33 фразы Монтессори-педагогов для бережного общения с детьми

Метод Монтессори — это гораздо больше, чем материалы или игрушки, с которыми взаимодействуют дети. Это способность взрослого видеть в ребёнке целостную личность, способную достичь любых целей и заслуживающую уважения. И от того, как взрослый будет разговаривать с ребёнком, зависит то, будет ли он понят.

В статье рассмотрим примеры фраз, которые помогают Монтессори-педагогам выстроить доверительные отношения с детьми. Общий принцип такой: мы всегда общаемся уважительно и вежливо, учитывая потребности малыша. А также делимся с ним правилами и культурой, принятыми в нашем обществе.

Во время разговора важно быть на одном уровне с ребёнком. Когда ваши глаза находятся напротив глаз ребёнка, он чувствует себя значимым и в безопасности.

Примеры фраз из общения по Монтессори

При общении всегда учитываем возраст ребёнка: чем он младше, тем короче фразы и проще слова. Короткие указания помогают детям лучше понять, что нужно сделать. Взрослым такие фразы могут показаться грубыми, но малышам они более понятны. Двухлетка поймёт: «Ты сам или тебе помочь?», но ему будет сложно воспринять: «Ты сам добавишь в салат заправку и перемешаешь или это лучше сделать мне?»

Постепенно короткие фразы можно делать длиннее. Малышу мы скажем «Надень обувь!», а ребёнку постарше: «Пора в школу. Пожалуйста, надень обувь, чтобы мы могли сесть в машину».

Ниже самые эффективные фразы для общения с маленькими детьми.

• «Пожалуйста, передай мне соль»
• «Спасибо, что помог накрыть на стол»
• «Приятного аппетита»

И другие вежливые фразы, которые демонстрируют модель эффективной коммуникации в разных жизненных ситуациях. Такие слова можно часто услышать во время общения за столом и в других бытовых ситуациях. Взрослые так общаются друг с другом и с детьми, и это становится естественной нормой. Ведь нам действительно приятно быть в обществе друг друга.

• «Помоги мне, пожалуйста, подвинуть стул»

Мы знаем, что малышам нравится быть включённым в осмысленную деятельность, им приятно помогать взрослым и получать такой опыт взаимодействия.

• «Тебе нужна помощь или ты сам уберёшь игрушки?»
• «Ты хочешь надеть серую футболку или зелёную?»

Когда мы можем предоставить детям выбор, мы его предоставляем. Так они учатся принимать решения и лучше осознавать свои желания. А ещё — охотнее вовлекаются в предложенную деятельность: когда не хотят ложиться спать, убирать игрушки или одеваться на прогулку. Также ребёнку нужно знать, что вы рядом, но верите в него и если будет не получаться, то он сможет к вам обратиться.

• «У меня есть для тебя занятие, хочешь покажу?»
• «Пойдём, у меня есть для тебя кое-что интересное»

В подготовленной среде дети могут выбрать любое занятие. Но мы можем поддержать, если видим нерешительность: малыш не может приступить к занятию или не знает, что выбрать. Есть вероятность, что он намерен просто посмотреть на занятия окружающих. В этом случае лучше предоставить ему эту возможность.

• «Извини, пожалуйста, можно взять(передвинуть) твою вещь?»
• «Давай вместе?»

Мы спрашиваем, прежде чем воспользоваться вещью ребёнка или присоединиться к его занятию. Важно, чтобы он видел, что правило относительно вещей работает одинаково для всех. Прежде чем взять чью-то вещь, необходимо спросить разрешение. Так мы передаём приемлемую и эффективную форму общения, выступая моделью для подражания. То же самое и с вмешательством: совместные дела — это здорово, но только если у ребёнка есть желание. Этот принцип работает одинаково как в Монтессори-группе, так и дома.

• «Мне неприятно, когда меня толкают (бьют, кусают)»
• «Я не разрешаю себя толкать»
• «Мы не толкаемся, ты можешь сказать словами, чтобы я не трогала твои вещи»
• «Я не дам тебе это сделать»

Ребёнку нужно слышать такие слова от взрослых, чтобы выстраивать свои границы и уважать чужие. Мы не говорим просто «нельзя толкаться», потому что он будет проверять можно или нет. Но доносим принятые нормы поведения, чтобы он научился эффективно общаться и доносить свои желания другим людям в приемлемой форме.

• «Я вижу что, ты расстроен (злишься, грустишь)»
• «Я понимаю, что тебе грустно»
• «Хочешь рассказать, что произошло?»

Мы признаём право на эмоции любого человека и возможность их выражать. Но они никого не должны задевать и не давать повода получать выгоду от проявления негативных эмоций. Поэтому, если он падает на пол и плачет, мы не предлагаем поесть или взять на руки. Мы показываем, что мы рядом, можем выслушать и поддержать.

• «Ничего не понятно. Если тебе нужна помощь, ты можешь об этом сказать»
• «Ты можешь попросить, чтобы я помогла тебе надеть ботинок»

Мы так говорим в Монтессори, когда ребёнок вместо просьбы кричит или показывает на какой-то предмет. Даже если понимаем, всё равно учим его формулировать свои мысли и желания словами. Ведь действительно не всегда понятно, если просто показать или выразиться междометиями. Так мы говорим и когда малыш злится или расстраивается, если что-то не получается.

Благодаря такому подходу дети учатся осознавать свои чувства и говорить о них. А взрослые показывают, что они рядом, но не будут пытаться понимать с полуслова.

