Как перестать кричать на своего ребёнка и научиться контролировать эмоции

Ребёнок — отражение родителей: если мама или папа постоянно раздражаются, то и он растёт вспыльчивым. Капризного малыша становится сложнее усмирить, взрослые начинают кричать чаще, и от этого отношения портятся ещё больше.

«Вроде всё понимаю, но всё равно срываюсь и кричу на ребёнка». Перестроиться бывает и правда трудно — срабатывает привычка или от усталости лопается терпение. В статье поделимся простыми шагами, как перестать кричать на ребёнка, с учётом реальности родителей.

Вред крика для ребёнка

Когда дети маленькие, очень хочется от них тишины и беспрекословного послушания. А мечтается, что они вырастут смелыми, самостоятельными и с хорошими границами. Какой парадокс, не правда ли?

Да, воспитание криками и угрозами может сделать малышей покладистыми (уж очень им страшно), но не поможет вырастить сильных счастливых взрослых. Поэтому давайте начнём разбираться в теме с последствий для развития ребёнка.

Это важно знать, чтобы понимать, что крик не работает как воспитательная мера. Но мы не хотим вызвать чувство вины — вряд ли есть на свете мама или папа, которые ни разу не сорвались на своего ребёнка. Хорошая новость в том, что всё можно исправить, и об этом тоже расскажем.

Личностное развитие

Крики родителей разрушают личность малыша. Он перестаёт доверять самым близким людям, теряет веру в себя, учится врать и глушить в себе эмоции. Утрачивает познавательный интерес: «Я боюсь пробовать что-то новое, а вдруг снова ошибусь, и мама будет злиться и кричать».

Малыш, на которого кричат, теряет ощущение самоценности: «Если родители так недовольны мной, то я плохой». Такой человек будет стремиться стать удобным для всех, лишь бы не столкнуться с проявлением агрессии. Или войдёт  отрицание: «Не нужна мне ваша любовь!»

Социальное развитие

Крики дают взрослым возможность выпустить пар и создают иллюзию «Я воспитываю, я учу», но вот что выносит ребёнок из этого «урока»:

• «Так можно» — можно кричать на него, можно кричать и ему.
• «Кто сильнее, тот и прав» — начинает руководствоваться принципом «нападай или прячься», а не социальными нормами и здравым смыслом.
• «Я ничего не могу поделать, я бессилен что-либо изменить» — попадает в позицию жертвы, лишён собственной активности.

С такими установками ребёнку будет сложно адаптироваться в обществе, научиться выстраивать доверительные и долгосрочные отношения с другими людьми.

Отношения с родителями

Ребёнок до 4 лет не воспринимает наказание как следствие своего поступка. Для него раздражение родителей — разразившийся на ровном месте акт агрессии и нелюбви.

Постоянные крики и злость взрослого нарушают привязанность. Когда родитель сердится, недоволен, ребёнок воспринимает это как разрыв связи. В детской лимбической системе мозга загорается тревожная сирена, становится страшно и тревожно.

В этом состоянии ребёнок не способен нас слышать и понимать. Он охвачен тревогой потери контакта с нами, и ничего не соображает. Чем больше мы сердимся в попытке воспитывать и учить, тем выше стресс и меньше способности соображать.

С каждым новым криком родитель убивает свой авторитет. Для ребёнка значимый взрослый — это опора и пример для подражания. Но как можно доверять и хотеть быть похожим на человека, который в конфликтных ситуациях срывается как маленький? Взрослый — это тот, кто способен контролировать эмоции и может достойно выйти из самой сложной ситуации. С такого родителя хочется брать пример, уважать его и слушаться.

Почему родители срываются на детей

Чтобы знать, с чего начать изменения, важно сначала выяснить причину криков. Посмотрите на этот список и найдите свою причину или несколько. А дальше мы расскажем, что делать в каждом случае.

Усталость и стресс

Никакие психологические приёмы не помогут перестать кричать на ребёнка, если мама или папа физически устают и мало спят. Из-за постоянного недосыпания в кровь выбрасывается избыток гормона стресса кортизола, и он сильнее медитаций и позитивного мышления. Этот гормон делает нас раздражительными и агрессивными.

