10 ошибок, которые мешают ребёнку принимать и соблюдать правила

Правила — это договорённости, которые помогают людям наиболее комфортно сосуществовать друг с другом и сохранять доброжелательные отношения. Мы устанавливаем правила во всех неприемлемых ситуациях: когда ребёнок рисует на стенах, пытается вылить воду на пол, пробежать в уличной обуви в квартиру или разбросать все вещи из маминого ящика.

Алгоритм установления правил простой, но при всей этой простоте можно допустить ошибки. В результате малыш продолжит нести хаос и не слушаться, а родители будут вынуждены потакать или наказывать. От этого ещё больше испортятся отношения, а совместная жизнь станет некомфортной.

Получить бесплатно полный алгоритм установления правил

Предлагаем разобраться в самых частых ошибках при установлении правил, чтобы они заработали.

Воспитательная неуверенность

Дети нуждаются в руководстве авторитетного взрослого. И важно, чтобы эту функцию родители ни в коем случае с себя не снимали. Иначе дети остаются без чувства защиты и опоры.

Стремление дать лучшее своему малышу часто приводит к воспитательной неуверенности. Родитель всё время думает: «А правильно ли я поступил?», «А нельзя ли было сделать как-то лучше?» Ребёнок считывает это беспокойство и лишается ощущения безопасности, ведь ему нужен уверенный взрослый — который знает, что делает.

Мы устанавливаем правила для пользы детей. Кто, как не мама и папа, познакомит их с этим миром: что можно, а что нельзя; что опасно, а что безопасно; что допустимо, а что недопустимо. Если правилам поведения не научат родители, то рано или поздно дети всё равно получат недобрую обратную связь от внешнего мира. И она почти наверняка приведёт к конфликту, обиде или разочарованию.

Яркие эмоции при установлении правил

Если мама постоянно срывается при неприемлемом поведении ребёнка, то он подсаживается на эти всплески эмоций. В будущем он может намеренно нарушать правила, чтобы получить хоть какую-то яркую реакцию. Когда же родитель ведёт себя спокойно и доброжелательно, то ребёнок воспринимает процесс установления правил как рутину. Это снимает значительную часть конфронтации и уменьшает количество протестов.

Полезнее оставить сильные эмоции для позитивного поведения ребёнка, а в ситуациях нарушения правил оставаться доброжелательными и спокойными — транслировать помощь, поддержку и заботу. Этому помогает понимание, что маленькие дети никогда не хотят ничего плохого. Если они рисуют на стене или роются в мусорном ведре, то не потому, что хотят добавить работы маме. А потому, что есть потребность развиваться, становиться всё более взрослыми.

Малыши ищут для себя активности, в которых смогут приобрести новый опыт развития. По сути, они заняты хорошим делом, но не всегда могут изобрести правильный способ. Поэтому важно думать, как наш внезапный запрет выглядит детскими глазами: была цель, ребёнок стремился к этой цели, а родитель его прервал и помешал.

Мама: «Зачем он высыпает песок на мешки? Потом придётся собирать, надо запретить». Сын: «Какой интересный звук, когда песок сыпется на мешок. А если сыплю быстрее или больше, то звук меняется. Сыплю на траву — один звук, а на мешки — другой»

Но при всей доброжелательности мы действуем твёрдо и уверенно. Показываем, что точно знаем, что нельзя выбрасывать землю из цветочного горшка или выливать молоко в тарелку с супом.

Тогда ребёнок считывает:

• уверенность — он искренне верит маме и знает, что она лучше него разбирается в жизни;
• поддержку и понимание — мама остаётся на его стороне.

В качестве примера — случай нашей выпускницы Кристины Беляковой.

У нас письменный стол стоит рядом с диваном и моя дочь Оливия (1,5 года) залазит на диван и с него перелазит на стол. Привычка сидеть и стоять на столе осталось у неё с младенчества. Признаюсь, это наша родительская оплошность, что мы позволяли так делать.

Полгода назад это было мило и удобно — ребёнок сидел на столе и разбирал ручки, карандаши, складывал их в стаканчик. Сейчас это стало выглядеть странно.

Чтобы отучить, я раньше говорила разное:

• что так нельзя и она может упасть;
• что стол сломается;
• за столом мы пишем;
• давай слезай, а то папа увидит и будет ругаться, это же его стол.

Брала дочь на руки и спускала вниз на пол, или сажала к себе на коленки и давала порисовать, открывала ноутбук —делала всё, чтобы она не начинала капризничать от того, что я ей запретила залезать на стол. Сейчас пишу это и понимаю, что у дочери в голове полная каша по поводу этого стола и что для неё это уже стало как игра. 

