Принципы полового воспитания детей и подростков

Отвечаем честно на «неудобные» вопросы

Двухлетка уже начинает задавать первые вопросы: «Откуда я взялся?» и «Как я появился?». Они для него такие же, как «Почему идёт дождь?» или «Почему трава зелёная?» — он просто хочет знать, как устроен этот мир.

У моих родителей на этот случай было два любимых персонажа: мама обычно отвечала про капусту, а папа — про аиста. Многие современные родители тоже считают это оптимальными ответами. А дети продолжают искренне верить. Заглядывают в каждый кочан капусты и недоумевают, куда же делись все младенцы. Или вглядываются в пролетающих птиц в поисках аиста с люлькой.

Убедившись, что их провели собственные родители, дети приходят с результатом своих размышлений: «А почему в капусте из магазина нет малышей? Их уже всех нашли и забрали?». И перед мамами и папами снова встаёт выбор: продолжать обманывать или рассказать как есть? Начинать заниматься половым воспитанием детей в семье или пустить на самотёк?

Родители могут промолчать, перевести тему или дать недостоверное и фантастическое объяснение. И тем самым послать сигнал, что малыш ставит их в неловкую ситуацию, что эта тема табуирована и такие вопросы лучше не задавать.

Последствия такого избегания — малыш просто перестанет задавать «неудобные» вопросы. Ведь ему не захочется ставить маму и папу в неловкое положение. Но тема останется важной и интересной, всё внимание будет приковано к ней. На месте информационной пустоты возникнут мифы и домыслы, ребёнок непременно доберёт знания на стороне. И качество этой информации приведёт к ещё более неловким моментам и недоверию. В подростковом возрасте могут возникнуть проблемы с ранней половой жизнью и здоровьем.

Ребёнку важно поделиться своим интересом, он верит, что взрослые смогут всё объяснить и рассказать. Останьтесь главным экспертом по половым вопросам, в будущем это поможет избежать многих неприятных ситуаций.

Если вам сложно говорить на темы полового воспитания с детьми, то сначала признайтесь и обозначьте сроки:

— Да, видишь, я тут краснею, бледнею. Ну ничего, я сейчас соберусь, кое-что уточню и смогу ответить после обеда.

Воспользуйтесь книгами — они хорошее подспорье, если вам неловко. Такие книги существуют на разный возраст, в них есть все типичные ответы на темы полового воспитания детей. Возьмите книгу с полки и предложите:

— Ты знаешь, я могу тебе прочитать.

Вот несколько хороших книг, которые помогут в половом воспитании детей и подростков:

• для малышей: Дорис Рюбель «Мое тело, мои чувства» или старое издание «Это я, а это ты»;
• для дошкольников и младших школьников: Роби Харрис «Давай поговорим про ЭТО. О девочках, мальчиках, младенцах, семьях и теле», Катерина Януш «Как я появился на свет», Виржини Дюмон «Откуда я взялся? Сексуальная энциклопедия для детей 5-8 лет»;
• для подростков: Элиз Тьебо «Месячные. Твоё личное приключение!», Джерри Бейли «Мое тело меняется: все, что хотят знать подростки и о чем стесняются говорить родители», Ди Снайдер «Курс выживания для подростков».

Для взрослых рекомендую книги Дебры Хаффнер «От пелёнок до первых свиданий. Что должны знать родители о сексуальном развитии своих детей» и «От первых свиданий до взрослой жизни». Это лучшие книги по половому воспитанию для родителей. В них разобраны все типичные случаи и можно найти подробные рекомендации по возрастам: как говорить с тоддлером, дошкольником, в шесть-семь лет, школьником между восемью годами и подростковым возрастом.

Даём своевременную не избыточную информацию

Важно не только отвечать на вопросы, но и инициировать разговоры. Ищите подходящие моменты, когда можете затронуть тему полового воспитания сами. Вот вы идёте по улице, а мимо проходит беременная женщина: «Смотри, какой большой животик у тёти, у неё в животике сейчас малыш».

