Как понять причины детских истерик и предотвратить новые

Мы постоянно наблюдаем, насколько детские эмоции непредсказуемы: только что ребёнок спокойно строил башню из кубиков, и вдруг слёзы и крик. Так происходит от того, что всеми процессами управляют скромные ресурсы младенческого мозга.

Нервная система только учится распределять работу между отдельными зонами и соединять вклады отдельной каждой части в единый сложный акт. Сначала она развивается для движений и ощущений, затем для эмоций, и только потом для самоконтроля. Поэтому у детей до года эмоции напрямую связаны с движением, они буквально всем телом выражают свою радость при виде мамы или извивается и кричит в мокром подгузнике. Чуть позже формируются отделы, которые отвечают за эмоции: и тогда мы наблюдаем двухлетку, который бурно реагирует на любое событие, но ему ещё сложно вовремя остановиться. Потому что зоны самоконтроля сформируются ещё позже.

Природа развития детского мозга такова, что какая-то часть истерик всё равно останется в нашей с малышами жизни. Но некоторые мы можем предотвратить, если найдём причину, ведь дети могут устраивать истерики по разным причинам. Если родитель научится отличать причины, то сможет подобрать лучший способ предотвратить скандал в будущем.

Предлагаю разобраться, что может вызвать детскую истерику, и наиболее эффективные действия взрослых в каждом конкретном случае.

Эмоциональная перегрузка

Ребёнок может впадать в истерическое состояние, когда перенасыщен впечатлениями. Для развития важно, чтобы эти впечатления были: обрабатывая сенсорный опыт, он учится думать, мыслить, понимать себя и окружающих. Но если впечатлений много — малыш перестаёт справляться, и начинается истерика.

Так, после похода в гости бывает сложно уложить спать ребёнка, который в обычные дни уже сонный в это время. А ещё дети до 3 лет в порыве радости начинают бегать и уже не могут остановиться. Это часто заканчивается тем, что они врезаются во что-то и плачут. Или превращают игру в драку.

В большинстве случаев такие истерики можно предотвратить, если вовремя помочь малышу успокоиться и не перегружать его впечатлениями

Что делать, чтобы сократить истерики по причине эмоциональной перегрузки:

• Дозировать впечатления. Не планировать в один день больше одного крупного отклонения от привычного распорядка.
• Поддерживать привычный распорядок дня, насколько это возможно.
• Наблюдать за ребёнком и уходить раньше, чем он потеряет контроль.
• Останавливать, успокаивать своим размеренным поведением малыша, если видите, что он разыгрался.
• Продумывать рацион в эти дни так, чтобы малыш мог получить максимум питания минимумом усилий. Перевозбуждённому малышу сложнее наесться, а голод мешает справляться с незнакомыми ситуациями.
• Закладывать больше времени на успокоение перед сном.

Непоследовательное поведение взрослых

Частая причина детской истерики в том, что родители непоследовательны. Бывает, что ребёнку что-то не разрешают. Он недоволен, эмоционально реагирует на запрет, расстраивается и кричит. Чтобы успокоить малыша, взрослые уступают. И тогда ребёнок замечает, что иногда в ситуации, когда «нельзя» можно громко покричать и станет можно. Дальше он всегда будет пытаться проверить эту теорию — «А может, и в этот раз получится?»

В раннем возрасте ребёнок ориентирован на порядок, пытается разобраться в этом мире и рад находить во всём закономерности. Часто начинает сердиться и протестовать, когда взрослые рассказали о каких-то правилах, но сами их не соблюдают.

Рассмотрим ситуацию, когда ребёнок попросил пульт от кондиционера. Мама думает, что он просто понажимает на кнопки, но малыш случайно включает кондиционер. Приходит в восторг, включает и выключает снова и снова. Мама решает, что хватит, и забирает пульт. Малыш впадает в истерику, а мама снова даёт пульт, но уже без батареек. Он понимает обман, возмущается, швыряя пульт.

Продолжая вести себя по-разному — то давать, то ругать за щёлканье, то отказываться давать пульт — мама только усугубляет проблему. Ребёнок не понимает, что происходит, продолжает искать причины и исследовать ситуацию. Лекарство здесь одно — последовательность взрослого.