Но сегодня, я сделала впервые как надо — остановила её. Спокойно посмотрела и установила правило:

— Оливия, на стол залезать ногами нельзя. Это опасно, потому что ты можешь упасть. За столом мы сидим.

Потом взяла её и спустила на пол. И сразу же почувствовала себя ужасной мамой, потому что обидела её. Так захотелось пожалеть и посюсюкаться с ней. Но я взяла себя в руки — была нейтральна и пошла заниматься своими делами, незаметно наблюдая за дочерью. Оливия поплакала чуть, вернее даже не плакала, а выдавливала из себя плач. Потом стояла и смотрела, как я реагирую. Увидела, что я никак не реагирую. Постояла ещё немного, а потом пошла к своим игрушкам.

Прошло 2 недели с того момента, как я впервые запретила ребёнку залазить на стол. Первую неделю дочь стабильно нарушала запрет раз в день. А я стабильно была спокойна и тверда в своём запрете. Ведь правило есть правило. И важно, чтобы взрослый соблюдал эту последовательность действий — это поможет ребёнку осознать, привыкнуть и точно знать, как правильно себя вести, а как — нет. Если взрослый не будет соблюдать своё же правило и будет действовать каждый раз по-новому, то как же ребёнку понять, как ему действовать?

Если реакция дочери была очень эмоциональной — она могла плакать и злиться, то я садилась перед ней, брала её за руки и говорила:

— Оливочка, я понимаю, тебе обидно, но на стол залезать нельзя! Пойдём лучше нальём Несси свежую водичку в миску?

Тем самым я давала дочке понять, что я её не бросаю и понимаю её чувства. А далее переключала ее внимание на что-то более интересное. Все дети реагируют на запрет негативно. Никому не понравится, когда ограничивают его свободу. Такая реакция — абсолютно нормальная, и теперь я не чувствую себя плохо, когда запрещаю.

А постепенно реакция вовсе перестала быть столь эмоциональной. Теперь дочь уже знает, что на стол залезать нельзя. И вот буквально недавно она снова с дивана потянулась на стол, я только хотела возразить, так она притормозила, улыбнулась мне, будто сказала „Я поняла, мам“, и слезла с дивана».

Действия без обдумывания

При реактивном поведении, когда мгновенно реагируем на детские поступки, можно ошибиться в выводах:

• не понять, что происходит на самом деле;
• не обдумать, какая потребность стоит за поведением;
• не предложить приемлемую альтернативу и оставить ребёнка с нереализованной потребностью.

Поэтому перед запретом стоит хоть несколько секунд потратить на то, чтобы осмыслить происходящее и ответить себе на несколько вопросов:

1. Что меня не устраивает в таком поведении?
2. Что я хочу, чтобы он сделал?
3. Какая потребность стоит за таким поведением?
4. Что я могу предложить вместо запрещающих действий?
5. Как я поступлю, если он меня не послушается?

Допустим, ребёнок выбрасывает землю из горшка. Мама может размышлять так:

— Мне не нравится, что пол грязный и что цветок может погибнуть. Я хочу, чтобы Саша перестал это делать. Возможно, ему нравится сенсорное ощущение от земли или сам процесс выкапывания ямки. Я могу предложить ему позаниматься с кинетическим песком (замешать тесто, сходить в песочницу). Если не послушается, то уберу цветок в недоступное место и предложу найти себе другое занятие.

Такой подход позволит перейти к позиции сотрудничества — когда детские интересы и интересы мамы одинаково значимы.

Нет контакта с ребёнком

Перед установлением правила нужно войти с ребёнком в контакт. В моменте он увлечённо занят полезным для себя делом и не настроен воспринимать чьи-то разговоры. Поэтому наша задача привлечь внимание максимально деликатно, но настойчиво.

Одно дело, когда сверху вниз кидаем «ай-ай-ай». И совсем другое, если опускаемся на уровень ребёнка, устанавливаем зрительный контакт и уважительно говорим: «Слушай, мне нужно что-то важное тебе сказать».

Так начинается диалог на равных — с желанием прийти к какому-то доброжелательному решению, которое будет устраивать обоих.

Много слов

Маленькие дети не способны воспринимать большой объём информации. И если на них обрушивается поток слов, то становится ничего не понятно. А если не понятно, что соблюдать, то как соблюдать?

Чем младше малыш, тем более ёмкими и простыми должны быть наши сообщения. Без попыток выяснить мотивы поведения, предысторий, красочных описаний и долгих вдумчивых пояснений.

Для двухлетки будет достаточно:

— Цветочку будет плохо без земли. Я не хочу, чтобы он болел. Ты можешь покопать ямки в песочнице.