Как говорить с детьми дошкольного возраста. Давайте ребёнку только ту информацию, которая ему по возрасту. Не нужно рассказывать трёхлетнему малышу механику полового акта — это излишне. Полное объяснение он попросит позже, когда его знания о мире и размышления приведут к вопросу о деталях любви и секса.

После каждого вопроса уточняйте, что именно ребёнок хочет узнать:

— А что тебе интересно? Что ты хочешь про это узнать?

Только потом отвечайте — ровно на то, о чём ребёнок спросил. Не отвечайте на вопросы, которые он не задавал, но вы думаете, что задал. Сначала прощупайте почву и дайте точечную информацию, и лучше меньше, чем больше.

С детьми 4–5 лет мы замечаем, как они с энтузиазмом шутят, упоминая названия половых органов. Это сигнал, что наступил очередной этап интереса. Произнося эти слова вслух и получая негативную реакцию взрослых, шики и запреты, дети улавливают табу, наложенное на эту тему — чувствуют, что тема «неприлична». И так весело это табу нарушить! Растабуировать — это значит, начать самим говорить об анатомии и физиологии, и это будет самым правильным.

Адекватная реакция взрослого будет такой:

— Тебе это интересно? Что ты хочешь об этом узнать? Что ты хочешь у меня спросить? Я постараюсь ответить.

Половое воспитание детей 5–6 лет. Накануне поступления ребёнка в школу надо понимать, что впереди большой этап социализации и сепарации от семьи. И мы знаем, что в школе сразу узнаёшь много нового помимо школьной программы.

Опыт показывает, что всю физиологию полового процесса дети узнают, когда приходят в школу. Они всегда друг другу что-то рассказывают, делятся тем, что их интересует и своими знаниями. Далеко не всегда эти сведения правдоподобны, чаще искажены или фрагментарны.

Физиология может шокировать неподготовленного ребёнка. Вслед за шоком, возникает мысль: «Неужели и мама с папой так делают?» Это приходилось переваривать многим из нас в начальной школе. Поэтому важно, чтобы до школы у ребёнка уже были реалистичные представления. И чтобы он узнал он обо всём от родителей.

Вот пример, как можно рассказывать про основные аспекты. Малышам мы можем говорить про семечко и про то, как папино семечко соединилось с маминым, и получился ребёночек. Постарше они уже начнут спрашивать, что за семечко и где оно. И тогда мы говорим:

— Это яички, вот там, а вот это матка. Вот здесь зарождается ребёнок.

На вопрос «Как он туда попадает?» отвечаем, что попадает из яичка через пенис.

Тогда с этого возраста для детей не оказывается какого-то сакрального и травмирующего опыта в теме полового воспитания. Это просто такая же физиология, как знания про сердце, печень или кровеносную систему. Опирайтесь на книжки — они всегда помогут вам рассказать всё в доступной для возраста форме.

Половое воспитание школьников. Если вы с ребёнком ещё не разговаривали и даже не в курсе, что он вообще знает по половой теме, то наступила пора это выяснить. Спросите:

— А что ты про это знаешь? А что ты хотел бы узнать? Это важная часть нашей жизни, тебе нужно знать.

Такой разговор тем важнее, чем старше ребёнок.

Школьник лет 8–10 может смутиться, может смутиться и родитель. Но сейчас необходимо снабдить его информацией о том, что будет происходить с ним и его телом совсем скоро. Как мальчик или девочка начнут превращаться в юношу и девушку.

К этому путешествию ребёнка надо готовить заранее, чтобы он не пугался происходящим с ним изменениям, не счёл себя ненормальным или больным. Девочка может испугаться менструации потому, что мама ничего не рассказывала и думала, что ещё не время. Многие девочки оказывались в подобной ситуации и думали, что что-то со здоровьем, они смертельно больны, и теперь истекут кровью, умрут. Стресс и переживания подростка — вот цена родительского комфорта.

Чувство неловкости и дискомфорта в теме полового воспитания не должно мешать нам по-настоящему добросовестно заботиться о наших детях. Если маме сложно об этом говорить, это сможет сделать бабушка, старшая сестра, тётя или мамина подруга. Но нельзя оставлять своего ребёнка одного на дороге без дорожной карты.

