Как научить ребёнка принимать решения, и когда начинать это делать

Как научить ребёнка принимать решения, и когда начинать это делать

Нести ответственность за свою жизнь, а не быть марионеткой в чужих руках — базовая потребность человека. Люди не могут преуспевать, чувствуя, что ни на что не влияют. Те дети, которые умеют принимать решения, отличаются устойчивой самооценкой. Они интересуются учёбой, стремятся держаться подальше от неприятностей, спокойно преодолевают трудности и переживают неудачи.

Мы учим ребёнка принимать решения ещё в раннем возрасте. Как это происходит, рассказали в статье.

Даём возможность делать посильный выбор

За ребёнка решает взрослый, но ребёнок — тот, кто учится быть взрослым. Чем он младше, тем для него сложнее что-то для себя решить: нервная система ещё недостаточно развита для таких серьёзных вещей. Однако именно в детстве закладываются основы умения принимать решения.

Чтобы развивать это умение, взрослому нужно понимать, какие задачи малыш способен решить, а какие ещё слишком сложны в его возрасте. И создавать ситуации, в которых ребёнок будет посильно решать, выбирать.

Пример непосильного и посильного выбора. Не стоит предлагать трёхлетке решить, хочет он пойти в садик или нет. Во-первых, ему психологически сложно сделать такой, а во-вторых, мама не может принять вариант «не хочу».

Чем ребёнок младше, тем ему должно быть виднее, из чего он выбирает. Ему сложно представить себе что-то.

Выбор малышу по силам, когда он простой, предметный и наглядный: «Ты наденешь эту шапку или эту?», «Что покупаем — машинку или конструктор?», «Что будешь есть — кашу или творог?»

Как правильно предлагать малышу сделать выбор. Начинать следует всегда с двух элементов:

— Какой ложкой ты сейчас будешь есть?, — и показать две ложки на выбор, разного цвета, формы или размера.

— Какие трусы надеваем?, — и дать на выбор два варианта. Ребёнок может ещё не разговаривать, но сумеет показать — к чему потянулся, то и выбирает.

Простые выборы в детстве — основа для принятия серьёзных решений в дальнейшей жизни. Именно «маленькие» решения запускают и развивают психологические механизмы, которые помогают перейти к более сложным. И если начало положено в раннем возрасте, то со временем мы получаем человека, способного трезво оценивать ситуации и выходить из них победителем.

Помогаем пережить опыт конструктивного одобрения и неодобрения

Если взрослые часто ругают ребёнка, то он растёт со страхом брать на себя ответственность. Когда малыш не знает, поругают его или не поругают, когда он сталкивается с необоснованной критикой. Увеличивается страх ошибиться и принять неправильное решение.

Если же ребёнка чересчур часто хвалят за каждую мелочь и говорят, что он молодец, то он будет сильно ориентироваться на внешнюю оценку и стараться угадать правильный ответ вместо того, чтобы принять решение.

На тенденцию угадывать правильный ответ влияет и псевдовыбор — когда родитель задаёт вопросы ребёнку, но на самом деле показывает, что есть желательный и нежелательный выбор. Так мы учим ребёнка не выбирать, а угадывать правильные ответы. И он начинает искренне считать, что процесс принятия решений и выбора состоит из того, чтобы найти вышестоящего (учителя, руководителя), угадать то, что ему понравится и сделать так, как, возможно, хочет другой человек.

Как правильно. Любое общение с ребёнком должно быть конструктивным и уважительным. То же касается критики и похвалы: описывайте действия ребёнка, не задевая его личность; показывайте своё отношение.

Примеры конструктивной похвалы и критики:

— Я вижу, что ты помыл посуду и посуда чистая.

— Я вижу, что ты мыл посуду и та, которая не разбилась — чистая. Ещё вижу, что несколько тарелок разбилось и на полу острые осколки. Давай уберём их вместе (или «я уберу», если в возрасте малыша это опасно) и подумаем, как в следующий раз разбить меньше тарелок.

— О! Ты поставил тарелки, разложил ложки и вилки. Здорово! Всё готово для ужина. Можно звать папу.

Если взрослый выражает одобрение и выделяет сильные стороны ребёнка, он учится хорошо относиться к себе, не бояться действовать. Приходит понимание: «Я могу действовать, и мои решения могут оказаться хорошими».

… А если не окажутся хорошими, то у него есть поддерживающий взрослый, с которым ребёнок сможет это обсудить. Родитель, который поможет найти варианты и предложит вместе подумать, как можно поступить в будущем. Так любые ошибки превращаются в повод становиться лучше.

Если ошибки — повод напасть на личность («Откуда у тебя только руки растут!», «Ну что ты за бестолочь такая!»), то ребёнок будет бояться ошибок настолько, что предпочтёт позицию: кто ничего не делает, тот не ошибается. Несложно представить, как губительно это отразится на его взрослой жизни.

Позволяем учиться на ошибках

Важно окружать ребёнка тем, что соответствует его возрасту и потребностям. Так ребёнок находится в ситуации успеха большую часть времени: он окружён возможностями для каких-то посильных действий и выборов, и у него всё получается.

