в конфликтной ситуации (лучше использовать активное слушание и объятия, если ребёнок не может справиться с эмоциями). Однако никогда не обвиняйте другого ребёнка. Лучше постарайтесь высказать его эмоции: «Мальчику очень понравилась твоя игрушка, поэтому он забрал её. Но она твоя, и ты можешь попросить отдать её».
• Вмешаться, когда это необходимо, останавливая неприемлемое поведение, но не давая оценочных суждений. «Нет, мы не бьём друг друга!». В Монтессори-группах часто применяют определенную фразу, которую знают все дети и применяют в конфликтной ситуации, чтобы остановить обидчика. Например, «Стоп! Мне не нравится». Вы можете использовать такой опыт и в своей семье.

Вести себя в определённых ситуациях. В Монтессори-группах существуют так называемые уроки вежливости. Дети проигрывают сценки, как вести себя в той или иной ситуации. Такие уроки можно проводить и в семье.

Вот примеры таких уроков.

1) Я и другие люди:

• обращение и знакомство;
• приветствие и прощание;
• благодарность и извинение;
• просьба и отказ;
• забота о младших, пожилых, людях с особыми потребностями;
• правила группы.

2) Чувства человека:

• почему я плачу;
• чему я радуюсь;
• чем я могу обидеть человека;
• как я могу успокоить или порадовать;
• что я люблю и что не люблю.

3) Поведение в общественных местах:

• во дворе, на улице;
• в транспорте;
• в магазине, поликлинике, кафе;
• в театре, кино, на концерте;
• в гостях.

4) Как пригласить в гости и как принять гостей.

5) Гигиена и опрятность:

• гигиена кожи, зубов, волос…
• забота о теле: спорт и здоровое питание;
• как одеться.

6) Забота о растениях и животных.

7) Основы безопасности жизнедеятельности:

• обращение с бытовыми приборами;
• как вести себя с незнакомцами;
• как переходить дорогу;
• правила обращения с огнём.

Как проходит социализация детей дошкольного возраста в Монтессори-классах

В Монтессори-классе социализация действительно происходит, но это выглядит не так, как люди привыкли. Например, большое внимание уделяется тому, как можно помочь обществу. Ученик берёт материал с полки, работает с ним и после аккуратно возвращает на место. Вернув материал на место, он проявляет заботу о других.

В классе много всего происходит, но не всё можно заметить невооружённым глазом. Опытный наблюдатель способен увидеть концентрацию и не прерывает юного исследователя. Со стороны может показаться, что все занимаются сами по себе, но это не так. Дети развивают способность сосредотачиваться на упражнении и фактически создают свою личность. Эту задачу возможно реализовать только во время самостоятельной работы.

Как и в других дошкольных учреждениях, в Монтессори-классе существует распорядок дня. В процессе занятий акцент делается не на взаимодействии, но есть другое время в расписании, когда общение происходит естественным образом. На обеде или перемене у дошкольников есть возможность поговорить и поиграть.

В большинстве случаев, когда кто-то говорит, что ученики не общаются (имея в виду «не играют»), он просто не понимает, что происходит. Замечает лишь то, что отсутствует. Будет очень полезно, если родителям объяснят, как малыш развивается и укрепляет свой характер благодаря самостоятельной работе.

Мы, педагоги, всегда следим за взаимодействием между детьми. Мы видим, как сменяются разные этапы социализации ребёнка: несколько месяцев он может заниматься совершенно один, а затем внезапно начать работать в паре с кем-то каждый день.

Дети обычно знают, что им нужно, и, проявляя к ним большое уважение, мы признаём их выбор и не заставляем делать то, что они не хотят. Монтессори-школа с её прекрасно подготовленной средой и условиями для развития ребёнка — идеальное место, чтобы развивать собственное я, которое каждый проявит в обществе по-своему.

Если ученик не взаимодействует ни с кем и ни при каких условиях, это сигнал о необходимости вмешательства и коррекции. В остальных случаях необходимо дать ему свободу и позволить самому выбрать степень активности.