Половое воспитание подростков в 11–12 лет. В период полового созревания детей, нам важно, чтобы подростки были снабжены хорошим багажом знаний. Если вы никогда не говорили о сексуальном воспитании, то найдите время для вашего первого разговора. Попросите подростка выделить время на разговор с вами, обозначьте тему и начинайте. Такие разговоры традиционно легче вести папе с мальчиком, а маме с девочкой.

Начало разговора может быть таким:

— Ты знаешь, пришло время нам поговорить. Я никогда не говорил с тобой об этом. И ты никогда не спрашивал меня об этом. Я сейчас испытываю неловкость — мне тоже трудно общаться на эти темы, со мной в детстве родители не говорили. Но есть вещи, о которых ты должен знать, чтобы быть счастливым и здоровым молодым человеком. Я хочу, чтобы ты был счастлив.

И вот я бледнею и краснею, но преодолеваю свою неловкость. Хочу поговорить с тобой о сексе, о половой жизни, об отношениях мужчин и женщин. О том, что происходит с мальчиками и девочками, когда они становятся девушками и юношами. О том, как ты сейчас будешь меняться, что будет происходить с твоим организмом. Это очень важная беседа, и я не знаю, что ты об этом знаешь, что ты об этом думаешь, но очень хочу знать. Мне важно, чтобы у тебя была верная информация.

Разговаривайте в доброжелательной тёплой манере. Это не должен быть разговор, когда вы что-то вытягиваете как клещами. Но эти разговоры не должны быть и лекциями про физиологию. Это прежде всего разговор про отношения, как с младшим другом.

Заготовьте себе список, что вы хотите обсудить. И прежде чем начнёте что-то рассказывать, спросите: «А что ты знаешь о …» по всем важным пунктам вашего разговора. Вы даже не представляете, насколько искажённая информация может быть в голове современного подростка. Вы можете сказать:

— Ок, смотри, у тебя нет вопросов, но эти вопросы есть у меня. Что ты знаешь об эрекции? А что ты думаешь о контрацепции?

Эта беседа растянется на несколько разговоров, ведь ребёнок в этом возрасте должен знать многое:

• о физиологии и анатомии полового акта;
• контрацепции;
• беременности;
• заболеваниях, передающихся половым путём;
• менструациях;
• поллюциях.

Хорошо, когда мальчик в курсе о том, что происходит с девочками. Без особых гигиенических подробностей, это ему не надо. А девочка знает, что у мальчиков бывают поллюции, но тоже без подробностей.

Научите подростка обращаться к вам с любыми вопросами:

— Ты можешь меня спрашивать обо всём. И даже если ты знаешь, что мне будет неловко, я буду очень стараться отвечать на все твои вопросы. Я открыт, я готов. Не бойся меня смутить, я умею с этим справляться. Это не должно останавливать нас с тобой, потому что мне важно, чтобы ты всё это знал. Мне важно быть с тобой рядом, и чтобы ты был готов к этой жизни. Потому что ты взрослеешь, и тебе это нужно.

Называем вещи своими именами

Все психологи рекомендуют с раннего детства называть половые органы анатомическими названиями. Не применять эвфемизмов вроде писюн, пиписька, огурчик, плюшечки. Потому что эвфемизмы созданы для того, чтобы табуировать темы полового воспитания.

Лучше научиться говорить эти слова правильно, чтобы ребёнок хотя бы знал, как называются половые органы. Если вам сложно произнести «вульва» или «пенис», возьмите зеркало, встаньте перед ним и час говорите это слово. Я вас уверяю, что через час вам будет уже всё равно, какое название вы произносите.

Бывает, что родители переживают, что ребёнка в школе или саду засмеют, если он произнесёт анатомически верные слова. Но их не смущает, что дети используют матерные слова. С этой точки зрения «пенис» и «вульва» ничем не хуже и не страшнее. Мы боимся скорей не того, что засмеют, а сами смущаемся этих слов. Поэтому стоит начать со своей перестройки — например, называть пенис пенисом в разговоре с ребёнком.