Нет выбора

Без альтернативного занятия ребёнок лишается возможностей реализовать потребность развития. Если ему нужно потренировать руку в копании ямки, он не прекратит искать эту возможность. Просто со временем станет делать это тайком. Или окончательно разочаруется и не отработает нужный навык своевременно.

Предоставление выбора — это твёрдое предложение, а не вопрос или приказ. И поскольку это предложение возможного способа действий, малыш не обязан соглашаться с ним. Зато если он последует такому совету, то необходимость в ограничении пропадает.

Если после нашего предложения ребёнок ничего не делает, формулируем другую альтернативу:

— Ты можешь покопать ямки в песочнице или найти другое занятие.

Но если и после этого не слушает, то озвучиваем запрет:

— Мы не выбрасываем землю из горшка. Если будешь продолжать, я уберу цветок на шкаф.

Также нужно предоставлять равноценные альтернативы, чтобы в новом занятии можно было повторить действия предыдущего. А вот такой вариант точно не закроет потребность развивать руку: «Или ты прекращаешь копать ямки, или я тебя поставлю в угол». Тем более наказания не работают.

Нет контроля за соблюдением правила

После предложения альтернативы даём немного времени, чтобы осмыслить предложение и выбрать. А дальше помогаем малышу следовать этому выбору.

Если мы предложили: «Ты можешь покопать ямки в песочнице или поискать другое занятие», а малыш не пошёл собираться на улицу — значит, он выбирает поискать себе другое занятие.

Тогда убираем цветок на шкаф и говорим:

— Мне придётся убрать цветок, а ты иди поищи себе другое занятие.

Так мы помогаем выполнить требования. Чем старше ребёнок, тем в большей степени процесс установления правил становится рефлексивным. Мы больше уговариваем, обсуждаем, но всё равно в какой-то степени контролируем выполнение всех требований, которые выдвинули. Потому что у него ещё недостаточно ресурсов, чтобы делать это самому.

Неразумные требования

Не стоит слишком сильно зажимать ребёнка — мешать ему развиваться чрезмерными ограничениями или давать непосильные его возрасту ограничения. Маленькие дети в малой степени способны контролировать себя. Особенно в плане того, чтобы наступать на горло собственной песне и не делать того, что запретили делать. При непосильной нагрузке запретов они начинают протестовать или уходить в депрессию.

Ограничения — это как костюм:

• он не должен слишком зажимать, иначе будет просто деформировать личность;
• не должен быть слишком свободным, потому что тогда не получится на него опереться;
• должен быть по размеру.

Задача родителя всё время чётко реагировать на изменяющиеся возможности ребёнка. И с одной стороны обеспечить его безопасностью и руководством, а с другой — постепенно учить его соблюдать правила самому.

Слишком много правил

Правил не должно быть слишком много. Чем младше ребёнок, тем меньше вещей он способен запомнить. Если он не перегружен большим количеством правил, то с большей вероятностью чётко их поймёт и запомнит. И будет сам стремиться соблюдать.

Можно заранее продумать, с чем вы готовы смириться, а чего не допустите ни в каком случае. Например, можно не забивать детскую голову правилами вежливости раньше времени. Малыш научится этому сам, наблюдая за поведением мамы: как она здоровается на прогулке с другими мамами, в магазине с продавцом или на лестничной площадке с соседями.

А вот если ребёнок пытается ударить другого, то правило необходимо: «Ты ударил мальчика. Мы не бьём людей. Если ты сделаешь так ещё раз, нам придётся уйти».

Непоследовательность

Важно, чтобы правило соблюдалось всегда и всеми членами семьи (и ими же демонстрировалось). Если нельзя есть в комнате на диване, то никто из взрослых не ест на диване и не позволяет ребёнку.

Иначе легко запутаться:

• почему вчера было можно бегать с печеньем по всей квартире, а сегодня нельзя;
• почему я должен есть за столом, а папа ест перед телевизором;
• почему бабушка разрешает таскать конфеты из вазочки, а мама выдаёт только после обеда.

Когда же все члены семьи последовательны, то ребёнок чётко понимает, что правило неотвратимо и не получится его нарушать. А значит, быстро усвоит его и будет применять без контроля со стороны взрослых. Потому что порядок в требованиях и поведении взрослого — одна из главных потребностей развития в этом возрасте.

Коротко о главном

Ребёнок примет, запомнит и будет соблюдать правила, если взрослые действуют с учётом его интересов и особенностей развития:

1. Демонстрируют уверенность и доброжелательность при установлении правила.
2. Обдумывают свои действия и не перегружают правилами (ни по сложности, ни по количеству).
3. При запретах предлагают приемлемые альтернативы.
4. Последовательно помогают соблюдать правило, пока ребёнок не научится делать это сам.

Фото Оксаны Павлищак, Татьяны Третьяковой и из нашего Монтессори-центра «Отрада»