Одни дети от природы более общительны, чем другие

Кроме того, особые ситуации (переход в новый класс, переезд или рождение брата или сестры) могут вызвать изменения в социальном развитии. Главное, чтобы независимо от врождённого уровня общительности, дошкольник чувствовал, что ему рады и его ценят.

А вот что думает о социализации детей в Монтессори-классе Эмили, автор проекта по онлайн-обучению Монтессори-педагогов и родителей Age of Montessori.

— Недавно я читала форум, на котором обсуждали Монтессори-метод, и наткнулась на следующий комментарий: «Система Монтессори не фокусируется на социальном взаимодействии между детьми, она делает упор на самостоятельности. Я наблюдала: дети в Монтессори-классе действительно самостоятельные, уверенные и гордые. Тем не менее обстановка — более строгая и спокойная по сравнению с другими дошкольными учреждениями, поскольку ученики занимаются индивидуально или по двое-трое. Основное внимание уделяется проекту, а не общению, решению проблем и развитию социальных навыков. А больше всего дошкольникам нужно учиться взаимодействовать со сверстниками. Это понадобится им в начальной школе, при общении с братьями или сёстрами».

Я уже не в первый раз слышу эту мысль и считаю её заблуждением, хотя и распространённым. Но я понимаю, как люди приходят к такому выводу. Наш метод действительно развивает самостоятельность через индивидуальную работу. Тем не менее, он также придаёт большое значение развитию социальных навыков.

В Монтессори-школах учат проявлять уважение, быть вежливыми и учтивыми согласно обычаям и культуре социума. Эта часть программы называется «Вежливость и этикет». Каждый день ученики правильно приветствуют друг друга, используют «спасибо» и «пожалуйста» и устанавливают зрительный контакт во время разговора. На групповых занятиях они учатся слушать друг друга, соблюдать очерёдность и следовать указаниям.Поощряется вежливость в выражении своих чувств и проявление уважения к старшим и сверстникам. Большая часть классной среды — это и есть уважение. С детьми уважительно разговаривают и учат их ценить друг друга, учителей, родителей и то, что их окружает. Они видят, что с ними общаются с уважением, которого они заслуживают, и учатся вести себя так же по отношению к другим.

На первый взгляд, спокойный Монтессори-класс может показаться не самым лучшим местом для социализации детей дошкольного возраста. Но здесь они действительно учатся вести себя вежливо, уважительно взаимодействовать, решать проблемы и работать сообща.

Фактически большая часть «спокойного» поведения, считающегося результатом «строгости», на самом деле результат удовлетворённости. Дети, потребности в развитии которых удовлетворяют, становятся радостными учениками и почтительными членами общества.

Может создаться впечатление, что этих детей держат в чрезмерной строгости, однако в их действиях совершенно отсутствует робость. Их яркие глаза, весёлые, умиротворённые лица и готовность пригласить других наблюдать за их работой… даёт нам понять, что мы находимся в обществе людей, которые чувствуют себя как хозяева у себя дома.

Роль педагогов в социализации детей дошкольного возраста

Наша читательница спрашивает: «Как в Монтессори-группе педагоги социализируют малышей? Например, что делать, если совсем маленький ребёнок, который недавно попал в группу, пытается отнять у работающего ученика материал?»

Комментарий Юрия Филёва, Монтессори-педагога:

— Я считаю, что социализация ребёнка в детском саду Монтессори проводится не взрослыми. Этот процесс полностью ложится на окружение, а педагоги могут только создать благоприятные условия. Новый ребёнок чётко прислушивается и присматривается к отношениям, уже сложившимся внутри группы. Однако модель отношений задаёт взрослый, и ему нужно просто общаться с ребёнком как с самодостаточной личностью (каковой он всегда и является). Если взрослый уверен в стабильности ребёнка, тот именно таким и будет.

Дети в нашей школе не отнимают у других предметы. У них просто нет такой модели поведения. Иногда случается другой момент: новенький боится, что у него могут что-то отнять, и заранее пытается обороняться, прикрывая руками свой материал. Тут достаточно сказать несколько поддерживающих слов, и через неделю этот вопрос решится сам.