Разграничиваем: это для детей, а это — для взрослых

Малыш может увидеть, как родители занимаются любовью и спросить: «А зачем папа залез на маму?» Обычно отвечают, что папа хотел обнять маму сверху, чтобы обнять тесно и крепко. Взрослые так крепко обнимаются, когда любят друг друга.

Мы знаем, что дети подражают своим родителям. Вполне возможно, что сын потом попытается так же залезть на маму, чтобы показать свою любовь. Для него это то же самое, что повторить за папой кувырок или прыжки — совершенно невинное действие.

В этом случае мы можем сказать:

— Когда ты меня любишь, мы с тобой обнимаемся. Я с тобой могу обняться крепко-крепко, а как делает папа — это для взрослых.

«Папа мой мужчина, а ты мой сын. И я сыночка вот так люблю, я тебя вот так в щёчку целую, я тебя глажу, я тебя обнимаю»

Мы всегда разграничиваем: это для детей, а это для взрослых; это для мужчин, а это для женщин. Когда трёхлетний ребёнок пытается открыть футляр с помадой, мы даём ему пустой. А пятилетнему вместо маминой косметики предлагаем аквагрим, и всегда проговариваем: «Это моё, а это твоё», «Косметика для взрослых, аквагрим — для детей».

Позволяем детям исследовать своё тело

После снятия подгузников дети обнаруживают, что у них есть половые органы. Они могут начать трогать их и исследовать. Чтобы исследование не стало запретным, не стоит на это бурно реагировать. Ведь раньше ребёнок их почти не видел из-за подгузника, а переход на трусы дал такую возможность. Теперь эту новую часть тела надо изучить. С чего бы делать вид, что её нет, и обходить как несуществующую?

Представим, что малыш открыл бы у себя наличие пальцев ног: стал бы их трогать, рассматривать, пытаться засунуть в рот, играть ими. Какая была бы реакция у родителя? Скорей всего спокойная: ну, обнаружил пальцы и теперь изучает, а когда удовлетворит интерес, переключится на другие открытия. А вот исследование детьми своих половых органов вызывает у родителей волнения.

Для взрослых половые органы связаны с эротическими воспоминаниями, сексом и множеством табу. В обществе не принято их демонстрировать и прилюдно трогать. Малыши вообще не в курсе всего этого. Трогать пенис для них может быть одинаково забавно как трогать нос. А если есть реакция окружающих, так это даже ещё веселей.

Поэтому рекомендую снизить свой эмоциональный накал и дать ребёнку время на изучение своего тела. Хорошо иметь книжки и вместе их рассматривать, называть разные части тела на картинках, а потом искать их у вашего малыша. Это поможет ребёнку и вам разложить всё по полочкам, наведёт порядок в голове. Интерес будет удовлетворён, и ребёнок займётся следующими открытиями.

Такие книжки написаны очень просто: в них рассказывается про глазки, ручки и другие части тела, зачем они нужны и какие бывают

«Как относиться к детской мастурбации?» Это нормальный этап в развитии ребёнка, за это ни в коем случае не стоит стыдить или ругать. Мастурбация помогает детям снять психическое напряжение, дарит приятные ощущения, успокаивает.

Задача родителей объяснить ребёнку, что всё, что связано с интимными органами или процессами, люди делают наедине, не прилюдно. Обговорите с ребёнком, где ему лучше уединяться. Скажите, что тело дарит нам массу самых разных ощущений, вы это понимаете. Одновременно расширяйте диапазон способов снимать напряжение: спорт, прогулки, физическая активность.

«Ребёнок навязчиво трогает половые органы. В чём причина?» Иногда это может говорить о повышенной тревожности ребёнка, повышенном психическом напряжении. А трогание пениса или сосание пальца помогают его немного снять. Поэтому важно понять, что его настолько тревожит, что нужно всё время себя успокаивать.

Вот несколько возможных причин:

• конфликты в семье;
• стресс от переезда;
• рождение младшего брата или сестры;
• что-то случилось в детском саду;
• не хватает впечатлений и общения.

Работайте с этими причинами или обращайтесь к специалистам за помощью — такие проблемы решаются совершенно не в районе рук и половых органов.

