Если близкие не разделяют ваши взгляды на воспитание

В статье разберём на примерах, как эффективнее действовать, когда взгляды на воспитание не совпадают с мужем, женой или бабушкой. Мы будем говорить о том, что делать, если близкие не принимают принципы метода Монтессори, но описанную стратегию можно применять при других подходах.

Лучшая стратегия, чтобы уладить разногласия

Бывает очень обидно, когда родственники не разделяют наших взглядов на воспитание, обесценивают и говорят, что всё это ерунда. Но советую не тратить время и энергию на то, чтобы перевоспитать или переубедить родных. Близкие могут вообще ничего не знать о воспитании детей или не разделять ваших взглядов, ценностей и убеждений. Дайте им время. Как мы даём время детям, чтобы до чего-то созреть, важно с таким же уважением относиться к мужу, бабушкам и другим близким. Уважайте их позицию — это лучшая стратегия по отношению к себе и другим.

Вскоре после начала вашей работы над собой и над отношениями с ребёнком, близкие начнут наблюдать изменения и станут настолько же уважительно относиться к вашему выбору стратегии воспитания, как и вы к их решению. Какие-то результаты будут удивлять родных, кто-то из них заинтересуется, начнёт задавать вопросы и делать так же.

Мужья, жёны и бабушки — взрослые самостоятельные люди и у них есть голова на плечах. Делитесь с ними хорошим, но не стоит агитировать или загонять их железной рукой в счастье. Работайте сами, обращайте внимание на радости и успехи, давайте уместные комментарии по воспитанию ребёнка, сглаживайте разногласия.

Наберитесь терпения, договоритесь с собой о том, чтобы не заставлять других быть с вами заодно. Конечно, хотелось бы разделять подход к важным вещам. Но оставьте родным шанс, чтобы они сами пришли к таким же взглядам на воспитание ребёнка. Как сделали это вы. Ведь вы прошли какой-то свой путь прежде, чем купили курс или подписались на сообщество.

Предлагаю рассмотреть, как работает стратегия уважения выбора на примере с бабушкой.

«Наша бабушка воспринимает мой стиль воспитания в штыки»

Мы часто воспринимаем своих родителей как добровольных помощников в воспитании наших детей. И часто это действительно так — они помогают нам, чем могут. При этом главными экспертами по воспитанию являемся мы: мы выбираем методы и системы воспитания, мы определяем режим и т. д. И это правильно — родители воспитывают своих детей, никто другой.

Но при этом мы забываем, что наши родители не наёмный персонал. Они не должны следовать нашим инструкциям просто потому, что это их работа. И начинаем давать им указания, как если бы они были сторонними нанятыми людьми.

В этой точке мы перестаём относиться к ним как к родным людям — мы не советуемся с ними, не вступаем в диалог, только раздаём указания и корректируем ошибки. Возможно, то, что они наши родственники, даёт нам иллюзию, что они априори нас одобряют, принимают наши методы и вообще солидарны и должны делать, как мы говорим.

И вот эти два фактора толкают нас на неуважительное отношение к нашим родителям как к помощникам с детьми. В том, каким образом мы требуем от них следовать нашей линии воспитания, крайне мало уважения к ним. Они делают что могут, хотя и не обязаны вовсе, а получают чаще всего замечания, критику и зачастую никакой благодарности — хотя бы за своё потраченное время, которое они отдавать не обязаны и отдают добровольно из любви к вам и внукам.

В типичных случаях в ответ на такое неуважительное отношение к себе наши пожилые родители отвечают упрямством и глухотой к нашим «причудам воспитания» и продолжают гнуть свою линию. Если это происходит, то не стоит списывать всё на возраст и косность — это верно только отчасти. В этом больше бунта и требования уважения.

Что поможет наладить отношения. Я всегда рекомендую начать с проявления уважения — слов благодарности. Благодарите каждый раз, когда бабушка отдала своё время и силы, чтобы посидеть с внуком или помочь вам. Неважно, довольны вы качеством её труда или нет — труд был, время и силы потрачены — человек достоин благодарности. Проявите уважение здесь, и вы увидите, что баланс будет восстанавливаться — бабушка будет готова прислушиваться к вам больше.

Помните, бабушки не наёмные работники, с ними надо говорить, делиться эмоционально своими находками. У них за плечами большой опыт жизни и воспитания. Не перечёркивайте его, это неуважительно и всегда встречает сопротивление, так человек защищает себя. Ослабьте «хватку», это всё равно не эффективно.

Мягко делайте бабушек своими союзниками: приглашайте к разговорам, просите поделиться своим опытом, расспрашивайте, а как она решала подобные проблемы. Выслушивайте, тогда они будут слушать вас. Обращайте внимание на их педагогические удачи: «Ты сделала вот так, а внук отреагировал вот так. Здорово у тебя получилось!»