Что бы я сделал, если бы при мне один ученик отнял что-то у другого? Я бы опустился на уровень ребёнка, наладил зрительный контакт «глаза в глаза» (это необходимо, чтобы быть услышанным и понятым) и сказал примерно следующие слова: «Ты хочешь с этим работать? Я слышу и понимаю тебя. Ты обязательно сможешь это сделать, когда Петя закончит. Он работает столько, сколько считает нужным, но когда ты будешь работать, я тоже никому не позволю тебе мешать. Ты можешь посмотреть, как работает Петя, или выбрать другой материал. Пойдём посмотрим, чем ты можешь сейчас заняться».

Ответы эксперта на частые вопросы родителей

Мы собрали вопросы читателей в наших группах в социальных сетях на тему «Социализация детей» и задали их Эдварду Креймеру, директору по образованию ММЦ «Отрада». У Эдварда диплом Американской ассоциации Монтессори, 9 лет преподавал в штате Миннесота.

С какого возраста ребёнку требуется регулярное общение со сверстниками?

Я бы начал с того, что многие сосредотачивают внимание на общении со сверстниками, детьми одного возраста. Но я думаю, что для детей так же важно иметь в окружении детей старшего и младшего возраста, чтобы видеть контрасты в жизни.

Когда начать социализацию? У детей есть естественная тенденция к концентрации на внутреннем мире в младшем возрасте. Конечно, все дети разные, но до определённого возраста они эгоистичны и так должно быть. Им нужно быть эгоистичными: думать о собственном развитии и получать то, что они хотят. Это в каком-то смысле их генетическая программа.

Но это не тот же эгоизм, который мы понимаем, будучи взрослыми. Дети находятся на другом уровне развития, за эгоизмом детей стоят определённые цели, это не эгоизм ради эгоизма. Ребёнок очень сфокусирован на своей работе, на работе взросления.

Я бы сказал, что социализация в любом возрасте – это хорошо, но ваши ожидания как взрослого должны быть разными на разных этапах. Например, вы идёте с вашим ребёнком на игровую площадку и ему три с половиной – четыре года. Не ожидайте, что он начнёт налаживать связи с другими детьми, становиться с ними друзьями и прочее. Может быть это не то, что ему интересно. Дружба, желание делиться – ценности, которые есть у нас как у взрослых. Мы пытаемся навязать их детям, и дети могут «натренировать» в себе эти навыки. «Ты должен делиться, тебе надо дать это другому ребёнку», или «тебе нужно делать то-то и то-то». Но они ещё могут быть неспособны понять, что это значит на самом деле.

Поэтому родители должны ждать разного поведения от детей в разном возрасте. Возвращаясь к изначальному вопросу: здесь нет лёгкого ответа, потому что все дети разные, и вам следует смотреть на определённые вещи в разном возрасте. Я уверен, что есть ресурсы, которые помогут распознать этапы развития и затем попытаться следовать за ребёнком. Нет однозначного ответа на такой вопрос.

Связано ли стеснение ребёнка с недостатком общения с другими детьми?

Если ребёнку 1 год и 3 месяца, и он стесняется других детей, может ли это быть из-за того, что он мало общается с другими малышами? Или в таком возрасте ещё рано переживать из-за этого?

Этому может быть множество причин. Зависит от вашего восприятия как взрослого: может быть, если вы придаёте так много значения персоне другого ребёнка. Для него происходящее просто странно. Как я уже сказал в ответе на предыдущий вопрос, малыши иногда сфокусированы на себе и на отношениях с вами. И если вы пытаетесь наладить контакт одного ребёнка с другим, это может смутить их.

Есть и множество других причин. Может быть, ребёнку просто это неинтересно или просто странно, что вы подталкиваете его к дружбе с другим ребёнком.

Я думаю, что стоит обратить внимание на своё поведение: если вы не будете обращать много внимания на других детей, а будете просто наблюдать за тем, чтобы было комфортно вашему, то вы дадите ему органично развиваться. В нас эволюционно заложены механизмы, которые позволяют нам контактировать с другими людьми, нам дано естественное положение вещей. Поэтому как взрослый не пытайтесь слишком контролировать естественное положение вещей. Зачастую дети склонны социализироваться в дошкольном возрасте самостоятельно.