«Дочь засунула себе в вагину кубик Лего. Боюсь, что при таких экспериментах поранится или занесёт инфекцию. Как действовать?» Эти эксперименты схожи с теми, когда дети пытаются засунуть себе что-то в нос. И наперёд их не предугадаешь.
Здесь важно, чтобы дети не боялись обратиться к взрослым — рассказать, зная, что их не будут ругать или расстраиваться. Поэтому здесь помогут доверительные отношения — ребёнок сможет прийти за помощью, а вы сможете ему помочь.

Все разговоры о том, что в вагину нельзя засовывать предметы, отложите на потом: когда вы и дочка будете уже спокойны. Для такой беседы вам нужно быть в устойчивом состоянии, чтобы не транслировать вашу тревогу или страх. Тогда дочь в случае травмы всегда сможет прийти к вам за помощью и советом.

«Увидела, как старшие дети показывают половые органы друг другу и малышам. Как лучше реагировать?» В такой ситуации родители могут подумать: «Мой малыш шокирован!» Но мы часто приписываем реакциям детей что-то своё. Гораздо эффективнее будет понаблюдать, в каком состоянии ребёнок.

Для малышей чаще всего подобные ситуации воспринимаются игрой. И они не придают значения тому, что это были половые органы. Это взрослые приписывают половым органам сексуальность, а в детской голове такой связки нет. Ещё не случилось половое созревание и ребёнок в силу физиологической незрелости не знает характер этого возбуждения. Поэтому половой орган — это просто сфера чистого любопытства и источник приятных ощущений.

Поэтому мы смотрим в первую очередь на состояние малыша. Может быть, он вообще мимо этого прошёл и забыл, а мы будем вдогонку ему объяснять, думать, что он травмирован и сейчас мы его реабилитируем. Всегда нужно делать чек-ап — что он думает, что это там ребята делали на площадке, как он воспринял ситуацию. Выслушайте, не забегайте с выводами вперёд его ответов, давайте пояснения к услышанному.

В 3 года дети узнают про гендерные отличия, а в 4 года уже активно начинают искать не только ответы на вопросы, но и предлагать: давай посмотрим. И мальчики мальчикам, девочки девочкам. Это нормально. Другой вопрос, что мы транслируем детям об интимности и о том, что тело — это очень личное. Что они вправе отказать другому трогать или рассматривать свои половые органы.

Это важный вопрос формирования границ. Мы с раннего детства помогаем ребёнку сформировать границы:

• объясняем, что есть он и есть другие;
• рассказываем об уважении чужих и своих границ;
• учим оберегать свои границы.

Помогаем сформировать границы

Воспитание и формирование границ начинается с младенчества, когда мы не позволяем себе обращаться с ребёнком как с предметом. Мы не позволяем подойти к малышу, который чем-то занят, схватить его молча сзади и понести, куда нам надо. Мы обязательно подойдём так, чтобы он нас увидел, глядя в глаза, сообщим, что пора пойти купаться. И только после этого возьмём на руки.

Взрослые формируют границы ребёнка, когда не заставляют их обнимать, если он не хочет. Бывает, что родители или бабушки обижаются после его отказа: «Ну что ж ты меня не любишь, что ли?» Это эмоциональный шантаж, с помощью которого мы переходим границы малыша — даём понять, что их нет, что его чувства не важны. Что он должен уступать и отступать перед теми, кто этого от него потребует.

Так для ребёнка становится нормой, что моё тело — это моё тело. И поэтому любые поползновения, которые будут переходить границу, будут вызывать реакцию: он даст ответ или придёт к вам за советом.

Обходитесь бережно с телесными границами детей. Защищайте их границы от страждущих дедушек и бабушек, которые хотят потискать внуков. Объясняйте ребёнку, что у него есть право говорить «нет»:

— Ты имеешь право сказать «нет» тому, кто хочет до тебя дотронуться.