Модель поведения из детства

Многие взрослые впитали крики как допустимую норму, потому что их самих так воспитывали. Ставили в угол подумать, хватались за ремень, отвешивали тумаки, лишали важных вещей, криком демонстрировали неодобрение, наказывали молчанием и игнорированием.

Эта модель из детства неосознанно переносится на отношения с собственным ребёнком. Стоит тому немного оступиться, как родитель срывается по привычке.

Гиперопека

Родители хотят лучшего для своих детей, поэтому кричат из лучших побуждений:

• хотят уберечь от опасностей:
• научить, что можно, а что нельзя;
• показать, как жить в нашем обществе и соблюдать общепринятые правила;
• помочь стать воспитанными и самостоятельными, а в перспективе — успешными и счастливыми во взрослой жизни.

Но ничему нельзя научиться за ребёнка. Мы можем только помочь — показать пример и создать благоприятную среду для развития. А учится ребёнок сам, на своих ошибках. Чем больше этих ошибок (и поддержки взрослого), тем более сильная формируется личность.

Игнорирование особенностей и желаний ребёнка

Малыши не способны ни физически, ни психически спокойно стоять на месте в течение получаса, самостоятельно одеваться за пять минут и засыпать, как только в комнате выключают свет. Но многие взрослые просто забывают об этом и требуют от детей тех действий, для которых детский мозг ещё не дозрел.

Что такое сензитивные периоды развития, и зачем родителям знать о них

Отсутствие терпения

Для малышей в новинку абсолютно всё в этом мире. Даже чтобы научиться ловко перекладывать предмет из руки в руку требуются часы тренировок. Что уж говорить о более сложных навыках. И понятно, что порой взрослым не хватает терпения наблюдать за этими неуклюжими многократными попытками. Действительно сложно спокойно наблюдать, как ребёнок уже десять минут пытается надеть ботинок. Но если мы не позволим ему потратить столько времени, сколько нужно, то он и не научится.

Как перестать кричать на ребёнка

Мы разобрались с последствиями и причинами срывов родителей, теперь поговорим, как их можно устранить.

Легко давать такие рекомендации, как «не кричите на ребёнка», «не ругайте ребёнка», «уважайте своего ребёнка» и т. д. А вот выполнять получается далеко не всегда — практически невозможно в один момент изменить своё поведение. Остаётся только идти непростым путём медленных изменений.

Прежде всего стоит честно сказать тебе:

— Я действительно часто кричу на ребёнка, и я хочу это изменить. И вот с сегодняшнего дня я попробую иначе.

При этом важно не чувствовать себя плохим родителем и отмести чувство вины. Уже то, что вы решились изменить ситуацию, говорит о том, что вы хорошая мама или папа.

Заготовьте себе альтернативу поведения, без неё ничего не получится. Продумайте, как вы поведёте себя в следующей ситуации неприемлемого поведения ребёнка.

Допустим, малыш устраивает истерики при походе в магазин — кричит, плачет и требует игрушку. Если раньше мама срывалась, то теперь может решить действовать иначе:

— В следующий раз, когда Яша устроит истерику в магазине, я обниму его и сконтейнирую эмоции. Если это не поможет, возьму на руки и вынесу из магазина.

Техника контейнирования эмоций

Будьте готовы, что всё изменится не сразу. Если родители пытались воспитывать ребёнка криком долгое время, то он может начать проверять границы. Он будет делать так, чтобы убедиться, что родитель твёрд, и на него можно положиться.

Позаботьтесь о себе

Счастливые, наполненные и отдохнувшие родители не срываются на крик. Поэтому первый шаг на пути «как не кричать на ребёнка» — устранить усталость и недосып. Нанять няню на пару часов в день или клининг, попросить о помощи родных и друзей.