Я бы задумался над созданием среды, в которой они могут взаимодействовать с другими малышами, делая самостоятельный выбор в пользу этого. А если это вынужденное взаимодействие, есть вероятность, что ребёнок почувствует и не захочет этого делать.

А если ребёнок охотнее общается со взрослыми, нежели с другими детьми?

Если такое происходит, то потому, что при общении со взрослыми созданы более благоприятные условия. Взрослые могут давать ребёнку что-то, чего не могут дать другие дети. Может быть, взрослые делают для ребёнка всё, что он попросит.

Или, когда ребёнок плачет, взрослые бегут ему помогать, а другие дети могут реагировать не так, как ребёнку хотелось бы. И он может быть обескуражен недостатком контроля поведения других детей, непредсказуемостью их поведения.

Но может быть множество вещей в жизни ребёнка, которые определяют, в какой момент именно он социализируется. Но вне зависимости от причин я считаю, что нужно начать с самых основ: постараться создать контролируемую среду, в позитивной манере позволяя ребёнку принимать решения.

Как научить игре с детьми ребёнка в 1,2 года?

Я не думаю, что это будет единственно верный ответ, но основываясь на методе Монтессори, мы можем придерживаться примерных предположений, которые могут помочь. Всё зависит от вашей цели. Ваша цель заключается в том, чтобы ваш ребёнок ладил с другими детьми? Также важны ваши ожидания. Каких отношений вы ожидаете от ребёнка в год и два месяца, в 3 года, 5 и 10 лет? Это очень большая разница.

Как мы уже говорили, на разном уровне развития – разные нормы поведения или даже тенденции к разным типам коммуникаций между детьми одного и разных возрастов. Так что я считаю, что ребёнку в 1 год и 2 месяца нужно быть сфокусированным на своих потребностях, у него ещё нет комплексного развития для сложного взаимодействия со сверстниками, их чувства отличаются от 7-летнего ребёнка. Так что в 1,2 года я бы хотел сказать родителям, что, конечно, мы должны наблюдать за взаимодействием ребёнка с другими детьми, чтобы контролировать безопасность. Но, придерживаясь метода Монтессори, мы не должны слишком часто вмешиваться в ситуации. Мы скорее будем наблюдать за тем, что происходит с ребёнком, и воспитывать, но не нарушая текущий момент.

Например, если ваш 1,2-летний ребёнок пытается ударить другого ребёнка, попытки объяснить детям что-либо не принесут никакого результата. Даже если они понимают слова, которые вы говорите, это не имеет значения: их эмоциональное развитие ещё не на той стадии. Просто отведя ребёнка в сторону от других детей после инцидента, вы дадите ребёнку сигнал, что, похоже был не лучший вариант поведения.

Меня больше волнуют мои отношения с ребёнком, нежели отношения ребёнка с другим ребёнком. Куда важнее, что он увидит мои действия, потому что я даю больше сигналов, намёков, потому что я и мой ребёнок связаны сильнее, нежели мой ребёнок с другим ребёнком.

В общем, с целью социализации детей дошкольного возраста и создания опыта позитивных связей нужно просто быть поблизости, наблюдать за тем, что происходит, и следить за тем, чтобы у малыша было пространство для того, чтобы стать отзывчивым к другим детям. Я хочу сказать: лучшее что вы можете сделать для ребёнка возрастом 1 год и 2 месяца – познакомить его с другими детьми. Это здорово, когда ребёнок находится среди других детей, его осведомленность растёт, он подумает: «о, есть такие же существа, как и я», и это, вероятно, для него интересно. Как и в других сферах, например, знакомство с животными, это всегда хорошо.

Когда вмешательство родителей в игры, отношения и ссоры детей оправдано?

Мальчик лет четырёх побежал за другим мальчиком (примерно ровесником), толкнул его. Тот упал, недоумённо смотрел на толкнувшего. Тут же на обидчика накинулся папа обиженного, подбежал к сыну, отряхнул штаны. Обидчика отозвала мама. Детям не дали самим разобраться с ситуацией. Стоит ли вообще вмешиваться, если дети не просят?

