Ребёнок устраивает истерики: как уменьшить их количество

Все без исключения родители сталкиваются с тем, что ребёнок устраивает истерики. Важно понимать: это нормально, и исключить их из жизни семьи насовсем не получится. Более того, это не нужно. Зато есть проверенные способы уменьшить количество детских истерик и снизить накал эмоций. Они помогут стать спокойнее и взрослым, и их малышам. В статье детский психолог и Монтессори-педагог AMI делится лучшими.

10 способов снизить количество истерик у ребёнка

Итак, вы всё это знаете и понимаете, но… накал страстей таков, что вы не можете отделаться от мысли, что могло быть лучше. Скорее всего, это не так: просто неприятных вещей вроде истерики или драки никогда не бывает слишком мало. Любой в глубине души надеется, что минует его чаша сия, и его милый карапуз окажется тем самым легендарным очаровашкой, который обошёлся одной истерикой за всё детство, и та случилась по «уважительной» причине.

Вот несколько способов, которые помогут если и не устранить истерики, но значительно уменьшить их количество.

Меньше разговоров

Проговаривать чувства – важно и нужно, учить детей договариваться – нужно и возможно начиная с самого младшего возраста. Договариваться смело можно учиться до того, как ребёнок начнёт говорить.

Но! Нельзя переоценивать возможности тоддлера. Он плохо понимает пространные рассуждения и не может представить, что не видит и не видел по вашему описанию. Для этого у него ещё недостаточно жизненного опыта и речевой практики.

Вместо того чтобы глубже проникнуться вашей правотой под грузом многочисленных аргументов, тоддлер решает, что это просто светская беседа. Похоже, вы забыли о том, чего от него хотели, значит он может продолжать делать, что собирался. Или не получит того, чего от вас хотел. Он проявит непослушание или недовольство, вы — неодобрение, и дело может кончится скандалом.

Решение: после того как вы привлекли внимание ребёнка, у вас есть 4—6 слов на то, чтобы объяснить, чего вы от него хотите. Если малыш не моментально делает, как сказано, ему нужно не больше слов, а больше настойчивости и последовательности с вашей стороны. Иногда нужно сказать «мы не кусаемся» буквально сто раз.

Меньше эмоций

Ваша обратная связь о ваших чувствах по поводу действий малыша важна.

Но если вы с бóльшей эмоциональной силой реагируете на нежелательное поведение, чем на желательное — ребёнок может предпочитать то, что приносит ему урожай вашего отклика побогаче, пусть и негативный. Об этом нужно помнить, если вы хотите побыстрее успокоить ребёнка при истерике.

Если вы бурно реагируете, когда ребёнок устраивает истерики, это может показаться весёлой игрой. Которую интересно повторять снова и снова. Он же любит театрально пугаться, когда играет с вами в «ку-ку». Наверное, вам тоже нравится ахать, когда он возмущается.

Решение: следите за балансом одобрительных и осуждающих реакций в пользу первых. Вредно хвалить ребёнка, когда он делает то, что должен. Но искренняя благодарность, когда ребёнок сделал так, как вы требуете, зачастую вполне уместна. Он мог и дальше пытаться лить воду на пол. Это очень мило, что после вашего замечания он переключился на раковину. Будьте конструктивны и в критике, и в похвале: и то и другое касается того, что человек делает, а не его личности.

Не взывайте к сочувствию

Для того чтобы поставить себя на место другого, нужен довольно высокий уровень интеллекта и в целом психики. Есть даже специальные тесты для старших дошкольников, которые проверяют, доступна ли уже им эта опция — это показатель их развития.

Напрасно ожидать, что трёхлетка, а тем более — двух или годовалый ребёнок осмыслит чужие переживания и станет намеренно действовать так, чтобы вызывать в вас те эмоции, которые хотите вы. Он может провоцировать бурную реакцию, чтобы напиться родительским вниманием. Но это для себя, а не для вас. Он не эгоист, он эгоцентрик в силу возраста. Ребёнок устраивает истерики, не понимая, что чувствуете вы. Но он и не может понимать.

Решение: используйте я-высказывания и формулировки типа «мы так не делаем», «мы едим за столом». Укажите на то, как не нужно, и предложите приемлемые варианты: «я не разрешаю меня бить. Ты можешь кричать, когда сердишься».