Если же не получается, то окружающая среда помогает заметить и исправить ошибку. И это тоже ситуация успеха: «Я понял, что что-то не так, и начал искать, как поменять свои действия, чтобы всё получилось. Формируется положительный опыт принятия решений: «Если я сам контролирую ошибки, то учусь их понимать, менять решения и пробую сделать иначе».

Примеры того, как ребёнок учится на ошибках. Малыш пошёл на горшок, но не дошёл и намочил штаны. Казалось бы, ситуация неуспеха. Но он идёт переодеваться, надевает сухую одежду, убирает грязную в корзину и всё равно оказывается в ситуации успеха — успешно переоделся, укрепил навык самостоятельного одевания.

Наливал воду, разлил — взял губку и вытер. Рассыпал песок мимо стола — взял совок с щёткой и подмёл. Можно привести сотни примеров из повседневной жизни.

Подготовленное развивающее пространство помогает детям не бояться ошибок: так, ошибка — это просто информация о том, что можно принять другое решение и попробовать сделать иначе.

Даём возможность заниматься тем, что нравится

Даже несмотря на благоприятность условий, есть дети, которые по природе очень чувствительны к неудачам. И они могут раздражаться на то, что с первого раза не получается.

Но и в этом случае помогает подготовленное окружающее пространство: ребёнок может оставить занятие и найти другое, которое ему по силам. Он будет этим заниматься столько, сколько нужно, чтобы прийти в доброжелательное расположение. И снова попробует сделать то, что не получается. Этот круг ребёнок может пройти несколько раз, но рано или поздно он преуспеет.

В традиционной системе, как правило, нет организованного, разделённого на зоны для разных занятий, развивающего пространства. Там если делают, то все вместе: лепят, клеят, читают.

Бывает, что один конкретный ребёнок не может вовлечься, потому что у него что-то не получилось. Он расстраивается и вынужден оставаться в этой ситуации. Либо скучать, либо терпеть и ждать, когда это всё закончится. Малыш застревает в том, что не получилось, вместо того, чтобы заняться тем, что получается. Это оставляет след на его самооценке.

 



Бесплатные уроки от экспертов

Помогут сделать первый шаг в создании развивающего пространства для вашего ребёнка дома



 

Устанавливаем чёткие правила и границы

Чётко обозначенные правила помогают самостоятельно принимать решения. Когда ребёнок точно знает, что делать нельзя и понимает, почему нельзя, он получает свободу принимать решения в рамках этих границ.

Когда правила нечёткие, малышу легко запутаться: сегодня можно подольше поиграть и пойти спать не в 9, а в 10; посмотреть мультфильм за едой, хотя вчера было нельзя; бабушка даёт мне дали конфету до обеда, а мама не даёт. Ребёнок всё время должен угадывать, в каком настроении родители, что получится сделать, а что нет.

Когда правила чёткие, ребёнок всегда знает, из чего он может выбирать. Решить, чем ему заняться: поиграть в машинки или порисовать; съесть суп или салат; потратить время на интересную игру, а не пытаться выпросить конфету у мамы. Кроме того, если он понял домашние правила, то реже сталкивается с негативом в свой адрес (из серии «хотел как лучше, а получилось как всегда»).

засыпаем семена в горшочки
Например, ребёнок видел, как мама пересаживала растения и решил в её отсутствие сделать то же самое. В результате повредил корни, раскидал землю, а один цветок так и вообще сломал. Расстроилась и мама, и он сам. Если же ребёнку заранее объяснили бы, как ухаживать за растениями, то такой ситуации не произошло

Дети очень хотят помогать родителям. Если им показали, как можно действовать, то они не попадают впросак — могут дальше проявлять инициативу и предлагать свои решения. А если оказывается, что мир вокруг непредсказуем, то они быстро утрачивают желание влиять на что-то.

Без точных и понятных правил ребёнок часто попадает в ситуацию, когда инициатива наказывается. «А если инициатива наказывается, то зачем её вообще проявлять, решать что-то?», — такой опасный вывод делают дети.

Любые правила должны быть доступны для понимания. Одно дело, когда ребёнку непонятно, почему что-то запретили или разрешили. Другое — когда он понимает, для чего накладывает на себя ограничения.

Например, когда у него есть свои вещи и требования не трогать чужие, он понимает концепцию частной собственности (это доступно уже на втором году жизни). Когда правило работает в обе стороны одинаково честно (ребёнок не трогает чужое, но и его вещи не берут без спроса), то он понимает, что нужно уважительно относиться к чужому. Естественно, малыш, не формулирует так. Но ему хорошо оттого, что он не трогает чужое, и никто трогает его вещи.

Если правила они обеспечивают конструктивные взаимоотношения со сверстниками или взрослыми, то малыш соблюдает их всегда — а не только когда заставили. Когда есть понимание того, зачем вообще правила нужны, ребёнок становится свободнее в принятии решений.

Фото Ольги Горевой

Мини-курс «Бьёт и кусает»

Учим ребёнка справляться с эмоциями без агрессии. Эффективные техники, которые помогут отучить малыша драться, щипаться и разбрасывать всё вокруг.

Хотим, чтобы мам не кусали и не дёргали за волосы

Узнать подробнее
Добавить в избранное Распечатать

Комментарии (0)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

×
Поделиться