Взрослые думают, что решают проблему за детей, но на самом деле они просто остановили её. Дети просто ничего не извлекут из такой ситуации. Ребёнка уже толкнули. Было бы интересно на месте родителей посмотреть, что случится, убедившись, что ничего опасного не произойдёт, как малыши сами справятся с такой ситуацией.

Мы взрослые, и наша первая реакция: «О, этому ребёнку что, всё сойдет с рук? Где справедливость? Справедливость!» И я понимаю эти чувства, но это чувства взрослого человека. Мы не можем знать реакцию ребёнка, дети могли в конечном счёте уладить всё мирно, но их просто развели по разные стороны. Если я немного изменю ситуацию и на площадке буду единственным взрослым, наблюдающим за взаимодействием двух детей, всё выглядело бы совсем по-другому.

Человек, задавший вопрос, видит двух взрослых, и когда ты на площадке, то не можешь влиять на людей из другой семьи. Ты не знаешь их культуру, не знаешь их ценностей, кто-то из родителей может сказать: «Если тебя кто-то ударил, ударь в ответ», а в другой семье могут сказать: «Если тебя кто-то ударил, сразу же уходи и не говори с ним никогда, потому что этому человеку нельзя доверять», или «Если человек не выглядит опасно, то ты можешь спросить его: почему ты так сделал? Мне не нравится!», понимаете? Найти какое-то конструктивное решение. Но если бы на площадке были только я, мой ребёнок и ещё один ребёнок, а поблизости не было бы других взрослых, если бы случилась такая ситуация, когда мой ребёнок толкнул чужого ребёнка, как взрослый сначала я бы мог обратить внимание на чужого ребёнка, я бы не обратил внимание на того, кто толкнул, потому что это не тот, кому нужно внимание, оно нужно тому, кого толкнули. Также это сигнал для ребёнка: «Если я буду толкаться, то этим я не привлеку внимание».

Это тот вывод, к которому дети иногда приходят: «Если я не сделаю ничего плохого, никто не обратит на меня внимания. Но если я сделаю что-то не так, то на меня все обратят внимание, столько замечательного внимания взрослых!».

Итак, если вы подойдёте к другому ребёнку со словами: «Ой, похоже, это было очень больно! Ты в порядке? Я могу чем-то помочь?» – это сильно помогает ребёнку: вот мама или папа того, кто меня толкнул, и это даёт сигнал, что тот поступил неправильно.

Но вашем ребёнку не нужна какая-то активная реакция и обсуждение его поведения, я бы не стал резко реагировать на своего ребёнка. Он уже видит мою реакцию и поведение. Если мой ребёнок в этот момент пытается отвлечь меня, я могу сказать: «Мне нужно немного времени на себя, я немного расстроен», что-то вроде этого, не обязательно именно так.

Детям важно ваше одобрение, им важна связь с вами как со взрослым. Показывая что-либо своим поведением и примером, вы можете повлиять сильнее, чем словами. Я бы подумал, почему мой ребёнок толкнул другого ребёнка. Например: «Ах да, неделю назад я был на парковке, и кто-то занял моё место, и я стал сигналить и накричал на того человека, и затем мы уехали на другое место, и он мог увидеть моё агрессивное поведение. Да, мне стоит подумать над своим поведением».

Так что не следует проводить воспитательную беседу о том, что плохо бить других детей, сразу после случившегося, это не время для обсуждений. Время придёт несколько позже. Так ваш ребёнок сможет увидеть, каково быть ответственным человеком.

Как объяснить, что нельзя кидаться песком в других детей?

Ситуация такая: в садике часто жалуются, что сын 3,5 года то дерётся с детьми, то кидается песком. Мы разговариваем с ним, что так поступать нельзя, но это мало помогает. Как нам поступать и что объяснять сыну?

Конечно, нужно понимать конкретную ситуацию. Но в целом можно выделить несколько причин. Первое: сначала я бы посмотрел на своё поведение, как я уже говорил. Я бы подумал: делал ли я что-нибудь не так, и даже не обязательно я, а кто угодно в жизни ребёнка, кто мог подать пример своим поведением, и ребёнок мог видеть это. Может быть, дедушка был на войне и рассказывает, как убивал нацистов, понимаете? Разговоры про насилие могут восприниматься ребёнком в раннем возрасте очень серьёзно, и дети могут решить, что в порядке вещей вести себя так агрессивно, не понимая пока особенностей контекста ситуаций.

