Почему ребёнок обманывает родителей и что с этим делать

Существует убеждение, что задача родителя, когда ребёнок обманывает — вынести приговор за его «плохое» поведение и наложить «санкции», чтобы искоренить «дурное». Не будем сейчас углубляться в то, откуда растут корни этих представлений. Давайте попробуем разобраться, как дела обстоят в действительности.

В чём причины детского обмана и что делать взрослым, рассказали в статье.

Не обманывает, а пытается понравиться

Если у родителя есть минимальный опыт «самокопания», чтения психологической литературы или даже общения с психологом, психотерапевтом, наверняка он сможет вспомнить свои детские обиды на родителей.

Эти обиды могут быть разными: мало поддерживали, за что-то важное не похвалили, мало замечали, много ругали, оценивали или придирались; время от времени или постоянно.

У многих детских обид и переживаний общая подоплёка: нам хотелось нравиться родителям. Для нас было очень важно их одобрение, мнение о нас. Хотелось, чтобы они думали о нас хорошо. Об этом полезно вспоминать, когда кажется, что ребёнок пытается намеренно нас огорчить. Как бы ни было сложно с ним, для него огорчение, разочарование родителя — невыносимая мука.

Давайте посмотрим на обычную жизненную ситуацию глазами ребёнка, а потом попробуем ответить на вопросы: Почему ребёнок обманывает? В чём взрослый допустил ошибки? Как выстроить общение в дальнейшем, чтобы у ребёнка стало меньше поводов обманывать родителей?

Итак, имеем: дошкольника, неприятное ребёнку дело (одно из многочисленных требований взрослого) и взрослого, который поручил ребёнку это дело сделать.

Что важно понимать. У человека в период впитывающего разума (до 7 лет) лобные доли находятся в глубоко зачаточном состоянии. Но именно они прежде всего ответственны за волевое поведение. В этом возрасте произвольное поведение ребёнка сильно зависит от ситуации и эмоций, владеющих им. Так устроена физиология.

Дошкольник слаб в прогнозировании последствий и плохо управляется со своими желаниями. Он мало способен действовать сейчас с учётом будущего. Для этого возраста совершенно естественно делать выбор между сиюминутным удовольствием и долгосрочной выгодой в пользу сиюминутного. Далеко не все дети оказываются в силах хотя бы в половине случаев предпочесть долгосрочную выгоду даже в школьном возрасте.

Вот как выглядит ситуация для ребёнка. Значимый для него взрослый хочет, чтобы он сделал неприятное, неинтересное дело. При этом сам взрослый заниматься контролем или руководством не хочет. Возможно, ребёнок знает, какое наказание или осуждение (невыносимое для него, помните?) взрослого последует, если он не выполнит требование.

Взрослый обращается к ребёнку:

— Ты сделаешь это неприятное дело, которое я хочу, чтобы ты сделал?

Ребёнок не осознаёт, но проживает на уровне эмоций: «Я не хочу делать это. Но если я откажусь, меня осудит самый дорогой на свете человек, и всё равно попытается заставить. Я хочу, чтобы родитель меня хвалил и одобрял. Я очень хочу захотеть сделать то, чего я не хочу, чтобы родитель был мной доволен».

В результате этой внутренней борьбы он отвечает:

— Да, конечно сделаю!

Родитель:

— Отлично! Молодец! Ты пообещал сделать. Теперь не я отвечаю за то, чтобы это дело было сделано, а ты. Делай, а я пошёл.

Ребёнок остаётся один на один с неприятным делом: «Надо бы сделать его, но я всё ещё не хочу. Теперь, когда дорогого родителя нет рядом, нет ни малейшей причины насиловать себя и принуждать заниматься тем, чего мне не хочется. Страшно, что родитель будет ругать меня. Но это потом. Пока я только смутно воображаю эту перспективу — а сложность и мерзость нежелательного действия прямо сейчас передо мной».

Неудивительно, что дошкольник не находит в себе ресурса выполнить обещанное (вспоминаем о лобных долях и их влиянии на волевое поведение человека). Как разворачивается ситуация дальше?

Взрослый возвращается, чтобы проверить:

— Сделал?

Тем временем в голове у ребёнка: «Мой родитель не одобрит, что я не сделал то, что он хотел от меня. Солнце его принятия закатится для меня. Пусть же хотя бы потом, а не теперь!».