Вы удивитесь, на что способны наши родители, если относиться к ним так, как они этого заслуживают просто в силу их статуса и положения в семье. Искренне желаю вам прийти к взаимопониманию и комфорту для всех членов семьи.

Бесплатные уроки от экспертов

Помогут сделать первый шаг в создании развивающего пространства для вашего ребёнка дома

А ниже опыт улаживания разногласий с мужем и бабушкой от нашей читательницы Ульяны Ружичич.

«Мне удалось уговорить консервативного мужа, но ничего не вышло со свекровью»

Меня зовут Ульяна, моему сыну семь месяцев. С рождения его окружает домашняя Монтессори-среда, которой могло не быть, если бы не согласились близкие. Главное, что я поняла — необязательно обучать родных всем хитростям системы.

Разные взгляды на воспитание ребёнка с мужем. Мой муж — консервативный человек. А я — любящий эксперименты будущий детский педагог-психолог. Около четырёх лет увлекаюсь Монтессори-педагогикой: читаю книги, работала в Монтессори-центрах, имею представление о подготовленном пространстве дома. Узнав о беременности, я поняла: за девять месяцев нужно уговорить мужа на домашнюю среду.

Муж с интересом выслушивал очередные рассказы об открытиях итальянского доктора. Познакомился с понятиями «впитывающий разум», «сензитивные периоды» и другими. Каждый день я рассказывала истории о методе, объясняя выгоды для малыша:

• свобода маленького человека,
• самостоятельность,
• мотивация учиться и развиваться.

Муж принял, что эти принципы — основа, которая поможет нам вырастить счастливого человека.

После ненавязчивых рассказов я подготовила презентацию на тему: «Монтессори педагогика в мире». Интересную, красочную! Детские сады в разных уголках мира, занятия, фотографии уютной домашней среды.

После утверждения системы воспитания дома мы перешли к подготовке пространства.

Всё оказалось не так радужно, как хотелось бы. Планку для ходьбы к нашим стенам прикрутить невозможно. Напольный матрас муж вычеркнул из списка из-за собаки, которая любит спать в кроватях

Расположение зон придумали вместе. Каждый раз надо было договариваться и идти на компромиссы, потому что такова реальность. Я хоть и поклонник метода и хотелось сделать всё, как в книжке, но в перфекционизм впадать не стала. Мебель по росту муж одобрил, и выбрали мы её вместе, но заказывала и ждала доставку я сама. Супруг собирал мебель, когда было свободное время.

Итак, уговорить мужа разделить мои взгляды на воспитание сына у меня получилось:

• потому что я фанат системы;
• интересно рассказала ему об основах метода;
• предложила реальную домашнюю среду без моральных и физических сверхвложений.

Возможно, эти советы помогут уговорить супруга на выбранный вами стиль воспитания.

Свекровь тоже хотела участвовать в воспитание ребёнка. Мы с мамой мужа — соседи, поэтому свекровь вмешивается в воспитание ребёнка. Вырастившая двоих детей, активно воспитывающая двух старших внучек — моя свекровь — особа закалённая.

Её убеждения во многом противоречит нашему подходу:

• если не покормить кроху, он обязательно заболеет («крохе» на момент кормления исполнилось семь);
• доверять вкусовым ощущениям малыша нельзя, на первом месте полезность: «Не хочешь молоко? Надо!»;
• гулять в плохую погоду нельзя;
• самому чистить, резать, пить из кружки и совершать другие эксперименты не разрешается до возраста, когда уже невозможно сдерживать (думаю, это подростковый возраст);
• позволять ребёнку одеваться нельзя — он не знает, когда ему тепло или холодно;
• играть малыш должен под наблюдением взрослого.

После моих рассказов о наших взглядах на воспитание ребёнка, свекровь решила, что мы с супругом — выдумщики и сошли с ума. Я не стала спорить. Мы сошлись на том, что в нашем доме — одни правила, в доме свекрови — другие. Пришлось принять, что свекровь и сын сами будут выстраивать отношения. В доме бабушки его будут кормить, раздевать, одевать и включать ему мультики. В нашем доме этого не будет.

Этот компромисс подойдёт не всем, но я считаю, что ребёнка невозможно запереть дома в одной определённой системе, спрятав от воздействия внешнего мира. Это несправедливо по отношению к сыну. Необязательно перевоспитывать бабушку. Она со своими бесконечными выдумками совместных игр и всеобъемлющей любовью настолько же необходима ребёнку, как родители. Мне не получилось разделить со свекровью свои взгляды, но разные взгляды не мешают нам вместе воспитывать сына.

Далеко не всегда опыт другого человека помогает решить проблему, поэтому многим мои советы не подойдут. Но я буду рада, если идеи пригодятся и с их помощью вы придумаете, как сохранить мир в семье.

Текст Елены Снарской и Ульяны Ружичич

Фото Ольги Горевой и Ульяны Ружичич