Но, если я посмотрел на себя и на то, что происходит в жизни ребёнка, и не увидел там причин такому поведению, то ещё одной причиной может быть то, что я не очертил границ для моего ребёнка. На интуитивном уровне кажется, что здесь есть противоречие: деструктивное поведение как результат отсутствия границ. Ведь некоторые родители устанавливают слишком жёсткие рамки, и также получают обратный эффект: ребёнок становится очень злым.

Но я на самом деле не об этом, а о разумных границах, позволяющих детям знать, что есть кто-то, кто держит всё под контролем. Это не значит, что я контролирую твою жизнь, но, значит, что если дети сделают что-нибудь странное (а многое из этого происходит неосознанно, это не значит, что ребёнок осознанно решает), то его остановят.

Приведу пример. Может быть, ребёнок, который подрался в детском саду, многого добивается так. Например, если он не хочет спать, то не спит, даже если уже пора: может начать плакать, привлекать внимание, закатывать истерику, и кто-нибудь скажет: «Ладно, пусть ляжет попозже». И ребёнок видит, что границ нет, и это может проецироваться на общение в школе: я хочу эту игрушку и я её возьму, и я буду толкаться, потому что дома я получаю то, что хочу. Это может выражаться не через физическое воздействие, а через слёзы и истерики и прочее. И ребёнок может драться, не подозревая о границах в его жизни, и в этом садике отсутствие границ выражается через драки с другими детьми.

Это всего два варианта из множества возможных.

Но что же предпринять родителям? После выявления проблемы, прежде чем предпринять что-либо, рассмотрите ситуацию. Подойдите к этому как учёный и хорошо подумайте, что могло быть причиной. Вы не можете просто решить вопрос таким образом: «Он дерётся. Я сказал прекратить, а он не прекратил».

Если учёный видит, что способ не работает, он не станет продолжать его использовать, он бы стал искать то, что сработает. Когда ребёнок ведет себя так, то для изменения такого поведения в первую очередь обратите внимание на насилие дома или в других местах, где он мог его увидеть. Может быть это телевизионные передачи или родители иногда применяют грубую силу.

Если причина очевидна, постарайтесь её устранить, будь то насилие по телевизору или в семье. Но если это второй сценарий, с отсутствием границ, если ребёнок не сдержан и делает всё, что заблагорассудится, то вам нужно начать устанавливать эти границы.

Это сложный процесс и занимает много времени, потому что вы уже воспитали в ребёнке идею противостояния. Он будет прорываться через ваши границы и получать, что хочет. Так что, когда вы начнете это менять, укреплять границы и придерживаться их, вас будет ждать сильное сопротивление. Но это нормально: вы всё ещё можете это изменить. Все что вам нужно сделать – это разумно расставить границы.

Например, здоровое питание: пришло время обеда, а ребёнок хочет есть только мороженное и ничего другого, или хочет просто хлеб. Вы можете подумать, как здесь обозначить границы. Некоторые границы он не будет замечать совсем, например, не выставляйте хлеб на стол, а только здоровую еду, из которой можно выбирать, и вам не придётся устанавливать серьёзных запретов. Если ребёнок скажет: «Я не хочу ничего из этого», то вам нужно найти в себе силы, чтобы настаивать на установленных границах. Искушение дать ребёнку хлеба велико, потому что вы не хотите, чтобы ребёнок голодал, но не бывает таких детей, которые стали бы голодать потому, что они решили не есть чего-либо. Так что если вы предоставите выбор из здоровой еды, то прежде чем проголодаться, ребёнок выберет или грушу, или болгарский перец, или лист салата, или ещё что. Они съедят что-нибудь, будьте уверены.

Так что родители, если у них есть терпение, решимость стоять на своём и придерживаться тех границ, которые они пытаются установить, то, несмотря на все возражения и проблемы, ребёнок будет есть то, что вы даёте, и это будет здоровая еда.