Меньше выбора и ответственности

Гуманистическое отношение к ребёнку становится, наконец, общеупотребительным. С детским мнением, желаниями и чувствами считаются. Но нельзя не учитывать возрастные особенности тоддлеров. Малышу может быть сложно выбирать более, чем из двух вариантов; сложно предпочесть дальновидно разумное сиюминутному порыву. Ребёнок будет следовать правилам, только если они чётко установлены взрослым.

Часто родители предлагают мнимый выбор, в форме вопроса говоря о том, что решено: «ты же побудешь в садике, пока я пойду на работу?».

Таким образом, если вы слишком уступчивы и предлагаете анализировать множество вариантов на выбор, малыш будет нервничать и капризничать. Теряясь, ребёнок устраивает истерики.

Решение: чётко разделите зоны ответственности. Не спрашивайте о том, что вы должны решить сами, как взрослый. О решениях, которые можно доверить ребёнку, спрашивайте только так, чтобы каждый вариант был приемлем и исполним. Следите за тем, чтобы количество вариантов не вызывало замешательство. Подсказка: на заре культуры люди считали «раз-два-много». На заре жизни логика та же.

Меньше запретов

Про бунтующих подростков слышали все. Надо сказать, если бы родители чаще успевали доверить своим подросткам нужное количество ответственности, подростки давали бы куда меньше поводов считать их вздорными сумасбродами в духе «назло бабушке отморожу уши».

Но на самом деле малышам не достаётся ещё больше, чем подросткам. Монтессори-педагогами написаны тома рассуждений на тему, как много может малыш в 1—3 года, если ему дать шанс, и как это полезно.

Кроме того, в первые годы развитие летит стремительно, и дети буквально за ночь становятся сильно взрослее. Взрослые часто не успевают осмыслить малыша как человека с новыми возможностями и запросами, продолжают обращаться с ним, как с беспомощным. Запрещают то одно, то другое, не предлагая ничего взамен. И так сто тысяч раз на 2—3 года. Знаете, это может раздражать. Очень. А эмоции, как мы помним, раньше воли родились. Вот вам и ещё одна причина истерик у детей.

Решение: то, что Монтессори-педагогика называет подготовленной средой. Если ребёнок окружён подходящими по возрасту возможностями быть настолько самостоятельным, насколько это ему интересно, он будет своевременно доволен.

Пространство для свободной игры

Ответственные родители стремятся приложить максимум усилий и использовать максимум возможностей. К сожалению, такой педагогический энтузиазм часто приводит к тому, что малыш оказывается перегружен делами, и всё время влеком своим жёстким расписанием. Это не оставляет пространства для того, чтобы почувствовать собственный ритм, желания, сосредоточится на чём-то столько, сколько требуется, а не сколько успел. И тут мы снова приходим к тому, что ребёнок устраивает истерики.

Эту проблему хорошо иллюстрирует история, приведённая в легендарном сборнике «физики шутят», о том, как Резерфорд выслушал горделивый отчёт своего ученика о том, что он работает и утром, и днём, и вечером. Реакция учёного была неодобрительной, он с возмущением воскликнул: «Послушайте, а когда вы думаете?!»

Решение: Подготовленная среда – хорошая профилактика потери детьми жизненной инициативы. Если вам ближе традиционная модель – оставьте достаточно времени в расписании на «ничегонеделание», подразумевающее свободный выбор занятий. Это поможет успокоить ребёнка при частых истериках.

Готовность к откатам

Развитие ребёнка неравномерно, и часто перед тем, как забраться на новую ступеньку, он отступает назад. У всех нас бывают плохие и хорошие дни. Если происходят крупные перемены, стрессовые ситуации в жизни малыша и других членов его семьи — в целях экономии ресурса он может откатить развитие на полшага назад.

Решение: будьте терпимы к откатам. Если вы знаете о потенциальной причине, допускайте в планах их возможность. Но даже если причина вам не ясна, убедитесь, что ребёнок здоров и не осуждайте малыша за временный регресс. Кто из нас не наступал сорок раз на одни и те же грабли? Кто из нас застрахован от того, что сдаст на старости лет? Хотели бы вы упрёков в этом для себя?

