Что делать, если ребёнок кусает другого ребёнка

Когда ребёнок кусает другого ребёнка, частая реакция родителей — сорваться на «плохого» и пожалеть «хорошего». Но такая стратегия не работает: ведь обоим малышам в подобные моменты одинаково плохо.

Вот 5 советов, которые помогут разобраться в ситуации и предупредить её повторение.

Понаблюдать и осознать происходящее

Повторяющаяся ситуация с кусанием — это способ привлечь внимание родителя. И плачущая «жертва», и кусачий «агрессор» получают его в равной мере.

Жалеть укушенного каждый сможет, но сложнее пожалеть кусающего, у которого в этот момент бушует не меньше кортизола в крови. Ему было настолько плохо, что он сделал плохое другому. И сейчас от слёз этого другого ему снова плохо.

В моей педагогической практике был опыт, когда малыши так сопереживали плачущим братьям и сёстрам, и для них это было настолько невыносимо, что они готовы были что угодно сделать с плачущим — лишь бы он перестал приносить невыносимые страдания от сострадания. И были так жестоки в этот момент, что взрослым не помогало их жалеть.

Предупредить ситуации, когда ребёнок кусает другого ребёнка

Для этого можно действовать в нескольких направлениях.

Поощрять вниманием желательное поведение больше, чем нежелательное. Чем заметнее реакция родителя на проблемную ситуацию, тем скорее малыши будут стремиться создать её повторно, чтобы вы подошли к ним.

Правильное решение — ярче реагировать на положительные моменты в совместном времяпрепровождении детей, чем на отрицательные. Например, когда они дружно играют вместе, подойти, сказать что-то приятное и интересное или ненадолго включиться в игру. А когда ссорятся, уделить этому заметно меньше внимания. Так детям будет «выгоднее» вести себя желательным для родителя образом, чем драться и кусаться.

Применять технику контейнирования эмоций. Родитель может выслушивать не только укусанного, но и кусающего ребёнка. Учить его понимать и проговаривать свои эмоции и чувства. Так, он станет спокойнее, появится больше доверия к окружающей среде, и проявлять агрессию, кусать и щипать других, не будет такой привлекательной идеей.

— Я вижу, как ты злишься. Понимаю, как тебе неприятно.

— Ты можешь мне рассказать, почему ты так разозлился на брата. Почему тебе стало неприятно и захотелось его укусить.

Обустроить домашнее пространство. Создать условия, в которых оба ребёнка могли бы реализовать свои потребности в развитии и заниматься тем, что их увлекает больше всего. А на кусание и прочие проявления агрессии не оставалось времени.

Как обустроить развивающее пространство для двух детей

Дать больше автономии «жертве»

Можно научить ребёнка, которого кусают, протестовать и говорить, что ему это не нравится. А следующим шагом — подсказать ему, как успокаиваться и устранять последствия укусов самостоятельно:

— Я вижу, ты расстроен. Если нужно, я тебя обниму.

— Ты можешь подойти ко мне, я подую тебе на руку.

— Хочешь подержать руку под холодной водой / приложить холодное к месту укуса?

Как научить ребёнка постоять за себя

Дать больше автономии «агрессору»

Родителю следует предложить кусающему ребёнку варианты другого поведения на случаи, когда он злится. Тогда ему станет проще понять происходящее и не совершить действий, от которых и ему, и другому может быть плохо.

Начать разговор можно так:

— Когда ты сердит, ты кусаешь брата. Ему больно, нельзя так делать.

— Мы немного позлились, а теперь давай подумаем, как с этим разбираться в следующий раз.

— Отойди от брата, когда сердишься. Ты можешь кричать, топать, говорить: «Я злюсь». Это нормально.

— Отойди от брата, если он не хочет играть.

— Обнять тебя? Ты можешь подойти ко мне, когда сердишься, я побуду с тобой.

Научить обоих детей открыто говорить о своих желаниях

У детей будет больше возможностей для положительных взаимодействий, если они научатся говорить друг другу, чего хотят.

У нас в классе довольно часто звучит фраза: «Словами» — она как бы напоминает: «Скажи, что ты хочешь, словами». Пока один ребёнок начинает формулировать, чего хочет, другой понимает и соглашается или предлагает что-то новое. Или внятно говорит, что не даст то, с чем играет сам, и ситуация решается сама.