И вы должны быть позитивными, говорить ему, что это полезно и рис с овощами сегодня очень вкусный, а котлеты сегодня очень хороши. Оставайтесь позитивны, не разжигайте конфликт с вашим малышом, будьте выше этого, будьте таким, каким вы нужны ребёнку, будьте спокойны насколько это возможно, хотя все эти советы легко дать и тяжело выполнить.

Так что вам предстоит тяжёлая работа по изменению границ. Но как только ребёнок привыкнет к границам и начнёт к вам прислушиваться, всё станет спокойным. За свою карьеру я видел такое сотни раз, и это всегда удавалось. И ребёнок не разлюбит вас после этого. Наоборот, потом ребёнок вас будет уважать ещё больше и будет ещё теснее связан с вами после всех трудностей, потому что вы оставались позитивны, помогли ему справиться, даже несмотря на то, что установили границы.

В каком возрасте ребёнок понимает, что нужно делиться?

Ситуация: у меня прокат детских товаров и игровая комната. Дочь спокойно относится к тому, что приходят люди и берут игрушки в аренду, уносят их. Но когда мы приносим игрушки в садик, она начинает кричать «моё», не подпускает детей к игрушкам. Может полдня просидеть на горке, чтоб никого не пустить на ней кататься. Почему ребёнок в одном случаи играет со сверстниками, в другом – жадничает.

Похоже, для ребёнка стало привычным, что люди, беря в аренду игрушки, уходят. Так что она не привязывается к игрушкам. Но когда ребёнок выходит с этими игрушками из дома, то они могут что-то означать для него. Например, безопасность.

Это необычно для ребёнка. Может быть, ребёнок привык, что люди приходят и берут вещи в аренду. Или к тому, что эти вещи берут и возвращают. Я не уверен. Но, когда она в садике, возможно, для неё это нечто иное: она не хочет делиться, потому что это её игрушка.

Я должен сказать, что для ребёнка вообще нетипично сказать: «О, мои игрушки пропали, ну и ладно». Мне интересно: сдаются ли игрушки в аренду из её собственной комнаты или из комнаты, в которой лежат игрушки для сдачи в аренду, потому что ребёнок может чувствовать себя участником процесса. Она может видеть себя человеком, который выносит вещи из комнаты и заносит обратно. Я не знаю, это очень интересно.

Но обычно нельзя просто взять и привить ребёнку в таком возрасте желание делиться, вы не можете им постоянно говорить: «Ты должен делиться, ты должен делиться». Единственный способ: чтобы ребёнок видел, как делитесь вы, что другие дети тоже делятся и делают это естественно.

В Casa классах (3–6 лет) младшие, дети в 3 года ещё точно не достигают такого уровня, и не в 4 года, да и большинство пятилетних. Но интересно, что дети в определённом возрасте, около 6 лет, если они находились в среде, где преподаватели делились, и дети видели это, изменяли поведение. Они читали с преподавателями книги о щедрости и жадности, например, но это не делалось напрямую, мы никогда не говорили: «Вы должны делиться», потому что ребёнок не видит никакой связи с реальной жизнью, он в таком случае просто делает то, что ему скажут.

Вы можете заставить делать ребёнка почти что угодно, даже иррациональные вещи, например, не есть рис по вторникам, он может вырасти и так и не есть рис по вторникам, либо же восстать против этого правила и отныне всегда есть по вторникам только рис. Но говорить им о том, что нужно делиться, не имеет смысла, вот почему Монтессори-классах мы создаём ситуации, в которых желание делиться приходит само и затем дети начинают делиться естественным образом. И я вижу шестилетних детей, которые внезапно поняли этот процесс.

Это не значит, что дети младшего возраста не делятся. Дети в три года могут почувствовать щедрость и желание делиться, но пытаться контролировать этот процесс бессмысленно. Просто нужна среда, в которой это будет полезно и будет поощряться опосредованно. Но руководить и обучать напрямую наставлениями будет очень, очень трудно.

Бесплатные уроки от экспертов

Помогут вырастить ребёнка активным, самостоятельным и счастливым, а также создать развивающую среду дома

Как себя вести, если моего ребёнка обижают?