• «Сегодня холодно, идёт дождь. Как думаешь, какая одежда подойдёт для прогулки? Давай посмотрим в окно, во что одеты люди?»
• «Сегодня у бабушки день рождения, это праздник. Давай наденем что-то праздничное? Какое платье тебе нравится это или это?»

Эти фразы можно использовать для общения с детьми ближе к 2,5 годам. Полезно создавать условия, в которых ребёнок заметит логическую связь между событиями. Например, между погодными условия или события из жизни семьи и тем как, мы одеваемся. Это поможет ему впитать культуру и традиции общества, в котором он живёт.

• «Сейчас не время для…»

В этой фразе Монтессори-педагогов указана четкая граница «сейчас», а также то, что эта граница не является постоянной: «Сейчас не время для игрушек, мы обедаем, но после ты можешь вернуться в комнату и поиграть».

• «Я вижу, что… Интересно, почему»

Эта фраза хорошо подходит, чтобы позволить ребёнку почувствовать себя на месте другого человека. Если он не отвечает, то можно помочь: «Я вижу, что твой братик от тебя отстраняется. Интересно, почему? Возможно, он не хочет обниматься?»

Фраза «Я вижу, что…» также может быть использована как непрямое руководство к действию: «Я вижу, что твоя обувь разбросана». С этой фразой ребёнок получает возможность самостоятельно решить проблему без прямого указания на неё.

• «Можно я тебя обниму?»

Просить разрешение прикоснуться к другому человеку — то, чему важно научить ребёнка. Всегда уважайте решение ребёнка, даже если он сказал «нет». Важно, чтобы он также научился говорить, как/как сильно он хотел бы, чтобы его обняли.

• «Пожалуйста, обойди это дерево»

Точные названия предметов гораздо понятнее ребёнку, чем более абстрактные слова «он/она/они/это».

• «Руки за спину, пожалуйста»

Иногда желание ребёнка прикоснуться к чему-то слишком велико, но может быть опасно. Эту фразу можно использовать, когда вы вместе готовите обед. В это время у ребёнка в доступе могут быть продукты, которые небезопасно употреблять в пищу или что-то горячее. Фраза поможет избежать неприятностей.

• «Ты в порядке? Могу ли я что-нибудь для тебя сделать, чтобы ты почувствовал себя лучше?»

Вместо того чтобы заставлять ребёнка извиняться, в Монтессори мы спрашиваем, всё ли у него хорошо. Если он не хочет отвечать, мы помогаем: «Я вижу, что Маша ударилась, у неё синяк. Маша, может ли что-то сделать для тебя Гриша, чтобы ты почувствовала себя лучше?»

Иногда ребёнку, которого обидели, нужно предложить альтернативу. Возможно, он хочет побыть один, чтобы его обняли или поцеловали, чтобы принесли лёд, угостили чем-то вкусным или просто извинились. Эта фраза помогает Монтессори-педагогам воспитать в детях эмпатию и уважение к другому.

• «С чем именно я могу тебе помочь?»

Эта фраза помогает отделить в занятии сложную часть от простой и поддержать независимость ребёнка. «Я вижу, что тебе сложно застегнуть пальто. С чем именно я могу тебе помочь»?» Вы можете вставить молнию в собачку и позволить ребёнку сделать остальное самостоятельно.

• «Как думаешь, где ты можешь поискать это?»

Замечательный ответ на восклицание ребёнка «Я не могу найти свою обувь!» Эта фраза поощряет критическое мышление и самостоятельность.

• «Ты так старался и много сил вложил в это»

Эта фраза подчеркивает не результат, а процесс, и заменяет популярную фразу «Отличная работа!» Можно продолжить и сказать: «А что тебе понравилось больше всего в этом занятии?», «Расскажешь подробнее, как ты это сделал?»

• «Как мы можем решить эту проблему? Нам нужны идеи»

Так мы показывает ребёнку, что любая его идея имеет ценность. А ещё помогаем практиковаться в решении проблем —он учиться брать на себя ответственность. И, скорее всего, у него получится решить эту проблему, если он найдёт для неё решение самостоятельно.

• «Это тебя удивило?»

Эта фраза учит разбираться в своих эмоциях и понимать, что именно его удивило.

• «Что ты при этом почувствовал?»

Вместо того чтобы предполагать, почему ребенок расстроен, и вешать на него ярлыки, такой вопрос помогает взрослому лучше понять мысли ребёнка.

Безусловно, потребуется время, чтобы научиться общаться по Монтессори: опуститься на уровень ребёнка, установить зрительный контакт и спокойно и уважительно помочь выйти из сложной ситуации. Очень полезно заранее продумать, как вы поведёте себя в том или ином случае, особенно если уже есть ситуации, которые выводят вас из себя.

Ваше спокойствие и последовательные действия — это якорь для ребёнка. Не поддаваться его эмоциям важно для уважительного разрешения ситуации. Это может быть действительно сложно, поэтому абсолютно нормально подождать и успокоиться самому, прежде чем поговорить с ребёнком.

Если вы в этот раз поступили не так, как хотели бы, скажите, что в следующий раз вы постараетесь поступить по-другому. Это создаёт доверительные отношения между вами и даёт ребёнку правильную модель поведения

Благодарим за помощь в подготовке статьи:

Валерию Балабанову — психолога и Монтессори-педагога АМИ в Монтессори центре «Отрада», эксперт курса «Как формируется детская самооценка»

Бриджит — Монтессори-педагога и автора блога «Montessori in Motion»

Фото Ольги Горевой