Поддержка себя в ресурсе

Для того чтобы руководство было убедительным, а сопереживание — поддерживающим, нужно иметь достаточно внутренней энергии. Мы не можем быть ресурсом для наших детей, когда мы не в ресурсе сами.

Жизненные обстоятельства случаются разными. Не всем везёт с поддержкой, не одинаковы материальные ресурсы, здоровье, не равны трудности и вызовы, с которыми мы сталкиваемся. Не равны наши возможности отвечать этим вызовам. Чаще или реже родители оказываются уставшими в тот момент, когда они нужны детям.

Решение: трезво и решительно оцените возможности и круг задач. Не забудьте включить в список целей собственное благополучие. Рачительно распределите ресурсы. Не можете отдохнуть пару месяцев на Гоа — установите нерушимые пять минут в день на чашку кофе в тишине. Разрываетесь между работой, домом и беготнёй по семи кружкам, а помочь некому — вычёркивайте кружки, домашние обязанности и переработки до тех пор, пока не сможете высыпаться. Не в состоянии весело скакать с вашими прелестными малышами – ложитесь и дайте им скакать вокруг вас.

Не позволяйте себе сравнивать своё родительство с другими, особенно – глянцевыми отчётами. Особенно, когда ребёнок устраивает истерики. Разрушительное сравнивание обычно не проходит само по себе и требует волевого усилия по пресечению.

Помните о различиях в темпераменте, нервной системе, конституции

Что русскому хорошо, то немцу смерть. Иногда сильные различия случаются внутри одной семьи, и осложняют детско-родительские отношения. Быстрые и медленные, чувствительные и стрессоустойчивые, совы и жаворонки, визуалы и аудиалы… Им непросто друг с другом, потому что у них разный ритм и репертуар удобных реакций.

Решение: Психология — не только наука, но и полезная для жизни вещь. Какие-то базовые представления о себе, своих детях и как примерно устроена ваша психика, помогают находить лучшие решения. В случае проблемы несоответствия подстраивается тот, кто взрослый. Ребёнок адаптируется к тому, чем располагает, и в границах собственной неопытности. Взрослый может осознать происходящее и выбрать стратегию поведения, к которой не расположен от природы. Или так продумать распорядок, привычки, принятые способы выполнять рутины и т. д, чтобы это стало более-менее удобно всем членам семьи.

Вы можете приучить себя говорить с ребёнком быстрее или медленнее, чаще обнимать его или увеличить ваше занятое другими делами присутствие, показывать или рассказывать, чаще планировать интенсивные дела с малышом на утро или вторую половину дня и т. п.

Уверенность родителей

Ребёнку нужен уверенный родитель, который выбирает для него полезное. Если вы выбираете полезное, не уставая сомневаться, не проглядели ли чего получше, то вы также наполовину правы, как тот, кто уверенно делает вредные малышу вещи.

Решение в этом случае вряд ли может быть простым. Это внутренняя работа (с посторонней помощью или без) на тему принятия себя, своих решений, несовершенства и ограниченных возможностей. Вы не можете поступить в прошлом так, как это видится вам нынешней, потому что в той точке вы не обладали опытом и ресурсами настоящего момента. Это не умнее, чем сожалеть, что ваш взрослый ребёнок не вёл себя по-взрослому лет шестнадцать назад, когда ему было три года.

Вы принимаете решения, которые будут иметь последствия в будущем детей, но не можете знать, каков будет результат ваших усилий после столкновения со всеми случайностями, которые и составляют жизнь. Не в нашей власти полностью контролировать свою и чужую жизнь. Это ужасно и прекрасно, и быть взрослым, в том числе, — значит уметь справляться с этой экзистенциальной тревогой.

Не отчаивайтесь, если что-то в воспитании идёт не по плану/педагогической книге, в том числе когда ребёнок устраивает истерики. Теория в воспитании — всегда только трамплин и канва. Она необходима, но не достаточна. Теория работает только в руках думающего родителя. Чтобы быть им, не нужно быть одарённым редкими талантами. Обычно родителю по силам учиться и быть хорошей опорой ребёнку и помощником на пути взросления.

Анна Федосова — психолог, практикующий Монтессори-педагог АМИ, консультант по вопросам воспитания и развития детей

Бесплатные уроки от экспертов

Помогут сделать первый шаг в создании развивающего пространства для вашего ребёнка дома