Если малыш кусается, щипается, дерётся — то нужно не просто установить правило, но и успеть среагировать: не дать себя обидеть, травмировать. Предотвратить причинение вреда другим детям. Задача родителя здесь —  не допускать недопустимого.

Например, мама забрала всё тот же пульт и ребёнок с размаху бьёт её. Даже если она не смогла увернуться в первый раз, то следует поймать и крепко удерживать маленького бунтаря:

— Я не разрешаю себя бить, мне больно.

И мешать ударять дальше, пока не утихнет.

Если от досады заплачет, утешаем:
— Да, бывает очень обидно не получить то, что хотел взять. Я рядом. Я могу обнять тебя, если хочешь.

Мы принимаем чувства, но при этом показываем действием, что не допустим некорректного отношения к себе и к другим.

Как предотвратить истерики по причине непоследовательного поведения взрослых:

• Чтобы истерик было меньше, не давайте противоречивых или двусмысленных сигналов.
• Когда ситуация возникла впервые, оцените и постарайтесь понять, можете ли вы это позволить ребёнку. Или какие-то варианты его действий вас не устраивают, ведут к беспорядку, который потребует от вас чрезмерных усилий по его устранению. Решите, на что вы готовы пойти и твёрдо запретите то, что решили запретить.
• Если видите, что разрешили то, что не надо было разрешать, проговорите очень внятно и медленно, что именно вас не устраивает. И обозначаете, какой-то другой вариант, который будет работать лучше. Подчеркните, что раньше вы думали иначе, а сейчас приняли другое решение.

Нет возможностей реализовать потребности развития

Если ребёнок со страстью собирает соринки, роется в земле, размазывает кашу, и ему это очень нравится — это значит, он нашёл что-то, что его развивает. Взрослому нужно создать для этой деятельности безопасные условия, которые устроят всех. Чтобы малыш по максимуму использовал энергию на своё развитие. Этой энергии в нём очень много и когда родители невольно ограничивают поток, то ребёнка буквально распирает от нереализованных возможностей. И это веская причина для истерики.

Если вы заметили неудержимое желание — надо помочь реализовать его. Когда ребёнок выискивает по кухонным шкафам банки с крупой, пытается открыть их и повысыпать, то можно предложить игры с песком

Или когда дети тянутся к воде. Готовы плескаться, мыть и переливать её из одного предмета в другой. Но это увлечение нельзя пустить на самотёк — иначе малыш обольёт всё и всех. Важно организовать доступ к воде и довести до понимания, что и как можно делать, а что нельзя. Выбрать легальные способы заниматься с водой и добиться того, чтобы ребёнок им следовал.

Если запрещать всё подряд вместо того, чтобы руководить подобными занятиями, то малыш начнёт хитрить. Будет делать всё интересное подальше от глаз взрослого. Или проявлять свою энергию в протестах и истериках.

Может, наоборот, замкнуться и стать более пассивным, даже заболеть. Из такого состояния в дальнейшем ребёнка очень тяжело вывести. Ещё труднее вернуть активную жизненную позицию после того, как мы приучили «не отсвечивать». И чем старше, тем сложнее снова стать инициативным.

Что делать со скандалами из-за неудовлетворённых потребностей развития. Родителям важно отвечать на эти потребности. Если мы мешаем ребёнку быть активным и самостоятельным, то в какой-то момент мы получаем человека, который либо протестует, либо теряет инициативу.

Бесплатный марафон от наших экспертов

Делаем первый шаг в создании развивающего пространства по потребностям развития

Болезненный процесс освоения новых навыков

Частая причина детских истерик — несоответствие возможности ребёнка тем вызовам, которые ставят перед ним взрослые:

• частая смена деятельности;
• когда родители лезут ему в рот зубной щёткой насильно или ложкой с едой;
• заставляют сидеть на горшке или в коляске.

Этим взрослый вызывает негативные эмоции по отношению к новому навыку, и ребёнок будет стараться его избегать. Не ходить на горшок, не хотеть чистить зубы, не хотеть мыть руки, не хотеть засыпать. Конечно, родитель лучше понимает, что малышу нужно сделать сейчас ради отдалённых последствий. Но помогать нужно уважительно, не упуская из виду идею, что на самом деле быть выспавшимся, сытым и чистым в интересах самого ребёнка.