Если не спит ребёнок, возьмите консультацию специалиста по сну. Откажитесь от тех дел, от которых можно отказаться. Ну и что, что ноги уже прилипают к полу — лучше поспите, чем заняться уборкой. Малыш не вспомнит, насколько грязные полы были у вас дома. Зато он вспомнит вечно уставших и кричащих родителей.

С чего начать:

• качественно спать не меньше 8 часов подряд;
• ложиться до полуночи в хорошо проветренной и затемнённой комнате;
• соблюдать правило «Сначала высплюсь, а потом сделаю все дела».

Изучите техники расслабления

Здорово, если вы владеете медитацией или другими техниками релаксации. Умеете расслабиться за чашкой ароматного чая, во время растяжки или йоги, за чтением или рисованием. Сейчас самое время вернуться к этим занятиям или освоить новые.

Можно начать с более простых способов переключения:

• Дыхание на счёт. Последовательно выполняйте на счёт четыре каждое действие — вдох, задержка дыхания и выдох. Это поможет расслабиться, а значит, появится ресурс придумать более существенную подпитку на будущее.
• Досчитать до 10 — этого времени вполне хватит, чтобы эмоции немного отступили.
• Выйти на свежий воздух и подышать.
• Медленно выпить стакан прохладной воды.

Научитесь выражать эмоции без гнева

Часто эмоции захватывают нас и не дают соображать. Взрослая позиция улетучивается, и на первый план выходит наш собственный внутренний ребёнок: разгневанный, обиженный, разозлённый. Ничему полезному из этой позиции
мы своих детей не научим.

Первым делом возьмите фокус на себя и свои реакции. Обретите внутреннюю опору и взрастите в себе взрослую позицию, если она пока в зачатке.

Контейнируйте свои эмоции с позиции внутреннего родителя:

• признайте их наличие;
• разрешайте им быть;
• назовите их вслух или про себя;
• по-простому опишите создавшуюся ситуацию самим себе.

Так вы поможете себе прожить сильную эмоцию, снизите её накал и сможете быть устойчивыми. А значит, в состоянии помочь своему реальному ребёнку.

Я-сообщение ребёнку. Говорите о себе, своих переживаниях, выражаете свои чувства, а не характеризуете поведение ребёнка — это сообщение не угрожает вашему контакту:

— Я злюсь, когда вижу разбросанные игрушки.

Тренируйте самообладание. Выдержку можно тренировать в повседневных ситуациях с другими людьми, ведь обычно раздражает не только ребёнок. Могут нахамить в магазине или в общественном транспорте.

Если вы входите в агрессивную коммуникацию с людьми при малейшем раздражающем факторе, попробуйте поступить иначе. Например, пожать плечами и пойти дальше. Эта опция самообладания со временем перейдёт и в отношения с ребёнком.

Рефлексируйте перед действиями

Обычно родитель кричит на ребёнка, затем задумывается о последствиях своего поступка, делает вывод, что так поступать не стоило, напоминает себе почему нельзя кричать на ребёнка. Но, к сожалению, в следующий раз снова и снова наступает на те же грабли. Эмоции настолько захватывают родителя, что он оказывается не в состоянии задуматься о последствиях своего поступка.

Попробуйте сначала порефлексировать, а потом действовать. Как только вы собираетесь применить какие-то репрессивные меры (накричать, ограничить или просто сделать замечание), задайте себе вопросы:

1. Что я делаю?
2. С какой целью?
3. Что я хочу получить в результате?
4. Каковы будут результаты?

Например, мама замечает, что ребёнок пролил молоко на себя. Первый порыв — отругать, сказать что-то типа: «Какой же ты неряха, будь аккуратнее!».

А теперь давайте попробуем ответить на три вопроса. Мама отвечает на вопросы так:

— Если быть честной, то что я делаю? Я стыжу ребёнка.

С какой целью я это делаю? Что хочу получить? Хочу, чтобы он так не делал, чтобы был аккуратным. Но, мне кажется, так я как будто успокаиваюсь, когда ругаюсь, делаю это во многом для себя. Ребёнок-то и так расстроен, что облился, понимает он и сам, что надо быть аккуратнее.