Ближе к 3 годам мы объясняем, что это его интимные зоны, которые он может исследовать сам с собой, не на виду. Или показывать маме и папе или доктору в их присутствии. А остальным можно сказать «нет». Мы даём понять ребёнку, что он здесь хозяин своего тела — никто не может сделать ничего против его воли. При таком воспитании для подросших детей чёткие границы становятся нормой.

«Мы пришли в гости, а там ребёнок постарше предложил сыну показать его половые органы. Как лучше действовать?» Если ваш сын пришёл к вам с жалобой или за советом, поддержкой — напомните ему, что он всегда может сказать «нет», и вы его поддержите. Не стоит драматизировать ситуацию и нападать на другого ребёнка, рассматривать произошедшее как проблему — это отрикошетит и в вашего сына. Тема интимности окрасится в стыдные табуированные тона для всех присутствующих детей. А дело-то в границах, в их удержании. За этим пришёл ребёнок, чтобы вы помогли их подкрепить и усилить. И именно это работает в дальнейшем на его счастливую жизнь, в том числе и сексуальную.

Сдержите себя, если хочется возмутиться: «Какой ужас, что он тебе это предложил, какой ужас, что ты пошёл!». Это норма для детей, такой исследовательский возрастной этап. Мы все через него проходили, просто большинство забыло или не хотят вспоминать. Ребёнку важнее получить от родителей подтверждение, что его тело священно и он всегда может сказать «нет».

Создаём условия для интимности

Отношение к обнажённому телу человека противоположного пола и дозволительность прилюдного нахождения в обнажённом виде определяется культурными нормами. В каждой стране и эпохе они различны. Дети впитывают любую норму, их ничего не шокирует, для них это данность.

В Германии принята культура голого тела, и люди в банях не разделяются на мужчин и женщин, моются вместе. Там такой образ жизни, который не влияет на развитие личности. В России другие культурные нормы — мы не ходим баню с чужими людьми противоположного пола. И спокойно воспринимаем просьбу взрослых людей вывести из женской раздевалки мальчика-дошкольника.

У детей к трём годам завершается половая идентификация — мальчик и девочка осознают себя как мальчика и девочку. Чуть позже появляется стыдливость. С этого момента хорошо бы ввести новые правила: отец не ходит перед дочерью голым, мать не переодевается при сыне. Папа купает сына, мама — дочку. И во время мытья девочки папа не входит в ванную — это про телесные границы и зоны интимности. Родителям обычно сложно уловить момент, когда сын или дочь уже стали взрослее или даже вступили в пору полового созревания. Для родителей дети всегда любимые крошки. И папа как привык входить в ванную, где моется дочурка, так и входит. А у неё уже увеличились молочные железы и скоро начнётся менструация.

Природа многое сделала, чтобы воспрепятствовать близкородственному скрещиванию: здесь колючесть и противность для родителя его подростка и чувство стыда от наготы. Религия подкрепила табу на инцест. Но многие родители продолжают вести себя так, как будто дети не зреют в половом смысле.

Со взрослением следует увеличивать физическую дистанцию с ребёнком противоположного пола. Это не значит, что отцу нужно избегать дочери или шарахаться от неё. Но мы постепенно ограничиваем телесный контакт — отходим к пубертату от той тесной физической близости, которая была в малышовые и дошкольные годы.

Но мы не говорим девочке, что папе нельзя тебя видеть голой. Мы демонстрируем правило своим поведением. Например, четырёхлетка вышла голоштанной на кухню, где находится папа. Он не говорит: «Ой, мне нельзя видеть тебя голой». Он тактично отворачивается, выходит или просит: «Оденься, пожалуйста, мы голышом не ходим». Если папа случайно зайдёт в комнату с голой дочерью, он как нормальный человек просто тихонько прикроет дверь.

«А если я воспитываю сына одна?» Лучше, если о гигиенических процедурах расскажет близкий взрослый: дедушка, старший брат или дядя. Можно сводить сына к урологу или другому доктору-мужчине, чтобы он рассказал, как правильно ухаживать за половыми органами. И постепенно передавать сыну ответственность за собственное мытьё. Мальчики в пять лет отлично себя моют, в том числе голову и пенис.