Что делать родителям для освоения ребёнком новых умений без сопротивления. Когда малыш видит положительные примеры и испытывает позитивные эмоции, всё идёт легче и быстрее. Необязательно так быстро, как хочется взрослому, но точно быстрее, чем если мы заставляем.

• Характерный пример — стрижка ногтей. Процедура неприятна большинству детей, но необходима. Если стричь во сне, у них не создаётся понимания, что ногти не исчезают сами по себе и не становятся опять короткими. Если родитель сочувствует малышу без уступок, то причин для протестов и истерик будет значительно меньше.
• Чтобы ребёнок мог спокойно засыпать, у него должна быть возможность пойти спать, когда хочется. А не тогда, когда захотели родители. Можно поэкспериментировать с временем сна, с количеством часов днём и ночью, поискать оптимальное количество.
• Если ребёнок до истерики боится врачей, родителям нужно обязательно реабилитировать их в глазах малыша. Начинать с маленьких доз общения, честно предупреждать заранее о походе к врачу. И если есть необходимость в неприятных процедурах, информировать до того, как они начнут происходить. Малыш этому не обрадуется, но будет понимать, что родитель надёжный человек, который его не обманывает.

Статьи по теме: 10 советов, которые помогут научить детей чистить зубы

Если ребёнок боится идти к врачу

Как научить ребёнка самостоятельному засыпанию

Требование внимания

Иногда причина плохого поведения детей — особые отношения с мамой. Бывает, что малыш со всеми ведёт себя спокойно, но когда видит маму — начинает капризничать. Это классическое проявление привязанности. При этой причине истерик поможет качественное время вместе и контейнирование.

Контейнирование состоит в том, что малыш все свои сложности, переживания, усталость выливает тому, кому больше всего доверяет — маме. Ему нужны поддержка, объятия, улыбка, надёжность, спокойствие, поэтому их нужно по возможности давать.

Мы не позволяем неприемлемого поведения, но принимаем самого ребёнка. Даже в тот момент, когда он ведёт себя плохо. А иногда малыш ревнует маму к другим занятиям, потому что хочет, чтобы внимание принадлежало только ему.

Что делать, если малыш требует внимания из-за недостатка времени с мамой:

• Подумать, как можно вместе отдохнуть в конце дня. Найти занятия, которые будут приятны и родителю, и ребёнку. Это может быть любое простое развлечение, которое вас не утомляет, а радует.
• Вовлекать малыша в жизнь семьи. Тогда он сможет заниматься самостоятельной деятельностью рядом с мамой: чем-то помочь на кухне или хотя бы есть самостоятельно. То есть вместо того чтобы пытаться отодвинуть, гораздо проще потратить своё время и силы на то, чтобы организовать возможность делать что-то самому.

Коротко о главном

Некоторого количества истерик не избежать, и мы окажем плохую услугу детскому развитию, если станем пытаться. Мы не можем за ребёнка научиться работать его нервной системой. Когда он горюет, злится, рыдает — многим родителям хочется прекратить это любыми способами, не разбираясь с причинами. Отвлечь, отдать всё, что просит. Но так он не научится быть зрелым.

Важно отличать, что мы можем предотвратить и то, что составляет необходимый опыт. Мы делаем всё, чтобы задачи были посильны, и чтобы успешного опыта было много. И в этих благоприятных условиях важно позволить малышу самому справляться со сложностями.

Позволить сердиться, огорчаться, бросать и снова возвращаться к занятию. Только так можно развить нервную систему и примириться с тем, что не всегда получаешь желаемое

Есть ситуации, когда родителям нужно просто быть рядом, сочувствовать и дать возможность лицом к лицу столкнуться со своими эмоциями. Назвать их, показать, что плакать, злиться, обижаться — нормально. Ребёнок не обязан радоваться ограничениям, которые ему транслируют.

А мы можем прийти ему на помощь не тем, что хаотично уступаем, а тем, что принимаем чувства, которые он испытывает. Не говорим «ну хватит», «ерунда», «не реви», а относимся к детским эмоциям с уважением: «Я вижу, что ты злишься, что пора уходить домой. Хочешь, обниму тебя?»

Анна Федосова — детский психолог и Монтессори-педагог АМИ, эксперт нашего онлайн-курса для родителей «Развитие и воспитание ребёнка с 1 до 3 лет»

Фото Ольги Горевой, Оксаны Павлищак и Татьяны Третьяковой

Редактор Любовь Пилипчук