Каковы результаты, если я закричу? Я заведусь, ребёнок заплачет и расстроится. Плохие результаты. Лучше промолчать или предложить исправить ошибку: «Вытри стол».

Разберитесь в собственных проблемах

Чаще всего мы излишне эмоционально реагируем, когда собственный похожий опыт не был прожит, когда происходит застревание в какой-то ситуации. Например, маме бывает стыдно, что ребёнок не хочет делиться своей игрушкой с товарищем по песочнице. Она боится негативных реакций окружающих, ведь её в детсве за это обычно ругали.

Чем поможет:

1. Ваш ребёнок — другой человек, и он может чувствовать совсем другие эмоции. Это его опыт, не стоит высказывать свои эмоции за него со времён детства.
2. Напоминайте себе, что теперь вы взрослый человек. Больше знаете и умеете, лучше понимаете происходящее и владеете собой. А значит, сможете поддержать своего малыша, если понадобится.

Мини-курс о конфликтах на детской площадке «Мир в песочнице»

Подумайте о последствиях крика

В начале статьи мы подробно рассказали о возможных последствиях криков для развития ребёнка. Обозначим ещё раз:

• крики негативно влияют на развитие личности ребёнка;
• его поведение в социуме и умение выстраивать отношения с другими людьми;
• на ваши отношения.

И при этом не решают ни одной воспитательной задачи. Так стоит ли оно того?

Не приписывайте ребёнку взрослое понимание ситуации

Дети беспрерывно учатся привычным нам вещам, и это большой труд — путь проб, ошибок и новых попыток. Они не делают нам назло — малыши тестируют реальность и корректируют своё поведение, опираясь на реакцию родителя. Так идёт процесс обучения.

Родителям стоит запастись терпением, повторять и показывать пример как надо. Столько раз, сколько нужно будет для успеха.

10 причин, почему ребёнок нарушает правила

Уважайте желания ребёнка

Эффективнее поступиться своим удобством ради потребностей развития ребёнка. Например, одеть в резиновые сапоги и непромокаемую одежду, чтобы он мог вдоволь поскакать по лужам или поваляться в грязи.

Когда необходимо посещение психолога

Даже если вы твёрдо решили, что пришло время перестроиться и перестать кричать на ребёнка, понадобится время — и вам, и ребёнку. Не сразу заработают рекомендации, которыми мы поделились. Не сразу найдутся силы, чтобы позаботиться о себе.

Если вы заметите отсутствие положительных изменений после нескольких недель или почувствуете, что сильно истощены, посетите психолога. Искать помощи у специалиста — тоже показатель зрелости родителя.

Психолог поможет разобраться в реакциях и причинах срывов, поддержит и подсветит варианты привести себя в ресурсное состояние.

Коротко о главном

Напомним, почему важно и как перестать кричать на детей:

1. Крик не меняет ситуацию и не помогает воспитывать счастливого самостоятельного ребёнка. Криком мы только решаем проблему выплеснуть свои негативные эмоции, причём с помощью беззащитного ребёнка.
2. Как только крики уйдут из вашей жизни, ребёнок начнёт тратить энергию на развитие, а не на страх оказаться нелюбимым и переживание чувства беспомощности. Ваши отношения с малышом станут более доверительными, крепкими и надёжными.
3. Прежде всего позаботьтесь о себе — восстановите силы. Высыпайтесь, просите о помощи, отложите все неважные дела, научитесь расслабляться.
4. Изучите потребности возраста вашего ребёнка. Как устроен его мозг, какие у него интересы и проявления, почему он поступает так, а не иначе.
5. Используйте быстрые способы переключения внимания: подышать на счёт, выпить стакан воды или досчитать до десяти.
6. Если хотите быть взрослым, не становитесь ребёнком. Научитесь управлять своими эмоциями, тренируйте это умение с посторонними людьми вне семьи.
7. Если не справляетесь, обратитесь с специалисту.

Статья подготовлена по материалам нашего мини-курса о бережном воспитании «Без наказаний»

Фото Ирины Антоновой