Или даже ребёнок не в состоянии принять текущее положение: «Мысль о том, что будет, когда родитель узнает, что я не сделал обещанного, невыносимо ужасна. Я так хотел бы сейчас быть тем, кто сделал обещанное и будет поощрён обожаемым родителем, что почти без сомнений сам верю в то, что я сделал то, что пообещал. Потому что иное для меня — катастрофа».

В результате этой внутренней борьбы дошкольник с чувством говорит:

— Да, я всё сделал!

Взрослый проверяет ребёнка и видит, что сказанное не соответствует действительности:

— Ты не только не делаешь, что велено, но и лжёшь! Вот я тебе задам!

Что здесь пошло не так? О чём нам говорит ложь дошкольника?

Детская ложь говорит нам о том, что:

• Взрослый не разобрался с тем, чего ребёнок хочет и не хочет. Требование сформулировано без учёта возрастных и личных потребностей, возможностей, переживаний ребёнка.
• Взрослый переложил на дошкольника непосильную ответственность. Тот пока не готов сам изобрести способ самопринуждения, не готов довести до конца начатое, не готов контролировать себя должным образом.

Да, родители вольны требовать определённых вещей от ребёнка, но гуманистическая педагогика уважает каждого участника процесса. Родитель и ребёнок — не начальник и подчинённый. Поэтому правильнее всего, когда взрослый не раздаёт приказы, а договаривается с другой, менее зрелой, но не менее значимой личностью.
 

Бесплатные уроки для родителей

Помогут научиться понимать своего ребёнка и бережно общаться с ним

Как выстроить общение с ребёнком, чтобы у него не было повода обманывать

Во всех требованиях и принуждениях важно считаться с ребёнком. И стараться, чтобы все требования были посильны для него, опирались на его желания и возможности. В результате можно в каких-то случаях прийти к компромиссу или разработать план сотрудничества, а иногда даже уступить. Ведь то, чего взрослый не понимает и не слишком одобряет, может быть важно для ребёнка, а значит, и для родителя.

Поддерживать во всём. Что бы вы ни решили — требовать или не требовать, разрешать или запрещать, — в любом случае нужно стараться быть в контакте с ребёнком, в диалоге с ним и поддерживать его даже в трудный момент выполнения требования.

Обман — это только следствие. Начинается всё с того, что ребёнок не может справиться с задачей, которую взрослый поставил перед ним. Это становится первой ситуацией его неуспеха.

Неудача оказывается настолько невыносима дошкольнику, что он проваливается второй раз: обманывает или выдаёт желаемое за действительное, уверяя вас, что сделал то, что вы от него хотели, хотя этого не случилось.

Пока взрослый — это вы, вам и отвечать за то, чтобы ребёнок чаще справлялся, чем нет, с теми задачами, которые вы перед ним ставите. Для развития нужна честная обратная связь. Важно самому пробовать по-разному и видеть, как то получается, то нет. Но это полезно только тогда, когда от неудач не опускаются руки, когда остаются силы тренироваться и пробовать дальше.

Если задачи слишком сложные, и дошкольник слишком часто терпит неудачу, если он не чувствует достаточно поддержки родителя при этом, если взрослый занимает позицию проверяющего, то положение для ребёнка становится отчаянным. И в этой безысходности ему ничего не остаётся, как начать отрицать действительность: «Нет, я же сделал то, о чём ты просил! Я достоин твоей любви!».

Если ребёнок обманул вас, обдумайте ситуацию, которая привела его в столь отчаянное положение. Признайте факты: дошкольник не справился с задачей, потому что она оказалась слишком сложной для него. В том, что он не справился, он «виноват» так же, как и в том, что ему 4 года, а не 20 лет.

Выработайте другой способ помочь справиться с требованием. Возможно, его стоит переформулировать. Создайте другие условия, в которых ваш ребёнок с его текущими возможностями окажется в ситуации успеха. Попробуйте. Посмотрите, сработает ли. Если сработает — ура, нет — ищите новый способ создать условия для достижения ребёнком положительного результата. Учите быть по-взрослому ответственным и самостоятельным постепенно, от простого к сложному, помогайте прожить огорчение от неудач.

Миссия родителя — в создании возможностей для успеха, а не в экзаменовке.

Фото Ольги Горевой