«Дочь не смущается, когда её моет папа. Можно так и оставить?» Девочка может внутренне ощущать эту ситуацию как неловкую, но из лояльности к папе ничего не говорить. С точки зрения родительского поведения не важно, смущается, не смущается или смущается, но не говорит. Здесь важно, как мы себя ведём. Нужно самим делать шаги и вводить нормы поведения в теме наготы.

«Дочери завтра три года. Как объяснить, что теперь тебя моет только мама?» Я не призываю делать резких шагов: всё, с сегодняшнего дня мы живём по-другому. Такого нельзя делать. Любые изменения нужно постепенно приспосабливать к своей жизни — это ваши мысли, решение, внутренняя работа и вектор движения. Поэтому не стоит резко что-то менять, не обдумав и не примерив к своей жизни.

Не происходит так, что наступило три года и всё, папа больше не заходит в ванну и не купает. Просто постепенно уменьшайте количество купаний с папой. Для пап-одиночек можно сдвинуть этот срок до пяти лет, но потом точно пора прекращать. Пятилетняя девочка вполне может себя помыть.

«А как быть с подростками?» Подростки — самая ущемлённая группа в плане телесности. С ними уже не обнимаются и не ласкаются как с малышами. Ещё далеко до полового партнёра, с которым возможна такая близость. Но потребность в телесном контакте никуда не делась.

Родителям важно дозировано подпитывать телесную близость с детьми противоположного пола. Понимать, что если мама обнимает крепко и целует своего здоровенного сына, ему будет неловко. Поэтому здорово, если папа может с сыном-подростком как-то помутузиться — устроить шутливый бой на подушках или побороться. А девочки — пообниматься с мамами.

Выводы про принципы полового воспитания детей

Наши родители табуировали тему полового воспитания детей: не отвечали на вопросы, отвечали уклончиво, краснели-бледнели. Сразу было видно, что детские вопросы про «это» — какой-то страшный конфуз. Тема была сильно энергетически заряжена, но ответов на вопросы не было. Поэтому мы добирали знания как могли, и до сих пор решаем проблемы своевременного просвещения.

Как только современные родители легализуют эти знания и начнут отвечать на вопросы детей, эта тема перестанет быть табуированной. Ведь это такие же знания о жизни, как любые другие, которые мы даём детям.

Половое воспитание детей в семье базируется на этих принципах:

• Поощряйте вопросы детей своим поведением и открытостью. Научите ребёнка задавать вопросы именно вам. Отвечайте на любой вопрос, даже если не знаете ответа: «Сейчас я не могу ответить. Но подумаю, как лучше сказать. Потому что я хочу, чтобы ты понял. Мне нужно подобрать слова. Поговорим после ужина?» Подготовиться к разговору помогают книги про половое воспитание детей и подростков.
• Всегда перепроверяйте, что именно ребёнок спрашивает. Потому что его может интересовать совсем не то, о чём мы подумали. Спрашиваем: «Что ты хочешь об этом узнать?»
• Старайтесь говорить правду соответственно возрасту ребёнка. Не нужно объяснять слишком избыточно. Чем младше дети, тем на более доступном языке объясняем — очень схематично. Им этого будет достаточно. Потом дожидаемся появления у детей более сложных вопросов и так же выдаём только дозированную информацию.
• Сохраняйте доверительный контакт. Важно сначала в принципе начать с ребёнком разговоры на интимные темы. Иначе будет очень странно вставлять в повседневные беседы темы о половой жизни или сексуальном воспитании детей. Такие разговоры происходят только на фоне наших доверительных отношений. Ведь это не столько разговоры с ребёнком о сексе, сколько передача наших семейных ценностей, принципов взаимоотношений между мужчинами и женщинами. Это забота о благополучии ребёнка.

Статья подготовлена по материалам семинара психолога и эксперта наших онлайн-курсов Елены Снарской «Половое воспитание детей и подростков»

Фото Анны Ефремовой и Оксаны Павлищак, использованы иллюстрации из книг «Изучаем наше тело» и «Как я появился на свет»

Бесплатные уроки от экспертов

Помогут сделать первый шаг в создании развивающего пространства для вашего ребёнка дома